|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (25051 do 25060)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 25051 do 25060. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Šešir
Mujo u Njemaĉkoj sretne Njemca kojemu gori šešir.Mujo mu reče:
- "Izgori ti šešir."
Njemac mu kaže:
- "Vas?"
Mujo mu reče:
- "Nije vas, samo malo pri vrhu."
#vicevi
Fata u nudi kampu
Mujo sjedi u kafani i, naravno, pije, kad uleti Haso i upita ga:
- Bolan, Mujo, lakše malo, ubit će te Fata ako se napiješ!
Mujo odmahne glavom:
- Vraga hoće, posl'o sam je na more ...
Haso se nasmije i upita:
- A gdje je otišla?
Mujo slegne ramenima:
- A u neki n*distički kamp ...
Haso se iznenadi:
- Pa što si je posl'o tamo, crni Mujo ...
Mujo opet slegne ramenima:
- A znaš nju, stalno priča da nema šta za obuć', pa ja rek'o da riješim problem...
#vicevi #bosanci
Bandera
- Nego ljudi, imam jedno pitanje. Kako se bese zove ona bandera u Parizu?#vicevi
Bio Haso u Japanu na godišnje
Bio Haso u Japanu na godišnjem odmoru. Vratio se on kući, nije ni kofere raspakovao, otrča do Muje da mu se pohvali:• Joj Mujo, da vidiš Japana! Pa čoveče, tamo ti je sve kompjuterizovano. Tamo sve mašine rade, tamo...
• Stani, stani - prekine ga Mujo. - Da mi rešimo neke osnovne stvari. Jesi li ti, jarane, vidio g.jše?
• Koga? - upita Haso.
• Jooooj levata, majko moja. Bio u Japanu a nije probao g.jše. Pa bolan Haso to su ti najpoznatije kurave na svetu. Kad te one obrade, pamtiš čitav život. E jesi levat, majke mi.
I šta će Haso, jadan, poklopi se i ode kući. Sledeće godine ode Haso u Egipat i naravno po povratku odmah kod Muje:
• Joj Mujo, da vidiš Egipta...
• Stani, stani - prekine ga Mujo. - Da mi rešimo neke osnovne stvari. Jesi li ti, jarane, vidio piramide?
• Šta ba vidio?! JEBAVO!
#vicevi #bosanci
Došao seljak Živan u policij
Došao seljak Živan u policiju u Beograd, da mu izdaju pasoš.• Pa šta će tebi pasoš, Živo? - upita ga službenik.
• Pa iša' bi u Ameriku. Znaš, imam ti ja tamo jednog strica, koji je pre mnogo godina otiš'o u Ameriku i silno se tamo obogatijo. Sada siromah ostarijo, pa oćoravio, pa me zove da mu dođem pomoći brojiti dolare.
• O Živo, pa neka stric dođe sa tim dolarima ovamo, pa ih i tu možete brojiti.
• Čoveče, pa ti mene nisi dobro razumijo, jerbo te ja. Ja sam ti lepo reka', on je siromah oćoravio, nije popi..io.
#vicevi #panduri
inteligencija
Rodila majka sina. Posle mesec dana, kada je uveče prišla kolevci i rekla "Buji, paji" klinac je drekno:- "Šta ti meni buji-paji, donesi mi nešto o
kvantnoj fizici".
I zabrinuta majka ode kod doktora.
- "Vaše dete pati od izrazito visoke inteligencije. Ili će ostati takav, ili da mu izvadimo 1/4 mozga", kaže doktor.
I izvade mu četvrtinu mozga. I dođe tako majka nad kolevku, opet "Buji-paji", a mali kaže:
- "Šta ti meni buji-paji, daj mi računar da računam berzanske stope."
Opet majka ode kod doktora, i opet malom izvade 1/4 mozga. "Buji-paji" kaže majka.
- "Šta ti meni buji-paji, daj novine da vidimo šta se dešava u svetu."
Na kraju mu izvade ceo mozak. Majka dodje do kolevke, i kaže "Buji-paji", a klinac drekne:
- "Šta ti meni buji-paji, vadi ličnu kartu!"
#vicevi
Otišao Ciga u vojsku, i posle
Otišao Ciga u vojsku, i posle par dana vežbe, kapetan ih izvede i kaže:• Kome se digne ku..c na temperaturi od -2 dobija dva dana odsustva...
Kaže Ciga:
• Gazde, gazde u menge si nadigo.
Pošalje njega kapetan na dva dana odsustva. Dolazi Ciga, kapetan ponovo izvodi na vežbe i kaže:
• Kome se digne ku..c na -10 dobija deset dana odsustva.
Svi ćute samo Ciga:
• Gazde, gazde u menge si nadigo.
Pošalje kapetan njega kući opet. Posle 10 dana dolazi ciga, kapetan opet izvodi na vežbe i kaže:
• E ajd sad, kome se digne na -20 dobija mesec dana odsustva (pošto zna da je to nemoguće).
Svi ćute, samo Ciga:
• Gazde, gazde u menge si nadigo.
Kapetan zaprepašćen:
• Pa kako Cigo?
A Ciga će na to:
• Zaledio s' na minus dva.
#vicevi #ciga
Upecao Mujo zlatnu žabu. Sav
Upecao Mujo zlatnu žabu. Sav začuđen, upita on nju:• A koja si ti zver?
• Ja sam zlatna žaba, isto što i zlatna riba, ispunjavam tri želje, reci svoje želje.
• Ako je tako, onda mi je prva želja da mi popu..š!
Žaba se dade na posao, pa kada ga je i obavila, upita Muju za drugu želju.
• 'Ajde ti meni bona jos jednom popuši!
Opet se žaba primi posla, pa nakon svega upita Muju za treću želju.
• To ću ti reći kada stignemo kod mene kući. Skoci mi na rame da te ponesem tamo. Stigavši kuci, pozva Mujo Fatu:
• Fato, dođi amo!
• Reci Muja, šta hoćeš?
• Vidiš ovu žabu ovde, na mom ramenu?
• Vidim, Mujo.
• E, vako: da je naučiš kako se mesi pita i onda da se nosiš u pi..u materinu!
#vicevi #bosanci
Kako ubiti plavog slona?
=...
Kako ubiti plavog slona?=> Ubiješ ga specijalnom puškom za plave slonove.
Kako ubiti crvenog slona?
=> Zavrćeš mu surlu dok ne poplavi i onda ga ubiješ sa specijalnom puškom za plave slonove.
#vicevi #kratki