|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (26631 do 26640)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 26631 do 26640. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Kako Mujo pije pivo
Dođe Mujo u kafanu nakon posjeta doktoru, naruči pivo, sjedne, zažmiri i potegne dobar gutljaj. Gleda ga Haso pa ga upita:
- Bolan Mujo, a što piješ pivo žmireći?
Mujo slegne ramenima:
- E moj jarane, zabranio mi doktor!
Haso se zbuni:
- Ajd ne budali, Mujo, šta ti je doktor zabranio?
Mujo otpije još jedan i objasni:
- Pa rek'o mi je da ne smijem piće ni pogledati!
Policajac se žali lekaru:
<...
Policajac se žali lekaru:- Au, bre, doktore, mnogo kašljam.
- Je l' suvo - upita ga lekar.
- Ne bre, doktore, s usta!
Menjam baterijsku lampu za pli...
Menjam baterijsku lampu za plinsku.Širfa: Hladno mi je
Kad je umrla, Majka Tereza ...
Kad je umrla, Majka Tereza otišla kod Boga i on joj kaže:
• Pošto si bila jako dobra na zemlji, pomagala svima itd., evo ti ovaj obruč nad glavom, postala si svetica...
Ide ti ona tako rajom, tek vidi princezu Dajanu sa još većim obručem oko glave, ode ti ona nazad Bogu i kaže:
• To nije fer, Dajana ima veći obruč od mene, ja znam da je ona bila dobra i humanitarna ali ja sam duže živela i radila od nje...
Na to Bog reče:
• Nije to obruč sveca, nego volan od mercedesa...
Ciganskoj porodici sa najviše ...
Ciganskoj porodici sa najviše dece jedna humanitarna organizacija sagradila bazen u dvorištu. Došli novinari da zabeleže događaj i pitaju Cigu: - Kako se osećate, sada kada imate bazen? - Pa, više se i ne osećamo!Pita kasirka u prodavnici: - ...
Pita kasirka u prodavnici: - Hoćete još nešto? A kupac joj odgovara: - Hoću, ali nemam para!- Doktore, je l’ operacija bil...
- Doktore, je l’ operacija bila uspešna? - Prijatelju, ja sam Sveti Petar.Ko je najveća prostitutka u ku...
Ko je najveća prostitutka u kući? - Struja! Plaćaš je skupo svakog meseca, a ne smeš da je diraš.Dva psa
Šetaju dva psa ulicom i jedan kaže:
- Jučer su postavljali nove ograde.
Drugi:
- E, to se mora zaliti!
Kako je Mujo dobio košaricu od Fate
Mujo svaki dan u kafani rakija s jaranima, a i Fata se tamo nalazi s jaranicama na kafi. Gleda Mujo tako Fatu danima i sve ga više privlači, pa je odluči pozvati da izađu zajedno.
No, kako je to radio pred jaranima, namjesti on važnu facu, nabije ruke u džepove i svisoka reče Fati:
- Jel', bona, 'oš da izađemo ti i ja van večeras? Nemoj mislit' da ja svaku tako pozivam ...
Fata ga pogleda ispod oka i procijedi:
- Jok, nema šanse ...
Mujo krene posramljen prema šanku, a Fata mu još dobaci:
- Nemoj mislit' da ja svakog tako odbijam ...