|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (25591 do 25600)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 25591 do 25600. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Sede sadista, mazohista, serij
Sede sadista, mazohista, serijski ubica, nekrofil, zoofil i piroman na klupi i dosađuju se do besvesti. Kad odjednom, digne se zoofil i kaže:• Ajmo uhvatiti jednu mačku!
Sadista:
• Ajmo uhvatiti mačku, pa je posle mučiti!
Serijski ubica:
• Ajmo uhvatiti mačku, posle je mučiti, pa je ubiti!
Nekrofil:
• Ajmo uhvatiti mačku, posle je mučiti, ubiti, pa je jebati!
Piroman:
• Ajmo uhvatiti mačku, posle je mučiti, ubiti, jebati, pa zapaliti!
Svi pogledaju mazohistu i očekuju da on nešto kaže. Digne se on, pogleda ih sve, pa pokunjeno kaže:
• Mjaaauu!
#vicevi
Pita Haso Muju: - Kako se k
Pita Haso Muju: - Kako se konj drži u neizvesnosti? Mujo odgovori: - Ne znam, reci mi ti. - Reći ću ti sutra - reče Haso.
#vicevi #bosanci
Došao Sloba sa Mirom i Gorico
Došao Sloba sa Mirom i Goricom u restoran. Prilazi konobar i pita:• Dobar dan, izvolite, šta želite?
Sloba kaže:
• Ja ću jednu teleću šniclu, ali da bude krvavija.
A konobar će:
• Ali druže pretsedniče, .... znate... ali lude krave... (muc,muc)
Na to Sloba kaže:
• Ma jebem im mater, neka naruče šta hoće!
#vicevi
Poznato
Pošto su im zahladneli seksualni odnosi, Sosa predloži Lali:- "Večeras kad legnemo, ti misli na onu zgodnu komšinicu od prekoputa što je svaki dan kibucuješ preko tarabe, pa će nam biti lepo i uzbudljivo."
Nakon loše provedene noći, objašnjava Lala svoj krevetski fijasko:
- "Soso moja, džabe sam ja stalno mislio na onu komšinicu - kad te ovaj moj odma prepozno."
#vicevi
Kondom
- Kako se kondom brani na sudu?- Nisam ja kriv, navukli su me!
#vicevi
Diploma
Haso se ozenio mladom i lepom zenom, dobio sluzbu u diplomatskom predstavnistvu u Africi. Posle godinu dana zena mu rodi dete, ali crnce. On joj oprosti, ali kako to da objasni majci, pa napise pismo:- "Draga mama, porodila ti se snaja, nije imala
dovoljno mleka pa smo uzeli crnkinju da je doji i dete nam pocrnelo!"
Majka zna u cemu je stvar, pa napise sinu pismo:
- "Dragi sine, kad si bio beba, ja nisam imala dosta mleka, prehranjivala sam te kravljim mlekom, pa si porast`o veliki vo!"
#vicevi
A vi?
Kolega iz noćne smene se spremao da nama u prvoj smeni preda dužnost, i na odlasku je rekao:- "Ja idem kući pa ću da jebem moju ženu. A vi?"
- "I mi smo", kao jedan smo odgovorili.
#vicevi
Mujo i burek
Dođe Mujo u pekaru, sav jadan i tmuran... gleda ga pekar i upita:
- Š'a je, jarane, šta's se stis'o?
Mujo neraspoloženo odvrati:
- Ostav'la me žena...
Pekar se sažali:
- Auuuf, jarane, nije t' lako... i šta'š sad?
Mujo slegne ramenima:
- Daj burek!
#vicevi #bosanci
Hrvat
Dođe Hrvat u kafić u Beogradu i naručuje:- "Jedan machiato i deci cole."
A konobar će začuđeno:
- "A gde su vam deca?"
#vicevi