|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (26551 do 26560)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 26551 do 26560. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Novi direktor preuzima dužnost...
Novi direktor preuzima dužnost u zatvoru. Da bi okorjelim gangsterima pokazao kako im je naklonjen, on im poslije jutarnje šetnje kaže: - Danas svatko može učiniti ono što mu se sviđa. Bile su to njegove posljednje riječi.Sjede dva kauboja u lokalu i u...
Sjede dva kauboja u lokalu i ulaze dvije lijepe žene. Kaže jedan od kauboja drugome:˝Ona ondje je moja buduća žena.˝˝Koja?˝, upita drugi. Prvi izvadi pištolj, opali i kaže:˝Ona koja stoji.˝Zašto policajci nose kacigu na...
Zašto policajci nose kacigu na glavi?Da im nešto ne padne na pamet!
Kako se na hrvatskom kaže Boy ...
Kako se na hrvatskom kaže Boy George? Đuro Dečak.Došao Ciga kod sudije da se...
Došao Ciga kod sudije da se razvede od Ciganke:
• Da m' razvedeš od ovu ciganku, drug sudija!
• Ali, čekajte, vi znate da je brak svetinja i da bi trebalo da još malo razmislite - odgovori sudija.
• Ma, da m' razvedeš drug sudija, kad ti kažem. Ne mogu da gledam više ovu ciganku...
• Ali, molim vas, razmislite još malo - kaže sudija.
• Drug sudija, jel ti čuješ šta t' ja kažem? Da m' razvedeš, i tačka!
• Pa dobro, kad ste toliko navalili, ajd dobro, smatrajte da ste razvedeni - reče sudija.
• Joj, fala ti drug sudija!
Izlaze Ciga i Ciganka iz sudnice, dođu do vrata i Ciga se vrati da još nešto pita:
• A, drug sudija, jel sad to znači da više nismo i brat i sestra?
Mujo na ispovijedi
Dolazi Mujo jedan dan u crkvu i zamoli svećenika da ga ispovijedi. Svećenik se isprva nećka, govoreći da on ispovijeda samo svoje vjernike, ali kad je Mujo navalio, on popusti, sjednu u ispovjedaonicu i Mujo krene:
- Oče, griješio sam, puno sam griješio. Došla kod mene ženina sestra, i mi kavicu, zapričali se i ... završili u krevetu.
- Velik grijeh, Mujo - reče svećenik - ima li još štogod?
- Ima, oče. Došla kod mene punica, i mi kavicu, zapričali se i ... završili u krevetu.
- Mujo, ti si stvarno veliki grešnik. Nadam se da je to sve.
- Nije oče. Par dana kasnije, došao ženin brat, i mi kavciu, zapričali se i ... završili u krevetu.
Svećenik će na to:
- Dobro Mujo, ajde sad ti lijepo kući, da se i mi ne zapričamo ...
Mujo i Haso traže posao u Nema...
Mujo i Haso traže posao u Nemačkoj. Prvi uđe u radnju Haso da se raspita za posao. Gazda ga upita:- Šta primećuješ na meni?
- Primećujem da nemate uši.
- Marš napolje, uši sam izgubio u Drugom svetskom ratu.
- Ako te nešto pita, nikako nemoj da mu kažeš da nema uši.
- Šta primećuješ na meni?
- Primećujem da nosite sočiva.
- Odlično, kako si to zaključio?
- Da imate uši, vi biste nosili naočari.
Mujo i Fatina matematika
Oženili se Mujo i Fata, i Mujo odmah poslije svadbe natrag u Njemačku na bauštelu. Nakon tri mjeseca stiže mu sretna vijest da je postao otac malog sina.
Mujo odmah skoči na autobus, stigne kući i odmah s vrata navali na Fatu:
- Fato, bona, majke ti, kako si rodila dijete nakon tri mjeseca braka, koliko dugo se nosi dijete?!
Fata ga mirno pogleda i odvrati:
- Pa jel ima tri mjeseca kako sam se udala?
- Ima, reče Mujo.
- Jel ima tri mjeseca kako si se oženio?
- Ima, opet kaže Mujo.
- Pa dobro, jel ima tri mjeseca da nosim bebu?
- Ima, sad već zbunjeno odvraća Mujo.
- Pa, Mujo, bolan, kolko je tri puta tri? - slavodobitno će Fata.
Muji se ozari lice:
- Devet! Bravo Fato, odoh ja u kafanu počastit raju!!