Najbolji vicevi (26751 do 26760)

Ispituju pandure na konkursu:<...

Ispituju pandure na konkursu:

• Koliko su 2 i 2?

• Dvadeset i dva.

• Molim, koliko su 2 i 2.

• Dvadeset i dva.

• Primi ga, tvrdoglav je.

Čak Noris rezao luk... I luk z...

Čak Noris rezao luk... I luk zaplakao.

Mesnica

Dogovaraju se dva pijetla, hajdemo u kino. "Ma nećemo, tamo je dosadno." "Pa dobro idemo onda u kazalište." "Ma i tamo je dosadno. Nego idemo mi u mesnicu." "Pa što ćemo tamo?" "Gledati gole koke!"

Prodajem juga. Boja: metaliksi...

Prodajem juga. Boja: metaliksiva, trula višnja.

Uredska Murphologija

SLOUSOV ZAKON

Napraviš li neki posao predobro, zaglibit ćeš s njim.

FRANKOV ZAKON RADNOG MJESTA

Ako uživaš u onome što radiš, vrlo je vjerojatno da to radiš krivo.

LARSONOV ZAKON

Obaviš li nemoguće, jedina će posljedica biti da će šef to dodati tvojim uobičajenim dužnostima.

PRVA ZAMKA ZA GENIJE

Nijedan šef ne želi podređene koji su stalno u pravu.

PERKINOV ZAKON

Tapšanje po leđima samo je pola metra daleko od noge u tur.

LAMPNEROV ZAKON

Ako odeš kasnije s posla, nitko neće zamijetiti. Odeš li ranije, srest ćeš šefa na parkiralištu.

RAPHELOV ZAKON 0 POSLU

Što se manje mora napraviti, to se sporije napravi.

GRANDEOV ZAKON

Uvijek učini točno ono što bi učinio tvoj šef kad bi znao o čemu uopće govori.

MOSELYJEV ZAKON

Nesreće se događaju kad dvoje ljudi nastoji biti pametno u isto vrijeme.

PRAVILO DNEVNOG REDA

Sve se može strpati pod razno.

ROBINSONOV ZAKON

Momak s kojim si se potukao zbog parkirališnog mjesta je onaj kojeg si došao intervjuirati po zadatku urednika.

CHANDLEROV ZAKON

Što više sranja podnosiš, to ćeš više sranja i dobiti.

UREDSKA MAKSIMA

Telefon nikad ne zvoni kad nemaš nikakvog posla.

ŽELJEZNI ZAKON TAJNICE

Čim si doneseš na stol šalicu vruće kave, šef će tražiti da mu učiniš nešto što će potrajati sve dok se kava ne ohladi.

OTTOV ZAKON

Radiš nešto beznačajno kad god šef slučajno virne na tvoj stol.

BENCHLEVJEV ZAKON

Svatko može napraviti bilo koji posao, pod uvjetom da taj posao nije namijenjen njemu.

CLYDEOV ZAKON

Moraš li nešto učiniti i to odgađaš dovoljno dugo, ima nade da će to učiniti netko drugi umjesto tebe.

CHAPMANOV ZAKON

Ako ne možeš završiti posao u prva 24 sata, radi noću.

DARWINOV ZAKON

Sreća nije dobra za rad.

KORGLAR HODNIKA

Možeš ušetati kamo god želiš ako navučeš ozbiljan izgled i nosiš notes kojeg povremeno pogledavaš.

HARRYJEVO PRAVILO

Kad ne znaš što bi radio, hodaj brzo i izgledaj zabrinuto.

PRVI ZAKON POSLOVNOG PISMA

U poslovnom pismu nikad ne postavljaj dva pitanja. Odgovor će se naime odnositi na ono za koje si manje zainteresiran, a drugo neće ni spomenuti.

MATSUIEV ZAKON POSLOVNIH POZIVA

Najuporniji nazivatelji su oni s najmanje važnim poslom.

NAČELO CRNE JAME

Nakon svake povišice imat ćeš na kraju mjeseca manje novaca nego prije povišice.

AKSIOM PRAZNIKA

Uvijek oboliš drugog dana svojih praznika, a ozdraviš dan uoči povratka na posao.

SOARESOV ZAKON KLIMATOLOGIJE RADNOG MJESTA

Popravak grijanja označava početak toplijeg vremena.

SLIMOV ZAKON

Nezapamćeni niz lijepih dana bit će prekinut kišom na tvoj slobodni dan.

THOMPSONOVO PRAVILO SKLADIŠTA

Da bi se izazvala hitna potražnja za nekom kutijom na polici, potrebno je staviti ispred nje nešto vrlo teško i veliko.

SCOTTOV ZAKON KOPIRANJA

Čitljivost kopije obrnuto je razmjerna njenoj važnosti.

HARRINGTONOV ZAKON

Čisti stol znak je da su ladice pretrpane.

Kultura

Sjedi mladić u tramvaju i dolazi stara žena do njega očekujući da se ustane. No on ništa. Nato će žena: "Kultura je najveće čovjekovo bogatstvo... Dostojevski." Mladić je pogleda i ne šljivi pet posto. Nato će žena opet glasnije. "Kultura je najveće čovjekovo bogatstvo... Dostojevski." Mladić opet ništa. Žena već sva iznervirana kaže još glasnije: "Kultura je najveće čovjekovo bogatstvo... Dostojevski." Mladić je hladno pogleda i kaže: "Odjebi... Tin Ujević."

Pričaju Mujo i Haso i pita ...

Pričaju Mujo i Haso i pita Mujo Hasu:
• Šta bi bolan napravio da si u pustinji, voziš se džipom i lovi te lav?
Misli haso, misli pa mu reče:
• Dao bih levi žmigavac, a skrenuo desno!

Okulist

Došao Mujo kod okulista jer je imao problema sa očima i počne skidati hlače. Okulist: "Pa dobro, čovječe, ja sam oklist, nema potrebe da skidate hlače." Mujo: "Čekaj, sad češ vidjeti." I skine on tako hlače, pokaše penis okulistu i kaže: "Uzmi sad povećalo i gledaj Vidiš li ove kraste gore na vrhu?" "Vidim." "E, kad ih počnem čupkati, odmah mi suze na oči krenu."

Internet

Zašto plavuša ulijeva vodu u kompjuter? Da surfa po Internetu.

Kako liječi HZZO

Zvoni telefon.

- Da, izvolite?

- Gospođu Perić, molim.

- Pri aparatu.

- Gospođo Perić, ja sam dr. Ivić iz laboratorija. Kad je liječnik vašeg supruga poslao uzorke na analizu, stigli su istodobno i uzorci još jednog gospodina Perića i sad ne znamo koji se rezultati odnose na

zdravstveno stanje vašeg supruga. Za reć pravo, rezultati su ili strašni ili grozni.

- Kako to mislite?, upita gospođa Perić.

- Evo, jedan gospodin Perić je pozitivan na AIDS, a drugi ima dokazanog Alzheimera. Nemamo načina utvrditi na koga se odnosi koji nalaz.

- Pa to je strašno. Možete li ponoviti testiranje?

- U principu da, ali HZZO ne plaća ponavljanje ovako skupih testova.

- Dobro, i što bih sad ja trebala učiniti?

- Iz HZZO-a su predložili da učinite sljedeće: odvezite supruga u centar grada i ostavite ga tamo. Ako se sam vrati kući, nemojte se s njim seksati!