|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (25761 do 25770)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 25761 do 25770. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Zaustavi pandur dizelaša
Zaustavi pandur dizelaša i traži mu vozačku dozvolu. Naravno, dizelaš je nema. Pandur traži ličnu kartu ili pasoš. Dizelaš kaže da nema ništa od toga.●Dobro, šta imate? - pita pandur.
●Imam retrovizor! - kaže dizelaš.
●Dobro, dajte.
Dizelaš iščupa retrovizor i da mu. Pandur pogleda, pa kaže:
●Pa, kolega, što ne kažete da ste u civilu?
Mujo i psihički problemi
Mujo dolazi kod psihijatra i nakon što je legao na kauč, počne se tužiti
- Doktore, u zadnje m' se vrijeme događaju neke pravo čudne stvari... mislim da moj namještaj ponekad govori.
Psihijatar ga pogleda preko naočala
- Kako to mislite - govori?
Mujo uzdahne:
- A evo... 'vako je bilo... spavam ja s Fatom i kroz san čujem kako mi ormar u spavaćoj kaže "Mislim da je ovaj tvoj zasp'o"... a Fata mu odgovori "Izgleda da je..." ... pa ormar kaže "Idem onda ja"...
Psihijatar nešto zapisuje pa kaže:
- I šta je bilo onda?
Mujo slegne ramenima:
- Ja skočim na noge i zaderem se - Ne'š ti nikud, nisam te još otplatio!!!
Mujini jadi!
Mujini jadi!Mujo zaglavio u zatvoru, ode Fata u posetu pa ga pita:
- Kako ti je ovde?
Mujo odgovara:
- Kao kao kuće!
- Super. Kako to misliš, kao kod kuće?
- Vidi Fato, hrana je neukusna, garderoba neispeglana, nema seksa i ne smem da izlazim!
Bosanac
Kako se Bosanac ugušio Kinder jajetom?
- Pojeo žumance.
Ništa posebno
Kaže devojka dečku:
- Mnogosam slušala o tome kakav si u krevetu.
- Ma ajde, nije to ništa posebno.
- Da, tako sam i čula.
Krenuo sin Crnogorca u Ameriku
Krenuo sin Crnogorca u Ameriku, pa ga otac posavjetova:-Sine, ako vidiš da svi plaču, plači i ti; ako vidiš da svi pjevaju, pjevaj i ti.
Sin pita:
-A, tajo, ako vidim da svi rade?
-Skloni se da im ne smetaš.
Mujo ispraća svoju taštu na aerodrom.
I kad avion poleti, Mujo će:
- Bože uzmi je, sad ti je najbliža.
- Sine zašto si dobio jedinicu u školi?
- Tata nisam ja Real Madrid, da uvijek dobijem 5!
Nicija zemlja
Nicija zemljaIskrcali se Bosanac, Hrvat i dva Srbina na Mjesec. Cim su alunirali, poce rasprava ciji je Mjesec.
Kaze Hrvat: "Cujte decki, ovaj pejsaz isti nasa jadranska obala, ovo je nas povijesni prostor".
"Ma ne", kaze Bosanac, "vidite da su ove planine iste nase bosanske, ovo je nase i kapak".
Jedan od Srba izvadi pistolj i upuca drugog: "Gdje je god srpski grob, tu je srpska zemlja!"
U autobusu GSP jedno dete, sed
U autobusu GSP jedno dete, sedeći u krilu svoje majke, zine i odgrize prst najbližem sap(a)utniku. Majka ga odeeere od batina. Videvši to, čovek bez jednog prsta se sažali i zamoli majku:• Molim Vas, nemojte ga tući. Malo je, ne zna...
• Tišina! Prst tamo, prst 'vamo pa kad dođe kući neće da jede...
Pitali ciganina:
• Koliko
Pitali ciganina:• Koliko vas živi u onoj maloj sobi?
• Nas osamnaest! - odgovori Ciga.
• Je li, pa kako ono sa seksom kad vas ima toliko?
• Pa znaš kako, kevi okačimo zvonce a onda karamo sve što ne zvoni...
Svađaju se dve plavuše: Zašto si ubedila mog muža da spava sa tobom? Pa...
Svađaju se dve plavuše:
Zašto si ubedila mog muža da spava sa tobom?
Pa da vidim ko je bolji, tvoj ili moj muž!
Glupačo, to si mogla mene da pitaš!
Mujo i krepost
Mujo pijucka pivo u kafani, kad mu dođe Haso i upita ga:
- Đe's, bolan, Mujo, š'a ima...
Mujo uzdahne:
- A eto... prob' sam živit' bez žena, alkohola i cigara....
Haso se zainteresira:
- I, kako t' je išlo?
Mujo slegne ramenima:
- Bogami, bilo je to najdužih pet minuta u životu!