|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (24591 do 24600)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 24591 do 24600. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
- Nak...
- Nakon kongresa lekara, jedan lekar i lekarka vode ljubav u hotelskoj sobi. Nakon što su završili, on pripali cigaretu i kaže:
- Po veštini tvojih ruku, ti si sigurno ginekološkinja po specijalizaciji.
- Tačno! A ti si anesteziolog.
- Ali, kako si pogodila?
- Nisam ništa osetila.
Muž zatiče ženu u preljub...
Muž zatiče ženu u preljubi: - Dragi, samo sam htela da dokažem da si ti najbolji ljubavnik.
Perica prodavac
Perica počeo da radi u nekoj prodavnici. Prvi dan dolazi mušterija i pita:
- Imate li Lenor omekšivač?
Perica odgovara:
- Nema!
Čuvši to gazda odmah dođe do Perice i kaže mu:
- Perice, kada nemamo neku stvar ne kažes mušteriji da je nemamo već kažeš:
Žao nam je, upravo smo prodali poslednji komad, ali umesto toga možete uzeti sjajan… i ponudiš mu nešto slično. Jesi li razumeo?
- Jesam. Odgovori Perica.
Ulazi sledeća mušterija:
- Dobar dan, imate li toalet papir?
Perica će na to:
- Žao nam je, upravo smo prodali poslednji komad. Evo umesto toga možete da uzmete sjajan šmirgl papir.
Nije znao da je hitno
Oženi se Crnogorac Vojvođankom. Posle tri meseca, ona zatraži razvod braka.
- Zašto se razvodite? – pita je sudija nasamo.
- Tri meseca me nije ni pipnuo!
Saslušaćemo i vašeg muža – odgovori sudija i pozove Crnogorca u sudnicu.
- Da li je tačno da tri meseca posle venčanja niste pipnuli svoju suprugu?
A Crnogorac odgovori:
- Nijesam znao da je tako hitno!
Živote moj
Lali zvone na vrata, izađe on i ima šta da vidi: lopov maskiran i sa pištoljem u ruci.
- Pare ili život!, povika lopov.
Lala se mrtav ladan okrene i vikne Sosi:
- Soso, živote moj, traži te neki čovek!
Što je sreća u nesreći?
Kad...
Što je sreća u nesreći?Kad ti žena kaže da imaš najvećeg u kvartu.
Plavuša zagleda krastavce na p...
Plavuša zagleda krastavce na pijaci. - Zašto ne probate, tako ćete videti da li vam se sviđaju? - reče joj prodavac. - Pa probaću. A gde vam je kabina?Zašto se Muji ne sviđa burek
Kupio Mujo burek za ponijeti. Samo što ga je probao vrati se u buregdžinicu i upita buregdžiju:
- Je li, bolan, gdje ti držiš meso?
Ovaj ga zbunjeno pogleda i odgovori:
- U frižideru, gdje bi drugo...
Mujo će na to:
- Pa stavi malo i u burek, matere ti...
Žalio se Ciga jednom doktor...
Žalio se Ciga jednom doktoru da ga boli stomak. Doktor ga primi, pregleda na brzinu i reče:
• Morate mi doneti uzorak vaše stolice!
Ode Ciga kući i sutradan donese pun džak govana. Doktor uze jednu kašiku Cigine stolice a Ciga izbezumljeno gleda pa mu reče:
• Pa tol'ko sam mog'o i sam sa gaća da sastružem!