|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (24791 do 24800)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 24791 do 24800. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Zečja obitelj
Vratila se mama zečica kući iz dućana i zatekla sina zeca upišanog a oca zeca posranog, pa pita:- "Dobro, pa što je s vama dvojicom?"
A sin zec će:
- "Ja sam se upišao od smijeha kad je medo obrisao dupe s tatom..."
#vicevi #kratki
ima se, moze se
ima se, moze seRazgovaraju dvojica šeika:
– Ja volim sportski tip žena.
- I ja.
Jučer sam se oženio rukometnom reprezentacijom.
#vicevi #kratki
Muž i žena u krevetu. On: ...
Muž i žena u krevetu. On: Jesi li za seks? Ona: Ne mogu, umorna sam. On: Ma spavaj, bre, ženo, pričam telefonom.
#vicevi #kratki
Lete dva komarca iznad pija...
Lete dva komarca iznad pijanog čoveka. Kaže prvi: Hajde, ujedi ga! Na to će drugi: Ne hvala, ne pijem dok vozim.
#vicevi #kratki
Kupa se slon u moru, a sa obal...
Kupa se slon u moru, a sa obale mu dovikuje miš:- Izlazi iz vode!
- Sad možeš da se vratiš ako hoćeš.
- Dobro, u čemu je štos?
- Ma, nije štos. Neko mi je ukrao kupaće gaće, pa hoću da vidim na kome su.
#vicevi
Sretne Haso Muja kako žur...
Sretne Haso Muja kako žuri čaršijom, a ruke mu pune kesa iz trgovine. Haso ga zaustavi i pita: - Kud žuriš, jarane, hajdemo na pivo! Mujo odmahne glavom: - Jok jarane, ne mogu, žurim kući da skuvam ručak Fati. Haso ga zabrinuto upita: - Pa šta je bilo, jel' bolesna? Mujo slegne ramenima: - Jok, gladna ...Polaže Crnogorac vozački ispit, po prvi put.
Ulazi u auto. Unutra već instruktor i dva člana komisije.
Sjeda, veže se, vadi 100 eura i stavlja ih iznad glave, kod štitnika od sunca.
Član komisije: „Što je to, jel to mito…?”
Crnogorac: A nu čoče, jezik ne pregrizo, kakav crni mito!??
To je za muštuluk - ko mi prvi javi da sam položio!!
#vicevi #crnogorci #bosanci
Deda i baka
Sjela baka pored djeda i nasmiješila mu se. Nakon par minuta pita ona njega:Baka: Djede, reci ti meni koliko ti imaš godina?
Djed: 93
Baka: Uf, pa dobro izgledaš, nikad ti ne bih dala
Djed: Ne bih ni mogao
#vicevi #kratki