|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (26131 do 26140)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 26131 do 26140. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Plavuša, brineta i crvenokosa ...
Plavuša, brineta i crvenokosa rade zajedno za šeficu koja uvijek ide ranije s posla.– Hej, cure! – reče brineta – Idemo i mi danas ranije kući, šefica neće saznati!
I tako one odu. Brineta ode u grad da završi neke poslove. Crvenokosa ode na piće, a plavuša ode kući i nađe muža sa šeficom u krevetu. Ona se polako iskrade da je ne čuju, vrati se na posao i ode kući u uobičajeno vrijeme.
– Stvarno je bilo super! – reče brineta sutradan.
– Slažem se! – kaže crvenokosa – Trebamo to ponoviti još koji put.
– Nema šanse! – reče plavuša – Mene je skoro uhvatila!
Čovek umire i u poslednjim ...
Čovek umire i u poslednjim satima bitisanja među živima zove ženu:
• Gladan sam, daj mi nešto za jelo, molim te!
• Može, samo kaži šta želiš, sve ću naći za tebe!
• Daj mi malo one teletine!
• To ne može! To sam pripremila sutra za daću!
Dolazi tip u banku i krene da ...
Dolazi tip u banku i krene da proverava po džepovima. Službenica ga pita:• Gospodine, da li vršite uplatu ili podižete novac?
• Podižem. - odgovara ovaj, i dalje preturajući po jakni i pantalonama.
• Gospodine, jeste li nešto zaboravili?
• Ma, samo da nađem pištolj, ne znam gde sam ga zaturio...
Mujo uči Fatu vidovnjaštvu
Pita Fata Muju:
- Mujo, čula sam da si ti vidovit. Možeš li i mene naučiti da i ja budem?
- Mogu, reče Mujo
- Fato, skini džemper. Fata skine džemper.
- Fato, skini bluzu. Fata skine bluzu.
- Fato, skini suknju. Fata skine suknju i upita:
- Mujo, je li ti to hoćeš da me je*eš?
- Eto vidiš, već sam te naučio.....
Idealan muškarac
Kako se dobiva idealani muškarac?- Genetskim inženjeringom; križanjem vibratora i bankomata.
Šta kaže Lala kad zatekne...
Šta kaže Lala kad zatekne Sosu sa švalerom u pozi 69? - Ju, naopako!
Mujin recept za bosansku hobotnicu
Sreo Haso Muju na cesti i zaustavi ga:
- Mujo, bolan, jel' znaš ti šta da radim s hobotnicom, kupila Mersiha pa uvalila mene da kuham?
Mujo se zamisli i odgovori za minutu:
- E, sjetio se ja jarane najboljeg recepta, evo, uzmi olovku pa piši ... Treba ti veća hobotnica, preko dvije kile ...
Haso sretno piše i viče:
- Baš takvu imam!
Mujo nastavi:
- Jedno manje janje, negdje oko 15 kila ...
Haso piše, nije mu baš jasno, no neće prekidati Muju:
- Uzmi i krumpira, dosta, jedno dve - tri kile. E sad, dok ti se janje vrti na žaru, uzavri velik lonac vode, dobro posoli i unutra ubaci hobotnicu i krumpire. Nakon jedno dva sata izvadiš hobotnicu i krumpire i skineš janje s ražnja ...
Haso užurbano piše i upita:
- I onda?
Mujo se oblizne i reče:
- Vodu proliješ .. krumpire postaviš oko janjetine na pladanj, izvadiš hladne pive, a hobotnicu baciš mačkama i psima da te ne gnjave dok jedeš janjetinu!