|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (25311 do 25320)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 25311 do 25320. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Dolazi Piroćanac u banku i kaž...
Dolazi Piroćanac u banku i kaže:- Dajte mi jedno piće.
- Šta vam je, čoveče, pa ovde je banka!
- Baš zato - preko puta je dve banke.
Uđe žena u ljekarnu i kaže far...
Uđe žena u ljekarnu i kaže farmaceutu da želi kupiti arsen.– Što će vam arsen? – pita on.
– Želim ubiti svog muža jer me vara sa drugom ženom! – odgovara ona.
– Ali gospođo, ne mogu vam prodati arsen da izvršite ubojstvo muža, čak i ako vas vara sa drugom ženom.
Žena iz džepa izvadi fotografiju, a na fotografiji njen muž sa farmaceutovom ženom.
– O, ispričavam se gospođo. Nisam znao da imate recept.
Plavuša u kockarnici
Stoje dva krupjea u kockarnici kraj stola s kocikama. Do njih stiže zgodna plavuša, stavi na stol 20 tisuća dolara i kaže:
- Nadam se da je u redu ako se skinem gola, tako imam puno više sreće.
Krupjei se, naravno slože, plavuša se skine gola, baci kockice i vikna:
- Hajde drage kockice, mami treba nova odjeća!
Kockice se zaustave i plavuša skoči od sreće, zagrli oba krupjeva vičući:
- Dobila sam, dobila!!! Hvala!!!
Plavuša pokupi sve novce sa stola, obuče se i ode.
Krupjei se gledaju i ne vjeruju da se to upravo dogodilo. Nakon nekog vremena jedan pita drugoga:
- Koji je broj dobila?
A drugi odgovara:
- Pojma nemam, mislio sam da ti gledaš!
Otac stigao kući pre ručka, a...
Otac stigao kući pre ručka, a sin mu se igra u dvorištu loptom. Pridruži se on sinupa krenu zajedno da se dobacuju loptom. U jednom momentu pita sin oca:
- "Tata, a kolko su tebi dali para čika Mile i mama da se igraš dok su oni gore?"
Dolazi čovek u ...
Dolazi čovek u apoteku. - Imate li vijagru? - A je l’ imate vi recept? - Nemam, ali imam ženinu sliku.
Kaže Sosa Lali:
- Bož...
Kaže Sosa Lali:- Bože, što je danas u sobi puno muva!
- I, gle, sve su ženske - dodaje Lala.
- Po čemu znaš?
- Najviše njih čuči na ogledalu!
Muha
-Konobar, konobar! U ovoj juhi pliva muha. -A što biste vi, da vam za te novce igra vaterpolo?!Mujo kod ginekologa
Dolazi Mujo u bolnicu i raspituje se kod kojeg doktora da ode zbog svog spolnog organa. Kako je bila nedjelja, pošalju ga dežurnom ginekologu.
Uđe Mujo u ordinaciju i izvadi penis od 25 cm, a doktor ga upita:
- Šta je bilo? Jel' boli?
Mujo odmahne glavom:
- Jok.
Doktor zagleda bolje, pa kaže:
- Jel' svrbi?
Mujo opet odmahne glavom:
- Jok.
Doktor sad već ne zna šta bi, pa pita:
- Jel' peče?
Mujo opet isto:
- Jok.
Doktor, već živčan, pita nervozno:
- Pa dobro, šta si došao onda?
Mujo se nasmija:
- Pa vidi ga što je lijep!
Lažna uzbuna
Ciga zabrinut dolazi kod doktora:
- Šta da radim, doktore, ne diže mi se na moju Milevu?
- Pošalji je sutra kod mene – kaže doktor – pa da vidim šta mogu da uradim.
I sutradan, kad je Mileva došla u ordinaciju, doktor joj kaže da se skine, da prošeta po sobi, a zatim da legne. Kad je Mileva to uradila, doktor joj reče:
- U redu, recite Cigi da može da dođe.
I kad je Ciga došao, lekar mu saopšti:
- Cigo, ne brini, s tobom je sve u redu, ni meni se ne diže na Milevu!