Najbolji vicevi (26361 do 26370)

Pandur zatekne iza kafane Muju

Pandur zatekne iza kafane Muju kako gura Hasi prst u guzicu.
• Šta je ovo!? - povika pandur.
Mujo:
• Haso je toliko pijan da pokušavam da ga nateram da povrati - odgovori Mujo.
• Ne radi se to tako, budalo! - izdera se policajac - Prst treba da mu gurneš u grlo!
• To je upravo ono što ću uraditi sledeće - odgovori hladno Mujo.

Dovez‘o Mujo Fatu ku

Dovez‘o Mujo Fatu kući s Hammerom, a majka je pita:
- Jesi ono ti kćeri iz trafike izašla?
U gradskom autobusu gužva i žena se sa kraja dere:
– Jel` ima ovdje negdje doktora?
Doktor se progura kroz masu, staje ljudima na noge, pada, jer se autobus ljulja i napokon stiže do žene:
- Ja sam doktor.
Žena:
– Bolest tri slova.
Radi neki električar u bolnici i nešto mu ne ide pa psuje, naiđe doktor, čuo to, pa upita:
- Šta je majstore, opet si zabrljao nešto?
Odbrusi majstor:
- Ja kad nešto zabrljam ja to i popravim, ti kad nešto zabrljaš zatrpaš zemljom.

Perica:Kakva ti je to
k

Perica:Kakva ti je to
knjiga?
Jovica:Našao sam je u
parku, pa je nosim vlasniku.
Perica:Otkud znaš čija
je?
Jovica:Pa piše na njoj
Jovan Jovanović Zmaj.
Pita učiteljica:
• Zašto ti Perice svaki
Ušla dva miša
u videoteku i po-
čela da jedu film-
sku traku. Pita
prvi miš drugog:
- Jel` dobar film ?
- Dobar, dobar samo je
knjiga bolja.
Vozi crnka plavušu ko-
lima. Odjednom kola stado-
še i crnka reče:
- Zamisli, nestalo nam je
goriva!
A plavuša odgovori:
- Kako si ti pamet-
na, a ja bih vozila, voz-
ila, vozila i ništa ne bi
primijetila...

Priča Mujo doživljaj

Priča Mujo doživljaje iz II svjetskog rata:
Strpali nas u Aušvic. Svakog dana izvedu po nekoliko i utuku ih čekićem. Jednog dana izvedoše i mene među njima. Uze onaj gad čekić, udari me po glavi, ono ništa. On opet, ono ništa. Uze on malj od 10 kg i udari me posred čela. Opet ništa. Udari me ponovo, opet ništa. A meni neugodnooooooo, tol‘ka raja čeka da dođe na red.
Bosanac radio kao pilot, i zovu ga iz kontrolnog tornja:
- Molimo recite nam Vašu visinu i položaj?
- Metar i osamdeset, sjedim.
Kada se utopilo najviše Bosanaca?
Kada su gurali podmornicu da upali.

Mujo i dobivena bitka

Mujo sjeo u kafanu i krenuo redati rakijice jednu za drugom, sve okreće čašice pred sobom na šanku i mrmlja si nešto u bradu, pa ga konobar zabrinuto upita:

- Š'a je bilo, jarane, izgledaš k'o da su ti sve lađe potonule?

Mujo uzdahne:

- Jarane, dobio sam bitku, al' sam izgubio rat...

Konobar se zbunjeno počeše po glavi:

- Kako to misliš?

Mujo slegne ramenima i trgne još jednu:

- Sinoć m' je Fata rekla da imam najveću ćunu u ul'ci...

Princeza

Princeza
Bili Mujo i Fata u krevetu i hvali se Mujo:
- "E Fato, da mi je 2cm veći, bio bih kralj."
Fata:
- "Ma bas, da ti je 2cm kraći, bio bi princeza."

Sede Mujo i Haso u rovu i pri...

Sede Mujo i Haso u rovu i pričaju o ženama.
• Bolan, Haso, šta li nam sad rade žene?
• Il' štrikaju, il' se jebavaju sa unproforcima.
A Mujo skoči, "četnici" zapucaju, jedva živu glavu izvuče.
• Šta ti bi, bolan?
• Ma ja Fati ne ostavih igle...

Razgovaraju dva ludaka od koji

Razgovaraju dva ludaka od kojih jedan plete džemper:
- Šta to radiš?
- Pletem džemper.
- Koje će boje da bude?
- Je l‘ znaš onu boju trula višnja?
- Znam.
- E, isti takav samo zeleni.
MISAO DANA: Žene vole jednostavne stvari. Na primjer da im čitaš misli!
Dolazi pandur Mile ujutro na posao u stanicu. Komandir primijeti da Mile ima jednu crnu i jednu bijelu čarapu na nogama pa mu reče:
• Mile, pošto stanuješ tu blizu idi kući i promijeni čarape.
Mile će na to:
• Zašto da idem kući bez veze jer i kod kuće imam isto crnu i bijelu čarapu!

Mujo razgovara s Hasom o svojo

Mujo razgovara s Hasom o svojoj sreći nakon par piva, pa pita:
– Haso, znaš li da je moj srećni broj sedam? Rodio sam se 07.07.1977. u 7 sati, 7 minuta i 7 sekundi, na lutriji sam osvojio 7 miliona eura i sve to sam uložio na konjskim trkama na konja broj 7!
Haso se zapanji i reče:
– Mujo, pa to je fantastično! Naravno, konj broj 7 je bio prvi?
Mujo uzdahne i otpije gutljaj piva:
– Jok, sedmi....
Riješili Crnogorci da promijene radno vrijeme.
– Odsad ćemo da radimo samo u srijedu! reče vođa radnika. Ima li neko pitanje?
– Ima. Hoćemo li svaku?

Razgovaraju pacijent i doktor.

Razgovaraju pacijent i doktor. Doktor kaže:
●Imam jednu lošu i jednu dobru vijest. Dobra vijest je da imate još 24 časa života.
●A koja je loša? - upita pacijent.
●Loša vijest je da sam zaboravio da vam to kažem juče - odgovori doktor.

Fata došla kod zubara, smjestila se u stolicu i naredila svom Garonji da sjedne kraj nje. Zubar je zbunjeno pogleda:
- Jel‘, bona, š‘a je ovo, šta s‘ psa povela?
Fata uzdahne:
- E, da, zaborav‘la sam reć‘... kad ja jauknem od boli, Garonja poludi pa grize i trga.