|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (26391 do 26400)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 26391 do 26400. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Kati crkne Šaomi telefon
Kati crkne Šaomi telefon, pozoveš da reklamiraš i Kinez ti kae ŠAOMIEAutor:Pucque
Mama, čime se bavi roda nakon što je donela dete u porodicu? Leži na...
Mama, čime se bavi roda nakon što je donela dete u porodicu?
Leži na krevetu, gleda televizor, jede, pije pivo, igra igrice na internetu, ponekad izađe i ode na fudbal ili kartanje...
- Koje je novo ime za Trž
- Koje je novo ime za Tržni centar „Ušće”?Kružni tok - svi samo kruže, niko ništa ne kupuje.
- Vidiš, dragi, naš komšija svaki put kad ide na posao, poljubi svoju ženu. Što ti to ne radiš?
- Zaboga, draga, pa ne poznajem ženu.
Učiteljica pita Pericu: Ako imam četiri lopte i tebi dam pola, koliko...
Učiteljica pita Pericu:
Ako imam četiri lopte i tebi dam pola, koliko ćeš ti onda imati lopti?
Tri!
Učiteljica se začudi:
Kako tri? Zar nije dve?
Nije učiteljice, ja već imam jednu!
Mujo i najbolji jarani
Fata došla kući tek ujutro, pa je Mujo ljutito upita:
- Jel', bona, đe s' ti do ove dobe?
Fata slegne ramenima:
- Bila kod jaran'ce, zapričale se pa prespavala...
Mujo nazove deset Fatinih najboljih jaranica i niti jedna ne potvrdi priču... Mujo se naljutio pa on sljedeću večer ne dođe kući, i ujutro ista priča. Ljutita Fata sjedne na telefon i nakon desetak minuta dođe sva pokisla u kuhinju.
- E moj Mujo, kak'e ti jarane imaš... deset ih nazvala, osam kaže da s' prespav'o kod njih, a dvoj'ca da još spavaš!
Razgovaraju dva Cigana:
•
Razgovaraju dva Cigana:• Ništa mi, bre nije jasno. Kažu: "Slobodan Milošević u zatvoru".
• ??????
• Kako slobodan kad je u zatvoru?
Kocka šećera
Kocka šećeraPlavuša u kafani treći put zove konobara:
- Molim vas još jednu kocku šećera.
- Pa već ste stavili sedam kocki u tu kafu?!
- Znam, ali sve su potonule!
Zeka sakrije flašu votke i
Zeka sakrije flašu votke ispod jele i napiše: - Ovo nije votka. Sledećeg dana vrati se pod jelu i vidi da nema flaše, a na papiru piše: - Jež je nije uzeo.
- Zašto u raju ima samo 1
- Zašto u raju ima samo 10 odsto žena?- Da ih ima više, bio bi to pravi pakao.
Mujo vodi ljubav sa ženom svog druga Hasa. Odjednom zvoni mobilni, javlja se ona, a Mujo će nakon razgovora:
– Ko je zvao?
– Haso je zvao, kaže da je s tobom na kuglanju.
Magicar
Haso radio u Americi kao madijonicar. Dodje kuci i zena mu kaze da joj pokaze koji trik. Kaze njoj Haso da se skine. Kad se skinula rece joj hase osjeti li prst u supku. Kaze zena:- "Osijetim."
Rece njoj Haso:
- "A gledaj ruke..."