Najbolji vicevi (26831 do 26840)

Škola

Škola
Mama pita Pericu:
- Jesi li imao kontrolni danas?
Perica odgovara:
- Jesam.
- I, jesi li imao problema sa pitanjima?
- Ne, nisam, imao sam problema sa odgovorima!!!

Auto

Auto
Idu dvije plavuše kod auta i nemogu ga otkljucat i kaze sad jedna plavuša : Joj,krov nam spušten a sad ce kiša! :)

Doktor govori uplakanoj porodi

Doktor govori uplakanoj porodici:
• Na žalost, vaša baka je u komi i mislimo da se neće probuditi...
Unuk:
• Gladan sam!
Baba se budi, skače sa kreveta:
• Sad će, sinko, tebi baba nešto spremit' na brzinu!

Pošli Crnogorac, Srbin i Slov

Pošli Crnogorac, Srbin i Slovenac u Tibet da pronađu Jetija. Dolaze oni blizu jedne pećine. Ko će prvi da uđe, 'ajde najhrabriji - Crnogorac. Uđe on i šta vidi: eno ga Jeti, maže svoju kurčinu od pola metra nekim uljem i smeška se. Šta se desi, desi se. Prc! Izlazi Crnogorac.
• Šta bi? - pitaju ga.
• Pa eto, slomio mu ja desnu nogu.
Ode i Srbin unutra. Kad ono, opet Jeti maže li maže uljem, spreman. I bi šta bi. Prc! Izlazi on.
• Ja, brate, slomio mu levu nogu, mamu mu njegovu.
Uđe Slovenac kad ono čuje se:
• JJJJJJJJJaaaaaaaaaooooooojjjj!!!
• Pa da ti kažem, ja mu nisam baš polomio desnu nogu... - kaže Crnogorac.
• Nisam ni ja levu... Al' sam mu zato drpio ulje - reče Srbin.

Kurban Bajram

Klanjali ljudi Bajram namaz i od jednom na vrata uleti Mujo i pita:
- "Ima li neko da je Musliman da mi nešto pomogne?"
Javi se jedan i krenu sa Mujom. Mujo dobrovoljcu objasni kako ne može da sam zakolje kurban. Kada su zaklali njih dvojica nisu mogli da objese kurban pa Mujo opet krenu u džamiju. Uleti Mujo sav krvav i pita:
- "Ima li još jedan Muslman?"
Svi šute kada neko dobaci:
- "Ima hodža" ,a hodža će na to:
- "Nemojte vi mene, ja ovdje radim za platu."

Otišla baka kod lekara....
...

Otišla baka kod lekara....
B: Doktore, moj život više nema cilja, kako da se ubijem a da se ne patim dugo?
D: Pa, ako imate pištolj, onda je najjednostavnije da se upucate u srce...
B: Imam pištolj, ali ne znam gde mi je srce...
D: Pa, tačno kod bradavice, samo se upucajte tamo, pa gotovo....
B: Fala, doktore....
Ode baka kući, cilja bradavicu, opali i.....
B: ...uhh... moje koleno.....

Došli đaci u zoološki vrt. Sto...

Došli đaci u zoološki vrt. Stoje i gledaju životinje. Odjednom, jedan jarac skoči na kozu. Djeca gledaju, a Milica priđe učiteljici i upita:
- Učiteljice, zašto je jarac skočio na kozu?
- Pa, da bolje vidi travu, nebo, ptice...
A Perica će na to:
- Kakva trava! Šta pričate, učiteljice, njemu se sve pomračilo, on sada ništa ne vidi.
----------
Kaže učiteljica Perici:
- Perice, tvoj sastav je isti kao sastav tvog brata.
Perica će:
- Pa i deda nam je isti.

Sjede Mujo i Fata u autu na us...

Sjede Mujo i Fata u autu na usamljenom parkiralištu.
Mujo:
- "Nego, reci bona šta ti misliš o situaciji u Iraku?"
Fata:
- "Ma, jebe mi se!"
Mujo:
- "Odlično, i meni, samo nisam znao kako bih te pit'o!"

Disleksičar odluči da opljaÄ...

Disleksičar odluči da opljačka banku! Dođe do banke i drekne:
- Vazduh u ruke, pljačka vam materina! Ovo je pička!

Novi vlasnik predivnog papagaj...

Novi vlasnik predivnog papagaja sklapa opkladu sa prijateljima da će ta ptica umeti da im izrecituje jednu pesmu Jovana Dučića. Ali uprkos svim vlasnikovim nastojanjima da ga na to podstakne, papagaj - ni da zucne! Prijatelji odlaze, a gubitnik, teško razočaran, prebacuje papagaju:
"Eto, ne samo da sam te skupo platio, nego sam još i izgubio opkladu!"
"Nema veze", umiruje ga papagaj, "ništa se ti ne sekiraj! Sledeći put će da se klade u deset prema jedan, a onda ću da im izrecitujem Gorski vijenac!"
Prilog čitaoca Ivana F. iz Berlina