|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (24791 do 24800)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 24791 do 24800. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Tko ima većeg, Mujo ili Haso?
Sjede Mujo i Haso u kafani i kad su se već dobrano zarakijali, počeli se hvaliti svojim seksualnim uspjesima, pa je na red došla i veličina ponosa. Mujo, sav važan, ispali:
- Haso, bolan, moj ti je 18 cenata bez glave, jarane moj ....
Haso nazdravi:
- Mašala, jarane, al moj je veći!
Mujo klimne:
- Kol'ki ti je?
Haso će ponosno:
- 37, jarane, 37!
Mujo u nevjerici zatraži:
- Ma da? Hajd' ti lijepo skini gaće jarane, da vidimo mi to čudo!
Haso skine gaće, a kad tamo neki jad i bijeda ... Mujo padne sa stolca od smijeha, pa kad je došao k sebi upita Hasu:
- Dobro, jarane, čime s' ti to mjerimo, matere ti?
Haso pijano klimne:
- Pa toplomjerom, čime bi?
Zemunac na pijaci
Dođe Zemunac na pijacu do štanda sa jabukama:
• Daj mi kilo jabuka!
• To vam je 80 dinara. – odgovori prodavac.
• Znači, rekao sam DAJ MI!
Kako životinje idu na godišnji odmor?
Kako životinje idu na godišnji odmor?
- Lav ide sam.
- Tigar sa ljubavnicom.
- Majmun ide sa ženom!
Stambena zgrada u plamenu. ...
Stambena zgrada u plamenu. Na terasi na petom spratu stoji crnac. Dole, na ulici, vatrogasci su raširili platno. Razmišlja crnac:
• Majku mu, ne znam šta da radim. Skočio bih ja dole, nego se plašim, belci su to; izmaći će mi platno i razbiću se. A opet, ako ostanem ovde, izgoreću.
U tom trenutku odozdo se čuje glas vatrogasaca:
• Hej Španac, skači već jednom, šta čekaš?
Crnac pomisli:
• Super, misle da sam Španac. Neće me preći. Skočiću.
I skoči.
A vatrogasci viknuše:
• Ole! - i izmakoše platno.
Poslo Haso iz Njemačke ženi ja...
Poslo Haso iz Njemačke ženi jaknu. Platio je 500 DM ali on nije htio da je zabrinjava zato što je dao tolike pare pa on reće da je platio 250 DM. Sutradan ga ona zove:- "Haso šalji još ovakih jakni, otvorila sam biznis, ovu sam odmah prodala za 300 DM."
Intervjuisali Cigu i pitali ga...
Intervjuisali Cigu i pitali ga:- Sa kojom bi našom pevačicom želeo da spavaš?
Ciga:
- Jes' da kažem pa da me Arkan ubije...
Neki dobrodušni seljak do...
Neki dobrodušni seljak dođe kod seoskog popa i požali mu se:• Moj sin je otišao u grad da tamo živi. Ima platu nekih 70 evra, šta mislite gospodine, da li će on moći da živi sa toliko para kao dobar hrišćanin?
• Sigurno. Sa toliko para i ne može drugačije.
Bokser jedan dan na plaži...
Bokser jedan dan na plaži ostavi zlatni sat i ode da se kupa. Pored sata ostavio je poruku:''Ne diraj! Ja sam prvak u boksu!
Kad se vratio imao je šta da vidi. Nema sata, ali ima poruke:
''Boli me kurac, ja sam prvak u trčanju!