|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (26251 do 26260)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 26251 do 26260. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Abortus
- Kako se na španskom kaže abortus?- Adios embrios.
Mujo i slikarski pokušaji
Mujo naslikao svoju prvu sliku, pa ju donio u obližnju galeriju da je ponudi za prodaju. Gleda vlasnik galerije i kaže:
- Nije loša, a kako se zove?
- Haso u Zenici - kaže Mujo.
- A koja je ova gola žena na slici?
- Fata.
- A ovaj goli muškarac pored nje?
- Suljo.
- A gdje je Mujo?
- Pa u Zen'ci, naravno!
Ulazi pajkan u parfimeriju i k
Ulazi pajkan u parfimeriju i kaže:• Dajte mi jedan gilet.
Prodavačica:
• Ne kaže se "gilet" nego "žilet"
A pajkan će:
• Pu blamage.
Veliki...
Probudi se Fata i kaže Muji:- "Sanjala sam veliku livadu punu velikih kurčeva..."
A na to će Mujo:
- "Jel tamo bio i moj?"
Tada će Fata:
- "Rekla sam velikih..."
Kupio Muja novog sportskog BMW
Kupio Muja novog sportskog BMW, vozio se jedan dan i crko mu menjač. Sutradan dolazi on u fabriku da reklamira. Švaba se izvinjava, kao eto možda se potkrala neka fabrička greška i odmah mu daje drugi novi sportski BMW. Vozio se Muja jedan dan i opet otkaže menjač. Ode on u fabriku da reklamira kvar. Švaba sav pocrveneo od sramote - pa kako to da se desi sa najskupljim i najluksuznijim BMW-om. Treći dan dolazi Muja opet u fabriku i kaže da mu je opet crko menjač. Švaba poludeo jer dosad nikad niko nije imao pokvaren menjač:• Hajde ti meni reci, kako ti voziš?
• Lepo, bolan, sportski: prva, druga, treća, četvrta, peta, (R)reli.
Posle rata, u Sarajevu, dolazi
Posle rata, u Sarajevu, dolazi Mujo kod IFOR-aca da im se žali kako mu je neko ukrao ostavu sa drvima. Jedan od oficira je posle duže kuknjave odlučio da ode sa Mujom i vidi o čemu se radi. Mujo ga povede do mesta gde mu je bila ostava. Mujo:• Evo, još jutros je bila tu, a taman sam je napunio drvima.
Oficir IFOR-a pogleda mesto, pogleda gore, pogleda dole i reče:
• Ovo je LIFT, a jutros je došla struja.
Smrt
- Chuck Norris je preživeo smrt.Manchester United
- Koja je razlika između Coca-Cole i Arsenala?- Coca-Cola se puni u Americi, a Arsenal na Old Traffordu.
Fata i križaljka
Fata rješava križaljku i zapne, pa upita Muju:
- Mujo, bolan, paz' ovo - riječ od tri slova, povrće?!
Mujo ovlaš pogleda i ispali:
- Kupus!
Fata se uzruja:
- Pa ne more to stat'!
Mujo slegne ramenima:
- Pa uzmi manju glav'cu...
Kad Mujo gleda boks...
Zasjeo Mujo pred televizor s pivom i grickalicama, prebacio na prijenos boks meča za prvaka svijeta, a Fata uzdahne i ode u kuhinju. Taman što je stavila kavu, čuje Muju kako psuje u sobi, pa ode pogledati što se zbiva:
- Š'a je, bolan, Mujo, š'a s' dereš tol'ko?
Mujo ljutito odmahne rukom:
- Jeb'o mater, ja se spremio da će bit' pravo dobar meč, a ono sve gotovo za minut i po'!
Fata uzdahne:
- E, sad znaš kako je men' svaku večer... pa ti gledaj...