|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (2541 do 2550)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 2541 do 2550. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Razgovaraju dva pijanca...
Razgovaraju dva pijanca: - Čega bi se lakše odrekao – žena ili vina?
- Ovisno o godištu!
Zašto plavuša nosi ki...
Zašto plavuša nosi kišobran u prodavnicu?
- Cene padaju.
Pođe magarac u susedno...
Pođe magarac u susedno selo, a u isto vreme i petao krene u njegovo selo, pa se sretnu na mostu. Pita magarac petla kud je pošao i zašto nosi ispod krila svesku i olovku.
Petao objasni:
●Evo, idem kod tebe u selo. A svesku i olovku nosim da zapišem koju sam kokošku kresnuo da je ne bih dva puta. A kuda ćeš ti?
Magarac odgovori:
●Pa i ja idem u tvoje selo da kresnem nešto.
Petao će na to:
●A gde su ti sveska i olovka?
●Eeee! Koju ja kresnem, ta doživotno pamti!
Pričaju dva policaj
Pričaju dva policajca:- Koji ćeš auto kupiti?- Vidiš onu plavu „škodu“? E takvu mečku, ali crvenu!
- Dođi večeras. Biće vino i
- Dođi večeras. Biće vino i večera pod svećama.- Jao, što si romantičan.- Ma jok, isključili su mi struju.Ĺ ta kaže plavuša k
Ĺ ta kaže plavuša kada ode u prodavnicu računara?
●Molim vas, narežite mi 200 grama CD-a!
Kakva je sličnost izme...
Kakva je sličnost između pametne plavuše i dinosaura?
- Obe vrste su izumrle.
Vozili Mujo i Haso motore p
Vozili Mujo i Haso motore po mraku. Iz suprotnog smera naiđe kamion.
Kaže Mujo:
●Gledaj, Haso, kako ću proći kroz onu dvojicu.
Zaleti se Mujo, pa pravo u kamion.
Posle deset dana, dođe Haso u posetu Muji.
Pita Haso:
●Kako udari, bolan, u onu dvojicu?
Mujo odgovori:
●Majku mu, treći bio u sredini, a nije upalio svetla.
Muž gleda TV...- Ne,
Muž gleda TV...- Ne, ne radi to, idote! Beži! Joooj! Užas!- Šta gledaš, dušo? Opet fudbal?- Jok, naše venčanje!Zašto Crnogorac sedi isp
Zašto Crnogorac sedi ispod drveta i čita novine?
Da mu vetar okreće stranice.