|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (2541 do 2550)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 2541 do 2550. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Mujo i izborni rezultati
Mujo uletava u kuću jutro nakon izbora bijesan k'o ris - em je pijan, em je izgubio na izborima od Hase, pa zaurla na Fatu:
- Fato, sunce li ti tvoje jebem, šta imaš ti sa Hasom!
Fata uzvrati:
- Ništa Mujo, šta b' imala, šta pričaš to ....
Mujo nastavlja urlati:
- Ne laž' mi, bona, razbi'ću te, znam da nešto mutiš s njim kad s' glasala za njega!
Fata se zbuni i pokunji:
- Pa kako znaš da sam glasala za njega?
Mujo ljutito odbrusi:
- Dobio sam samo jedan glas, nevjernice jedna, i taj je moj!
Poštenu ženu ćeš prepoznat...
Poštenu ženu ćeš prepoznati po stavu da trojka znači dve žene i muško. Što je herojstvo?
Pita učiteljica djecu što je to herojstvo? Javi se Ivica i kaže:
– Herojstvo je kad nekom spasiš život.
– Bravo Ivice! – kaže učiteljica – A jesi li ti nekom spasio život?
– Jesam, svom nećaku!
– A kako Ivice? – znatiželjna je učiteljica.
– Pa lijepo, sakrio sam sestrine antibebi pilule.
Komšija sprat ispod često lu...
Komšija sprat ispod često lupa drškom od metle u plafon kad sviram ali slabo drži ritam nikako da se uklopimo nikad bend od nas neće biti! 
Mujica političar
Mujo i Haso sjede za stolom i ispijaju pivu, dok Mujica sjedi na noši i sere:
• Kada odraste, ovaj mali će ti biti političar – kaže Haso Muji.
• Otkud znaš? – upita Mujo.
• Sere, a gleda te pravo u oči – mirno odgovori Haso.
VIC – Sreo Haso Muju, a kod Muje velika masnica pod okom…
Sreo Haso Muju, a kod Muje velika masnica pod okom. Haso: “Bolan Mujo, kakva ti je to masnica!?”
– “Ma jarane moj, pogodila me Fata paradajzom” – “Nemoj me zafrkavati, ne može tolika masnica biti od paradajza. Kakav je to paradajz?”
– “Konzerviran!”
Beg iz ludnice
Beg iz ludniceZove čovjek ludnicu i pita:
- Je li soba 10 slobodna?
- Momenat, samo da provjerim.
Da, slobodna je. Zašto?
- Znači pobjegao sam!
Muha
MuhaZove pauk muhu na mobitel. Muha odgovara:
- "Ne čujem te, nisam u mreži."
Vodoinstalater ulazi u zgra...
Vodoinstalater ulazi u zgradu i pita domara:
●Gde je stan Lukić?
●Lukići su se odselili pre dva meseca.
Vodoinstalater se počeša i reče:
●Vidite kakvi su ljudi, kažu hitno, a kad dođem, nema ih.
Oš burek
Oš burekNa jednoj Jadranskoj plaži osoba muškog pola stoji ispred vode i doziva:
- Žan Pjeeeer, ... Žan Pjeeeeer, ...
Nakon nekoliko žanpjerova, dečak s tirkiznog luft-madraca odmahne:
- Ui, papa!
- O'š da ti babo kupi burek?
Mjujo amater
Sedi Mujo sa još jednim čovekom u kupeu. Odjednom, prvi pljunu Muji odmah pored glave i kaže:
- Dozvolite da se predstavim: Pera Perić, profesionalni cirkuski pljuvač.
Na to mu Mujo pljune pravo u oko.
- Drago mi je. Ja sam Mujo, pljuvač amater !