|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (26801 do 26810)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 26801 do 26810. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Zašto je Mujo prekinuo s mladom curom
Sjedi Mujo u kafani s Hasom i nakon dvije-tri rakijice ispali:
- Haso, znaš da sam prekin'o sa Mersihom?
Haso ga zbunjeno pogleda:
- Jes' ti lud, jarane, pa to je pravo fina mlada cura, samo dva'es' god'na ima, a ti stari konj od 50?
Mujo slegne ramenima:
- Pa vidi, jarane ... ako se uzmemo, ja imam 50, ona 20, i to je u redu. Kad ću ja imat' 60, ona će bit 30, i to je dobro. Kad ću ja bit 70, ona će bi 40, i to se more podnijet'. Al', kad ja dođem do 80, ona će bit 50!
Haso ga i dalje gleda u nevjerici:
- I?
Mujo otpije rakiju:
- Pa šta će m' baba od 50?!
#vicevi #bosanci
Svecenik u seoskoj crkvi drzi ...
Svecenik u seoskoj crkvi drzi propovijed: Sto se to dogadja s vama, ljudi moji?! Idem neki dan cestom, kad u grmlju spazim nju i njega, malo dalje opazim nju i nju, a jos malo dalje njega i njega! Pa sto je to, ljudi moji!? Stef sapne susjedu: - Da je isel jos malo dalje, srel bi - MENE I MENE!#vicevi #kratki
Izvukao sam sedmicu na Lotu!
- "Izvukao sam sedmicu na Lotu!"- "Stvarno!?"
- "Stvarno, a zatim još samo osmicu i desetku!"
#vicevi #kratki
išla dva balona po...
išla dva balona po pustinji i kaže ovaj njemu pazi kaktusssssssssssssss
#vicevi #kratki
Svađaju se muž i žena za stolo...
Svađaju se muž i žena za stolom. Muž udari po stolu i pita:- "Tko je ovdje gazda u kući?"
Žena ga pljusne, a on kaže:
- "Pa samo sam pitao."
#vicevi #kratki
Za vitko tijelo
šmr&...
Za vitko tijelo šmrćite bijelo!
Za dobar vid
potegnite speed!
Za bistru glavu
pušite travu!
#vicevi #kratki
Spremali se Perica i Jovica da...
Spremali se Perica i Jovica da putuju u Afriku. Pre nego što su pošli, Peričina žena kaže Perici da joj kupi krokodilske cipele. Dok su se jednog dana šetali pored Nila, Perica se seti šta mu je žena rekla, pa uhvati jednog krokodila i kaže Jovici:- Hvataj onog drugog, ovaj je bez cipela.
#vicevi #perica
PIje krv, a nije ptica
Šta je to:- Pije krv, a nije vampir, ima krilca, a ptica nije?
- Pa valjda komarac.
- Ma, kakav komarac! To je Always Ultra!
#vicevi #kratki
7 sati ujutro. Muž dolazi doma...
7 sati ujutro. Muž dolazi doma i nalazi uznemirenu suprugu u hodniku.Ona:
- "Nešto si okasnio, Superman?"
- "Mogu ti objasniti. Draga, žao mi je, ali bio sam s klijentima..."
- "...i onda si cijelu noć do 7 sati diskutirao, jel da, Superman?"
- "Ma, pusti me da izgovorim. Uspio sam dobiti novog klijenta za tvrtku, odveo sam ga na finu večeru..."
- "...i to do 7 sati ujutro? Superman, pa kol'ko me glupom smatraš?"
- "Ma priznajem, išli smo poslije u noćni bar nešto popiti, tamo smo bili do 3..."
- "...da, da, Superman, do 3. A što je bilo do 7? No, Superman?"
- "Paaa, otišli smo u plesni klub, no ja sam samo gledao, bilo je dosadno."
- "Sve OK, Superman, samo si gledao i čekao. Što još trebam vjerovati?"
- "Ma, pusti me da izgovorim i slušaj. Ma, zašto me stalno zoveš Superman?"
- "Samo Superman nosi gaće preko hlača."
#vicevi
Podstanar pokazuje vlas...
Podstanar pokazuje vlasniku stana velike fleke na zidu, a ovaj će:- Znate, prije vas je tu stanovao jedan hemičar koji je često izvodio opasne eksperimente.
- A, znači to su hemikalije?
- Ne, to je hemičar!
#vicevi #kratki