Najbolji vicevi (26601 do 26610)

Zašto plavuša u pozorištu sedi...

Zašto plavuša u pozorištu sedi u prvom redu? Da bi među prvima videla predstavu.

Šeće se policajac ulicom kad n...

Šeće se policajac ulicom kad nešto šušne iza grma. 'Ko je to tamo veli policajac. Žan Klod Van Dam začuje se iz grma. Ajmo sva četvorica van!!!

- Koje dugme na  tastaturi naj...

- Koje dugme na  tastaturi najviše voli Duško Vujošević?
F4!

Ide čovjek pustinjom mrtav umo...

Ide čovjek pustinjom mrtav umoran i skoro dehidrirao i sretne beduina: 'Gdje ovdje ima vode?'
Beduin: 'Ovako, ideš ravno u pravcu moje ruke i u srijedu skreneš lijevo...'

Dođe plavuša u sex shop:
-...

Dođe plavuša u sex shop:
- "Gde su vam vibratori?"
- "Tu na ovom zidu."
- "Uuuuu ja bih ovaj crveni!"
- "Gospođo, desno od aparata za gašenje požara."

Čak Noris preskače sam sebe u ...

Čak Noris preskače sam sebe u „Ne ljuti se čovječe!”.
---------
Polaže plavuša vozački, i pita je instruktor kako se pali motor. Plavuša ga upita:
- Mogu li ja to svojim riječima?
- Naravno – odgovara insturktor.
- Brrrrrrrrrm, brrrrrrrrrrrrrm!
---------
Čak Norisa su dva puta ispustili kad je bio beba.
Prvi put na Hirošimu, drugi put na Nagasaki.

Mujo i povišica plaće

Mujo i Fata žive već par godina u relativno skladnom braku, no Fati je Mujina plaća uvijek nedovoljno velika da je rastegne kroz cijeli mjesec. Stoga ga počne gnjaviti da zatraži povišicu na poslu, jer je dobar radnik. Mujo napokon odluči da će to i napraviti i kad se vratio s posla, Fata ga već na vratima zapita:

- Mujo, bolan, jesi pitao šefa za povišicu?

Mujo rezignirano odgovara:

- Jesam, i ništa od toga.

Fata se naljuti i nastavi:

- Pa dobro, jesi mu rekao da nas dvoje ne može živjeti od tvoje bijedne plaće?

Mujo slegne ramenima i odgovori:

- Jesam ...

Fata nastavlja:

- I, šta ti je rekao?

Mujo uzdahne i reče:

- Da se razvedem ...

Istrčava čovek na krov zgrade...

Istrčava čovek na krov zgrade jer je video lika koji stoji na ivici, pa je mislio da će da
skoči. Prilazi on njemu polako i govori mu:
- "Čoveče, nemoj da skačeš, pred tobom je dugi život, ženske, piće, kola, žurke, još
si mlad da bi otišao sa ovog sveta!"
Okrene se čovek sa ivice i kaže mu:
- "Ma, šta ti je?! Ne želim ja da se ubijem, nego gledaj ti ovo. Ja skočim dole i ono
me vrati!"
I on skoči sa zgrade i posle nekoliko sekundi se vraća iz vazduha i staje na ivicu.
- "Probaj i ti, samo skoči i ono će da te vrati!" - kaže on njemu.
I, ovaj čovek to i uradi, a kad je to video neki prolaznik, kaže:
- "Jbt, ovaj Supermen opet zajebava ljude!"

Mujo i najbolji košarkaši
...

Mujo i najbolji košarkaši

Skakali najbolji košarkaši na svijetu sa zgrade od 50m da im se ne raspadnu tenisice.
Skoči prvo Englez i raspadnu mu se tenisice.
Zatim skoči Amerikanac i raspadnu mu se tenisice.
Nakon njega skoči Rus i njemu se raspadnu tenisice.
Posljednji skoči Mujo i njemu se ne raspadnu tenisice.
Pitaju ovi njega kako je to uspio, a on kaže:
- Skočio sam na glavu.

Fatin novi papagaj

Došla Fata u trgovinu s kućnim ljubimcima i ugleda predivnog papagaja, a ispod njega vrlo prihvatljivu cijenu. Sumnjičavo upita prodavača:

- Slušaj, što je ovaj papagaj tako jeftin?

Prodavač slegne ramenima i odgovori:

- Slušajte, živio je dugo u javnoj kući, pa ni ne znam što je sve tamo naučio ...

Fata se zamisli, ali kako joj je papagaj bio predivan, ipak ga kupi i donese kući. Čim je došla kući, papagaj se javi:

- Nova kuća, nova madam ...

Fata se nasmija, a kad je mala Habiba došla iz škole, evo opet papagaja:

- Nova kuća, nova madam, nova djevojka ...

Fata se ubije od smijeha, kad eto Muje na vratima, a papagaj se odmah javi:

- Nova kuća, nova madam, nova djevojka, zdravo Mujo ...