|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (26901 do 26910)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 26901 do 26910. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Tekma
TekmaDolazi Perica kuci sa utakmice i sav veseo urla:
- "Jupiii, tata dao sam dva gola!!!"
- "Bravo sine a koji je bio konacni rezultat???"
- "1:1"
Dolazi Perica u banku i ka&
Dolazi Perica u banku i kaže:– Dajte mi jedno piće.
– Šta vam je, čovječe, ovo je banka.
– Pa baš zato, preko puta je dvije banke.
Pita čovjek Boga:
- Zašto si napravio ženu tako lijepu?
- Da je voliš - odgovara Bog.
- Dobro, a zašto si je napravio tako glupom?
- Pa da ona tebe voli - kaže Bog.
Fata s ljubavnikom
Mujo dolazi kući ranije s posla i ulovi Fatu u klinču s ljubavnikom - ovaj guzi, a Fata dahće. Mujo poludi i počne psovati, kad Fata izleti iz kreveta i zvizne mu šamarčinu:
-Šut', bolan, seljač'no, šta će čovjek mislit' o nama?!
U muzeju Mujo i Fata sluša
U muzeju Mujo i Fata slušaju vodiča: - A ovo vam je rokoko. - Šta je rekao, bolan? - upita Fata. - Nisam ni ja razumeo. Vidiš da čovek muca - odgovara Mujo.
- Mujo, šta si ti po zanim
- Mujo, šta si ti po zanimanju? - Možeoničar. - Šta ti je to? - To je ono kad kamioni vrše istovar, a ja vičem „može, može“.
Fata kaže Muji: - Bilo bi
Fata kaže Muji: - Bilo bi lepo da si malo uzbuđen. Mujo joj odgovara: - Bilo bi uzbudljivo da si malo lepa.
Majka Crnogorka na aerodromu u
Majka Crnogorka na aerodromu u Podgorici prati sina u Ameriku i plače, jeca, suza suzu stiže... Kaže joj drugi sin: - Jadna ne bila, što plačeš? Vratiće se... Pa ne ide u Beograd!Pita mama Pericu: - Perice, je l‘ si vidio cjediljku? - Bacio sam je u đubre, bila je skroz izbušena!
Pita Mujo Fatu:
- Da li bi spavala sa mnom za 1.000 eura? - Pa, kad razmislim, bih! - A za 10 eura? - Kako se usuđuješ?! Šta ti misliš, ko sam ja?! - To smo već utvrdili, sada se samo cjenkamo!
Došla baba na kiosk: - Jed
Došla baba na kiosk: - Jednu dopunu za moju unuku. - Od? - Od baba Stane za unuku Radu.
Došao tip kod popa da se ispo
Došao tip kod popa da se ispovedi, pa kaže:• Oče, mnogo sam grešio.
Ovaj mu reče:
• Kaži, sine, šta si radio?
• Oče, jeb'o sam mačku.
Na to će pop:
• To je veliki greh, nego kaži kako si to uradio.
• Gurnem je u čizmu da me ne grebe, pa je onda kresnem.
Čuje to popov sluga koji čisti prostoriju za ispoved pa kaže:
• Je l' vidiš, pope, kako se to radi, a ne ko ti: drž' je Milutine, drž' je Milutine!
Bosanac, Bosanac, pa Nijemac
Dobili Mujo i Fata dijete, pa ga Fata imenuje Suljo i dijete im umre za 1 mjesec. Rodili oni novo dijete i Fata ga imenuje Huso i mali umre za 1 godinu. Dobili oni novo dijete ali sada ga Mujo imenuje Hans. Fata kaže:- "Mujo, pa jesi li poludio, to je njemačko ime."
Mujo:
- "Ma neka malo i njihovi umiru, pička im materina, ona švapska!"