|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (26151 do 26160)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 26151 do 26160. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Otišao Zagor u Bosnu da tra...
Otišao Zagor u Bosnu da traži Selmu Halilović. Našao je negde u nekoj kafani i pita:
• Jesi li ti Selma Halilović?
• Jesam.
• A jel' ti pevaš onu pesmu o Gori Zelenoj?
• Pevam!
• Pa šta ti je ono trebalo ono "Zagoru ga zatjera"?
Kako Mujo zna koliko je sati
Uselio se Mujo u novi stan i ode to proslaviti s prijateljima u kafani. Nakon što su se dobro zarakijali, pozove Hasu da mu pokaže kako je uredio stan. Vodi onHasu po stanu, i na kraju uđu u dnevnu sobu, a nasred sobe stoji gong.
Haso ga upita:
- Bolan Mujo, što će ti gong nasred dnevne sobe?
Mujo se veselo njiše i odgovori sa smiješkom:
- Nije to gong, jarane, to je sat, i to najprecizniji!
Haso ga zbunjeno pogleda:
- Mujo, ti si pijan 'ko zemlja, kaki crni sat?
Mujo se nasmije i reče:
- Pazi sad!
Odvali Mujo po gongu iz sve snage, kad se s druge strane zida začuje:
- Konjino jedna, šta lupaš, tri i petnaest ujutro je!!! :))
Kakvu supermoć ima Mujo
Sjedi Mujo u kafani, ispred njega puna pepeljara i poluprazna boca pive, puši i gleda u prazno. Haso ga ugleda i priupita:
- Bolan Mujo, što ti je, što si loše volje? Mujo otpije gutljaj:
- E moj Haso, razmišljam o tome kako molim Alaha od malih nogu da mi da neke supermoći ... i kontam da mi je jednu ipak dao ...
Haso se zbuni i počeše po glavi:
- Kakve moći, Mujo, što bulazniš, što ti je Alah dao?
Mujo slegne ramenima:
- A eto, napravio me nevidljivim za zgodne žene ...
Išla ovca ulicom i kad je h...
Išla ovca ulicom i kad je htela da prođe kroz tarabu zapne joj glava. U tom trenutku prolazio tuda Amer i posmatrajući pozadinu ovce reče:
• Uf, što nije Merilin Monro.
I ode dalje tužan.
Eto ti ga sad i Francuz:
• Uf, što nije Brižit Bardo.
Prođe tu i Englez:
• Uuuu, što nije princeza Dajana.
Prolazio tuda i Mujo i videvši ovcu reče:
• Auuuuuu, što nije mrak.
Zašto se plavuša ...
Zašto se plavuša navečer penje na krov? ÄŒeka zvijezdu majonezu.
Kako je Crnogorac postao lijen...
Kako je Crnogorac postao lijen? Rekao mu je Bosanac: Sjedi da ti nešto objasnim...Vode Crnogorac i Crnogorka lju...
Vode Crnogorac i Crnogorka ljubav, pa ona, sva raspomamljena, kaže:- Kaži mi nešto prljavo!
- Prljav ti, ženetino, šporet, prljavo kupatilo, a i ti se nijesi od neđelje zaprala...
Å etajući se kroz vrt, Adam i...
Å etajući se kroz vrt, Adam i Eva razgovaraju:- Evo, voliš li me?
- Volim te, a koga bih drugog!
• Tata, kad si otišao, mamu je...
• Tata, kad si otišao, mamu je posetio ekolog.• A kako znas da je ekolog?
• Pa pitao je: "Jel' vazduh čist?"