Najbolji vicevi (25871 do 25880)

Bakica upozorava unučića:

Bakica upozorava unučića:
• Perice, moraš biti dobar, pa ćeš otići na nebo. Budeš li nevaljao dečko, otići ćeš u pakao!
• Bakice, a šta moram raditi da odem u cirkus?

#vicevi #kratki #perica

Laušević je napisao novu kn...

Laušević je napisao novu knjigu „Partizan prođe, Zvezda nikada“.

Zelena crta

Zelena crta
Pita učiteljica Pericu:
"Kako bi ti obojio našu učionicu?"
"Pa ovako, sve bi bilo žuto, ali bi nasred plafona opizdio jednu zelenu crtu."
"Ajme Perice, kakav je to rječnik?! Odmah odi kod ravnatelja!"
Ode Perica do ravnatelja.
"Šta si opet napravio Perice?"
"Pa rekao sam da bi cijelu učionicu pofarbao u žuto, ali bi nasred plafona opizdio jednu zelenu crtu.
"Pa jebote Perice šta će ti ta zelena crta?"

Mandule

Zašto plavuša vadi mandule?
- Proširuje poslovni prostor.

Mujo i punica kod liječnika

Mujo doveo punicu kod doktora jer se loše osjećala, pa je doktor posjedne, izvadi slušalice i počne joj slušati rad srca i pluća.

Gleda to Mujo, pa se nagne i šapne doktoru na uho:

- Sl'šaj, bolan, imam t' ja dobru ideju ... ti joj stalno govoriš udahnite .. izdahnite ... e, tu stani, ne trebaš dalje govorit' ...

Zaustavi pandur dizelaša

Zaustavi pandur dizelaša i traži mu vozačku dozvolu. Naravno, dizelaš je nema. Pandur traži ličnu kartu ili pasoš. Dizelaš kaže da nema ništa od toga.
●Dobro, šta imate? - pita pandur.
●Imam retrovizor! - kaže dizelaš.
●Dobro, dajte.
Dizelaš iščupa retrovizor i da mu. Pandur pogleda, pa kaže:
●Pa, kolega, što ne kažete da ste u civilu?

Kako u Crnoj Gori zovu vanbra&

Kako u Crnoj Gori zovu vanbračno dijete?
- Đetić neznanog junaka
Najtužniji vic na svijetu:
Plavuša se ofarbala, Mujo i Haso su umrli, a Perica završio školu.

Mujo i psihički problemi

Mujo dolazi kod psihijatra i nakon što je legao na kauč, počne se tužiti

- Doktore, u zadnje m' se vrijeme događaju neke pravo čudne stvari... mislim da moj namještaj ponekad govori.

Psihijatar ga pogleda preko naočala

- Kako to mislite - govori?

Mujo uzdahne:

- A evo... 'vako je bilo... spavam ja s Fatom i kroz san čujem kako mi ormar u spavaćoj kaže "Mislim da je ovaj tvoj zasp'o"... a Fata mu odgovori "Izgleda da je..." ... pa ormar kaže "Idem onda ja"...

Psihijatar nešto zapisuje pa kaže:

- I šta je bilo onda?

Mujo slegne ramenima:

- Ja skočim na noge i zaderem se - Ne'š ti nikud, nisam te još otplatio!!!

Mujini jadi!

Mujini jadi!
Mujo zaglavio u zatvoru, ode Fata u posetu pa ga pita:
- Kako ti je ovde?
Mujo odgovara:
- Kao kao kuće!
- Super. Kako to misliš, kao kod kuće?
- Vidi Fato, hrana je neukusna, garderoba neispeglana, nema seksa i ne smem da izlazim!
Bosanac
Kako se Bosanac ugušio Kinder jajetom?
- Pojeo žumance.
Ništa posebno
Kaže devojka dečku:
- Mnogosam slušala o tome kakav si u krevetu.
- Ma ajde, nije to ništa posebno.
- Da, tako sam i čula.

Krenuo sin Crnogorca u Ameriku

Krenuo sin Crnogorca u Ameriku, pa ga otac posavjetova:
-Sine, ako vidiš da svi plaču, plači i ti; ako vidiš da svi pjevaju, pjevaj i ti.
Sin pita:
-A, tajo, ako vidim da svi rade?
-Skloni se da im ne smetaš.
Mujo ispraća svoju taštu na aerodrom.
I kad avion poleti, Mujo će:
- Bože uzmi je, sad ti je najbliža.
- Sine zašto si dobio jedinicu u školi?
- Tata nisam ja Real Madrid, da uvijek dobijem 5!