|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (25701 do 25710)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 25701 do 25710. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Zašto nema seks...
Zašto nema seksa medu državnim službenicima? Zato što su svi rodbina!
Policajac zaustavlja kola sa p...
Policajac zaustavlja kola sa plavušom za volanom.• Dobar dan, molim Vas dokumenta!
• Zašto gospodine?
• Zato što ste vozili 100 kilometra na sat i to u naseljenom mestu!
• Ma kakav sat, pa ja sam izašla iz kuće pre 5 minuta!
Zgodna cura
Dođe crnac, pripadnik NATO-a na Kosovu, u kafić s gorilom i naruči pivo za sebe i Colu za gorilu. Konobar mu kaže:- Žao mi je, ovdje ne poslužujemo gorile. Crnac ode u svoju kasarnu i razmišlja kako da nasamari barmena. Naposlijetku, obrije gorili dlake na licu i nogama, stavi joj šešir i namaže usne ružem. Ponovno dođe u isti kafić i naruči sebi pivo i gorili Colu. Konobar ih ovaj put posluži, a zatim ode na drugi kraj šanka i kaže drugom konobaru: - Ovo je totalno frustrirajuće. Svaki put kad vidim lijepu ženu, ona je s crncem.
Karburator
Dragi, čini mi se, da se karburator napunio vodom.
- Jel ti znaš uopšte gde se nalazi karburator?
- Pa znam, u autu!
- A gde je auto?
- U jezeru.
Fata i žablji seks
Ulazi Fata u trgovinu životinjama, razgledava ribice i papigice, kad u kutu ugleda natpis "žablji seks" na terariju s velikom, lijepom žabom.
Zagolica ju mašta pa dođe bliže, a ispod piše: "Cijena 300 kuna, vraćamo novac ukoliko niste zadovoljni uslugom".
Fata se nasmije i prišapne trgovcu: Kupujem!
Mujo trgovac joj da papirić s uputama i žabu. Fata brzo ode kući, pročita upute i napravi sve kako je pisalo: otušira se, namaže kremicama, obuče seksi pidžamu i stavi žabu na gaćice. Čeka ona, čeka, no ništa se ne događa.
Ljuta i razočarana zgrabi upute, pročita još jednom i na dnu uoči malu poruku: Ako nešto ne bude u redu, nazovite trgovinu.
Fata okrene broj i požali se Muji, a ovaj će spremno:
- Odmah dolazim!
Evo Muje za 5 minuta, Fata mu sve ispriča, a Mujo uzme žabu u ruke, zagleda joj se duboko u oči i reče:
- Dobro me slušaj i gledaj, ovo je zadnji put da ti pokazujem kako se to radi ...
Grmilo
Grmilo- "Sjecas li se dragi", sapuce mu ona: "kako je grmilo i sjevalo kad smo se upoznali."
- "Da, da, sjecam se. A ja nisam ozbiljno shvatio opomenu prirode!"
Kako je Mujo shvatio da ga Fata vara
Sjedi Mujo u kafani i niže rakije jednu za drugom, kad sjedne Haso za njegov stol i upita ga:
- Š'a je, bolan, Mujo, šta piješ tol'ko?
Mujo odmahne:
- Pusti, bolan, Fata me vara s nekim ...
Haso zabrinuto upita:
- Ma nije moguće, je's ti siguran u to?
Mujo klime:
- Dašta, sto posto siguran!
Haso ne odustaje:
- Pa kako znaš?
Mujo slegne ramenima:
- Dolazim ti ja jutros pred zoru kući, kad na ulazu naletim na Fatu, isto dolazi kući ... pitam ja nju gdje je bila, a ona će meni da je bila kod Šemse do te dobe ...
Haso zbunjeno upita:
- Dobro, i kakav je sad problem?
Mujo klimne:
- Jeb'ga, Haso, ja sam cijelu noć bio kod Šemse ...