|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (25591 do 25600)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 25591 do 25600. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Grmilo
Grmilo- "Sjecas li se dragi", sapuce mu ona: "kako je grmilo i sjevalo kad smo se upoznali."
- "Da, da, sjecam se. A ja nisam ozbiljno shvatio opomenu prirode!"
Kako je Mujo shvatio da ga Fata vara
Sjedi Mujo u kafani i niže rakije jednu za drugom, kad sjedne Haso za njegov stol i upita ga:
- Š'a je, bolan, Mujo, šta piješ tol'ko?
Mujo odmahne:
- Pusti, bolan, Fata me vara s nekim ...
Haso zabrinuto upita:
- Ma nije moguće, je's ti siguran u to?
Mujo klime:
- Dašta, sto posto siguran!
Haso ne odustaje:
- Pa kako znaš?
Mujo slegne ramenima:
- Dolazim ti ja jutros pred zoru kući, kad na ulazu naletim na Fatu, isto dolazi kući ... pitam ja nju gdje je bila, a ona će meni da je bila kod Šemse do te dobe ...
Haso zbunjeno upita:
- Dobro, i kakav je sad problem?
Mujo klimne:
- Jeb'ga, Haso, ja sam cijelu noć bio kod Šemse ...
Kako Mujo traži posao u policiji
Čita Mujo oglas u novinama i kaže Hasi:
- Vid', Haso, policija traži muskarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, pomalo ćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene.
Haso klimne:
- Da ... I?
Mujo slegne ramenima:
- Pa razmišljam da im se javim. Može bit' dobra plaća, država je to ...
Muž doveo bolesnu ženu kod dok...
Muž doveo bolesnu ženu kod doktora. - Situacija je teška, ostaće u bolnici. - Doktore, recite mi za koliko će ozdraviti? - Za 500 evra!
Devojke su kao lubenice - najs...
Devojke su kao lubenice - najslađe su u sredini.Mujo, Haso i mađioničar
Mujo i Haso otišli na mađioničarsku predstavu. Nakon uvodnih par trikova, mađioničar zatraži da netko iz publike dođe na scenu, pa se Mujo znatiželjno prijavi.
Popne se na pozornicu, sjedne na stolac, a mađioničar mu počne klatiti sat ispred očiju govoreći:
- Tebi se spava, jako ti se spava ... Ti si u mojoj moći ... Nakon što ti naredim, zaboravit ćeš sve ružne stvari koje su ti se dogodile u životu i probudi ćeš se kao novi čovjek ... Sada ...
U tom se trenutku Haso zadere iz publike:
- Staniiii! Nek' mi prvo vrati 100 maraka koje mi je dužan!
Nestane policajcima balona za ...
Nestane policajcima balona za duvanje i jedan policajac predloži da kupe kondome. A načelnik će:- Pa kako će ljudi duvati u to?
- Onaj ko je pijan duvaće, a onaj ko nije i neće.
- Ajd' dobro - složi se kapetan i pošalje jednog policajca da ode da kupi 1000 komada.
- Daćete mi 1000 kondoma.
- Ih, dosad su nas bili, a odsad će da nas jebu.
- Hoćete li vi dolaziti po nas ili ćemo mi dolaziti sami u stanicu?