|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (25761 do 25770)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 25761 do 25770. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Šta mi preporučujete?
Perica ulazi u prodavnicu i pita prodavca: – Dobar dan, imam samo 100 dinara, šta mi preporučujete? – Neku drugu prodavnicu.
Direktor
U službenom autu pita direktor vozača: ‘Što stalno mičeš tu polugu?' ‘Mijenjam brzine', odgovori vozač. Direktor: ‘Pa jesam li ti rekao da promeniš sve što treba prije nego što krenemo?'
Kaže Amerikanac: - Ja sam men....
Kaže Amerikanac: - Ja sam men. Kakav men ? - Biznismen. Kaže Englez: - Ja sam men. Kakav men ? - Džentlmen. Kaže ciga: - Ja sam men. Kakav men (nastavak)
Šta kaže sponzoruša za siromaš...
Šta kaže sponzoruša za siromašnog dečka koji se zaljubio u nju? - Voli me, ali nema novaca da to i dokaže.Došao bogataš na isp...
Došao bogataš na ispit na fakultet i pita njega profesor:- Gdje je bačena prva atomska bomba?
Ovaj nema pojma i plati mu da prođe.
Sutradan dolazi seljak na isti taj ispit.
- Gdje je bačena prva atomska bomba?
- Na Hirošimu i Nagasaki!
- Kada?
- 1945.
- Koliko je ljudi poginulo?
- Tri miliona!
- Imena, kolega, imena!!!
Mujo i nagluha zlatna ribica
Došao Mujo kod Hase u posjetu, kad u avliji Fata razvija jufke za golemu pitu. Mujo zbunjeno upita Hasu:
- Haso, bolan, šta je ovo, šta budali Fata?
Haso odmahne rukom:
- Ma, bjež', bolan, ufatio sam zlatnu ribicu pa mi ispunjava želje ... al jeb'ga, malo je nagluha!
Mujo prečuje zadnji dio rečenice i pohlepno upita:
- Dobro, dobro ... nego, bil' ti men' nju malo posudio, matereti?
Haso slegne ramenima:
- Ma nosi je, nema problema ....
Mujo zgrabi ribicu i otrči kući i vrati se odmah sutradan:
- Šta je ovo, bolan, jeb'la te ribica? Ja tražim pare, ona stvori jare. Ne jare, budalo, kažem ja - lovu!! Ona men' - sovu!? Poludim ja i kažem šuške, bona, daj šuške - ona stvori kruške?!!!
Haso se nasmije:
- E moj Mujo, a šta ti misliš da sam ja poželio vel'ku pitu?
Žali se musliman Bogu...
Žali se musliman Bogu:- Bože, što si takav, i Srbi i Hrvati imaju svoju državu, jedino je nama muslimanima nisi dao.
- Dao sam ja vama i kurac, pa ste ga unakazili. Što bi tek od države napravili!?