|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (2651 do 2660)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 2651 do 2660. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Kupio Mujo u Nemačkoj najnovi
Kupio Mujo u Nemačkoj najnoviji tip BMW-a, te požurio u svoje selo da se pohvali. Na ulazu u selo pukne Muji guma na BMW-u. Krene on skidati gumu, kad naiđe Haso.• Bolan Mujo, šta to radiš?
• Skidam gumu, odgovori Mujo.
Na to Haso uze kamen i razbije prednje staklo.
• Što to uradi, Haso?!
• Ako ćeš ti gumu, ja ću kasetofon, odgovori Haso.
Zemunac
Ulazi Zemunac u crkvu i pop mu kaže:- "Hristos Voskrese!", a Zemunac njemu:
- "Cuo sam brate, strašno!"
Dođe žena u teret
Dođe žena u teretanu, spazi zgodnog nabildovanog tipa, skupi hrabrosti da mu priđe: - Znaš, ti si meni tako sladak, ko bombona! Što radiš u subotu uveče? - Prsa i ramena - odgovara lik.
Kako Zemunac objaš
Kako Zemunac objašnjava frizeru kakvu frizuru želi? - Znači, sa strane i pozadi kidaj, a ovde gore me ispoštuj, brate.
Mujo nakon burne noći...
Mujo guzi cijelu noć, pa ujutro primjeti sliku nekog zgodnog muškarca na noćnom ormariću i zabrinu se i upita:
- Ovo je tvoj suprug? - upita nervozno.
- Ne, ludice ... - odgovori ona mazeći se uz njega.
- To je onda tvoj zaručnik?
- Ni slučajno! - kaže ona, grickajući mu uho.
- A tvoj otac ili tvoj brat? - opet inzistira Mujo.
- Ne, ne i ne! Tako si seksi kada si ljubomoran!
- Pa dobro hoćeš li mi reći tko je to? - nervozno će Mujo
- Dobro, dobro... to sam ja prije operacije, kad si navalio k'o sivonja...
Muju lupila recesija
Mujo i Haso otvore svoj vlastiti posao nakon što su godinama radili u društvenoj firmi. Kako im se činilo da je dobro krenuli, uzeli su kredit za širenje posla. No, pogodila ih recesija kao i ostale, i sad su u problemima s vraćanjem kredita.
Sjede oni tako u firmi, i Mujo kaže Hasi:
- Haso moj, ja ti se tako sekiram zbog svega ovoga da cijele noći ne spavam.
Haso ga pogleda i reče:
- E moj Mujo, ja ti spavam k'o beba.
Mujo ga zbunjeno pogleda i upita:
- Pa kako možeš, bolan, na svu ovu muku spavat ko beba?
A Haso će na to:
- Lako, Mujo, sat vremena plačem, sat vremena spavam!
Vjenčanje
Sin:- "Ćale, je li istina da u nekim zemljama muž ne upozna svoju buduću ženu prije vjenčanja?"
Otac:
- "To ti se, sine, događa u svim zemljama."
Par viceva o pandurima
Zaustavio policajac Muju, pogleda dokumente i kaže:
- Prošli ste kroz crveno, to je 200 maraka kazne.
Mujo se ispričava:
- Jarane, al' ja sam daltonista!
Pandur mu mirno odgovori:
- Nema to veze, i stranci plaćaju jednako!
____________________________
Zašto se u automobilu voze po četiri policajca?
Jedan zna voziti, drugi čitati i pisati, treći prometne znakove, a četvrti se samo voli družiti s intelektualcima.
Šef se obraća zaposlenima:
Šef se obraća zaposlenima:
• Juče ste obavili stvarno sjajan posao! U jednom danu ste uspeli da uradite koliko ste uradili u celoj prošloj nedelji!
• Hvala puno, šefe, juče nije radio facebook! #vicevi
• Juče ste obavili stvarno sjajan posao! U jednom danu ste uspeli da uradite koliko ste uradili u celoj prošloj nedelji!
• Hvala puno, šefe, juče nije radio facebook!
Stara vremena
Prije je sve bilo bolje, covjek je mogao da ozeni zenu,koja je znala kuhati i to bolje od njegove mame.
Sada covjek moze samo da ozeni zenu, koja moze popiti vise od njegovog oca.