Najbolji vicevi (26361 do 26370)

Pokojna punica

Razgovaraju dva grobara nakon napornog dana, opuštajući se uz piće.
- "Umoran sam k'o pas, danas smo sahranjivali jednog koji je težio 160 kg."
- "Nije to ništa, meni su ruke otpale. Sahranjivali smo nečiju punicu, raja je toliko pljeskala da smo je tri puta vadili na bis."

Kod psihijatra

U psihijatrijsku ordinaciju upada preplašeni čovjek:
- "Pomagaj, doktore! Hoće pijetao da me pojede.
- "Šta je vama? Ne može pijetao pojesti čovjeka", smiruje ga psihijatar.
- "Ali, ja nisam čovjek, ja sam zrno kukuruza."
Pošto je legao na krevet psihijatar ga je satima ubjeđivao kako je on samo čovjek kao i svi ostali.
Pacijent, izlazeći iz ordinacije sav sretan konstatova:
- "Dabome, ja nisam zrno kukuruza i ne moram se plašiti pijetla."
Nakon par minuta ponovo zadihan upada u ordinaciju:
- "Doktore, onaj isti pijetao opet hoće da me pojede."
- "Pa, čovječe tebi je sada jasno da nisi zrno kukuruza."
- "Ma, jasno je meni, doktore, ali nije pijetlu."

Prođe leto

- Šta peva Bosanac kad završi osnovnu školu?
- "Prođe leto trideseto godina mi žao nije!"

Mujo kod, očekivano, doktora

Mujo pita doktora nakon pregleda:

- Jel' doktore, šta misl'te kol'ko ć' ja živit?

Doktor gleda u papira i ispali:

- 10...

Mujo se zbuni:

- Šta 10, ćega 10. god'na, mjeseci...

Doktor slegne ramenima:

- 9, 8, 7.....

Sreća

Dobio dedo Bingo u 82.-oj godini života u vrijednosti od 3 miliona maraka. Pitaju ga šta će da uradi sa tim novcem, a on kaže:
- "Kupit ću javni wc i postavit ga na centar grada."
Pitaju ga:
- "Pa zašto?" a on odgovara:
- "Pa nek se svako može posrat na moju sreću."

Po­ša­lje ma­ma Pe­ri�

Po­ša­lje ma­ma Pe­ri­cu kod me­sa­ra. - Idi, Pe­ri­ce, kod me­sa­ra, vi­di da li ima svi­nj­ske no­gi­ce. Do­đe Pe­ri­ca ku­ći pla­ču­ći. - Ma­ma, ni­sam mo­gao da vi­dim, me­sar je obuo či­z­me!

Muškarci i trbuh

Znate li zašto muškarci posle 60. godine puštaju trbuh?

- Dižu spomenik palom borcu!

Kaže jedan biznismen drugo

Kaže jedan biznismen drugom: - Smejao bih se na svoj račun, ali mi je blokiran.

Fata u kafanama

Fatu dovoze do kuće, pijanu k'o majku i upada ona na vrata, gađa štokove i stane pred Muju i ustoboči se?

- Đe's ti, barabo jedna?!

Mujo promuca:

- Pa tu sam...

Fata se izdere:

- Nego šta da s' tu... ja te tražim po svim kafanama u čaršiji, a ti kući pereš suđe, majke ti ga nabijem!!!!

Pi­ta ra­zred­ni Pe­ri�

Pi­ta ra­zred­ni Pe­ri­cu: - Pe­ri­ce, za­što ni­si bio u če­tvr­tak u ško­li? - Pa, imao sam va­žnu uta­k­mi­cu! - Mo­gu li da do­bi­jem opra­v­da­nje? - Sa­mo ako će vam je moj „plej­ste­j­šn“ na­pi­sa­ti!