|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (26271 do 26280)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 26271 do 26280. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Plavuša uspaničeno z
Plavuša uspaničeno zove vatrogasce:- Halo, vatrogasci, upomoć, gori mi kuhinja, dođite odmah!!!
Vatrogasac s druge strane je smiruje:
- U redu je, gospođo, stižemo... kako da dođemo do vas?
Plavuša se zbuni:
- Pa u onom velikom crvenom kamionu?!
Htio Mujo da parkira auto i pita Tošu da mu pomogne. I on mu govori:
- Haj još... još... još...
Ovaj ga posluša i udari u zid. Toša će njemu:
- Haj' sad izađi da vidiš što si uradio!
#vicevi #bosanci
Mrtvo magare
Mrtvo magareVozio se pop autom i naidje na mrtvog magarca, i zovne policiju i kaze:
- "Ovde pop Radojica imate jedno mrtvo magare na putu pa sam zvao da ga maknete da se ne bi neko slupao."
A policajac hteo da se nasali i kaze:
- "A pope jesi li mu ocitao molitvu?!"
A pop ce njemu :
-"Nisam sad cu, nego sam hteo prvo rodbini da javim!"
#vicevi #panduri
Na nekoj reci, na jednoj obali
Na nekoj reci, na jednoj obali je bio meda koji je jeo kupine a na drugoj zeka. Zeka:• Ej medo, dođi da vidiš šta sam ja video!
• Ma ne mogu, zeko, jedem.
• Ma dođi kad ti kažem, iznenadićeš se!
• Neću! - odbrusi mu meda.
Ali zeka i dalje navaljuje i meda popizdi pa reši da ipak ode kod zeke. Uđe u vodu i zamalo se ne udavi. Kad je došao kod zeke, zeka mu kaže:
• Ej medo, vidi koliko na onoj drugoj strani ima kupina!
#vicevi
Fata i spremanje za izlazak
Fata se sprema za izlazak s jaranicama, pa sve natenane slaže na krevet, našminka se, obuče i pogleda se u ogledalo u dnevnoj na kraju priče. Okreće se oko sebe, gleda i na kraju pita Muju:
- Mujo, bolan, jel' izgledam debelo?
Mujo digne pogled s novina i procijedi:
- Jok, bona... vitka s' k'o srna... il' kako se već zove ona život'nja sa surlom...
#vicevi
• Sa 10 godina maštao sam d
• Sa 10 godina maštao sam da budem pilot, sa 15 godina da budem košarkaš, sa 18 godina da budem porno glumac. Evo, sad sa 30 godina, nit' sam pilot, nit' sam košarkaš, nit' jebem...#vicevi
Pita Haso Muja: - Šta bi v
Pita Haso Muja: - Šta bi voleo: da si glup ili lep? Mujo: - Glup, jer lepota je prolazna.
#vicevi #bosanci
Bjeg
Dogovore se luđaci kako će pobjeći iz ludnice. Sve lijepo isplaniraju i krenu. Pretrče preko dvorišta, preskoče jedan zid, preskoče drugi zid, preskoče treći zid, preskoče XXX zid i dođu do zadnjeg. Taman ga se odluče preskočiti, kad jedan reče:- "Eeej! Moramo se vratiti! Zaboravili smo lupiti čuvara!"
#vicevi
Kati crkne Šaomi telefon
Kati crkne Šaomi telefon, pozoveš da reklamiraš i Kinez ti kae ŠAOMIEAutor:Pucque
#vicevi
Mama, čime se bavi roda nakon što je donela dete u porodicu? Leži na...
Mama, čime se bavi roda nakon što je donela dete u porodicu?
Leži na krevetu, gleda televizor, jede, pije pivo, igra igrice na internetu, ponekad izađe i ode na fudbal ili kartanje...
#vicevi
- Koje je novo ime za Trž
- Koje je novo ime za Tržni centar „Ušće”?Kružni tok - svi samo kruže, niko ništa ne kupuje.
- Vidiš, dragi, naš komšija svaki put kad ide na posao, poljubi svoju ženu. Što ti to ne radiš?
- Zaboga, draga, pa ne poznajem ženu.
#vicevi