Najbolji vicevi (2451 do 2460)

Mreža

Zove pauk muhu na mobitel, a ova će njemu:
- "Bezveze me zoveš, nisam u mreži."

Mujo na telefonu:
• Dob

Mujo na telefonu:
• Dobar dan.
Operater:
• Služba za korisnike, dobar dan i izvolite.
Mujo:
• Ne radi mi internet.
Operater:
• Koji internet koristite?
Mujo:
• Komšijin...

Kad plavuša leti za New York...

Plavuša ide avionom u New York. Imala je kartu za ekonomsku klasu, no kad je ušla u avion sjela je u poslovnu klasu. Dođe stjuardesa i kaže joj da se mora prebaciti iz prvog razreda u drugi, a plavuša odgovori mirno:

- Ne, meni je ovdje dobro.

Dođe kopilot i ponovi joj isto, no i plavuša isto odgovara:

- Ne, ne, meni se ovdje sviđa.

Dođe kapetan i nešto joj šapne u uho. Plavuša se digne i zbunjeno kaže:

- Pa šta mi to niste odmah rekli? - i ode u drugi razred.

Stjuardesa i kopilot zbunjeno upitaju kapetana:

- Pa što ste joj rekli?

Kapetan slegne ramenima:

- Rekao sam joj da prvi razred ne ide za New York... izgleda da je upalilo ;)

Stoji momak pored reke i peca.

Stoji momak pored reke i peca. Peca on čitav dan ali ništa, riba ne grize. Pored njega peca čiča, i samo vadi ribu za ribom. Momak dođe do njega i pita:
• Je li, jel' možeš ti meni da odaš tajnu, kako ti tako dobro ide?
• Vidi sinko, ja ujutro kad se probudim, ustanem, i prvo pogledam kako mi dole ona stvar stoji, ako mi visi na levo, ja čitav dan bacam udicu na levo, ako mi visi na desno, ja čitav dan bacam udicu na desno.
• Stvarno? A šta ja da radim, ja kad se probudim, meni ne visi nego stoji pravo?
Čiča:
• Pa koji ćeš ti onda ku..c na pecanju??

Kad Hasi ne idu popravci od ruke..

Fata je već prilično ljuta i govori svom Hasi:

- Haso, bolan, trebalo bi pločice u kuhinji zamijeniti, de napravi to već jednom!

Haso odgovori:

- Ne budali Fato, šta sam ti ja, keramičar?

Drugi dan kaže Fata:

- Haso, pukla cijev ispod umivaonika, de popravi to!

Haso ljuto odgovori:

- Fato, jesi ti luda, šta sam ti ja, vodoinstalater?

Treći dan Fata, već prilično ljuta, kaže:

- Haso, de već jednom oboji taj hodnik, sve si zidove umazao!

Haso se izdere:

- Jes' ti luda, ženo, pa šta sam ti ja, soboslikar?

Vraća se Haso s posla sljedeći dan, a u kući sve sređeno ... Nove pločice u kuhinji, umivaonik popravljen, hodnik obojan ... I pita Haso Fatu zbunjeno

- Fato, otkud ovo sve?

Kaže Fata:

- Pa svratio Mujo na kavu, pa rekao da će sve to napraviti ako mu ispečem kolače ili ako odemo u krevet...

- I, koje si mu kolače napravila? - upita Haso znatiželjno.

Fata se izdere na njega:

- Šta sam ti ja, slastičar, možda?

Policijska kontrola

Zaustavi jedan automobil policajac u Bosni.
Pogleda naljepnicu, prometnu, registriran uredno auto... pogleda gume
- nove, a tu je i rezervna, imamju i pribor za prvu pomoć, rezervne
sijalice, pogleda unutra - svi putnici vezani pojasevima...
Policajac rezignirano vraća dozvolu i kaže:
Kakvi ste to škrti ljudi, hoćete li se podaviti tim pojasevima zbog deset eura...

Štef vodi medvjeda

Vozi se po Zagorju američki novinar i traži materijal za svoj članak.
Kad na jednom na malom proplanku ugleda čovjeka i medvjeda kako sjede
jedan nasuprot drugom. Sav začuđen, prilazi bliže i bliže, kad tamo vidi kako Štef i medvjed igraju šah.
Gleda on to kad tamo medo stisne Štefu šah, pa kroz par poteza stisne
Štefa u kut, pa opet šah i na kraju, normalno mat.
Kad je to vidio nije mogao vjerovati svojim očima, pa veli Štefu:
"Štef boga ti, evo tu imaš ček od 50.000 dolara, prodaj mi tog medvjeda,
Toga medveda moram odvesti u Ameriku, to svijet mora vidjeti.
A Štef će njemu: "Ma budalo, zemi mene, vodim 3 : 2″

Perica

Ide mali Perica ulicom sa svojim drugom , kad ugledaše kako dvoje tek venčanih izlaze iz crkve. Peica će:
- "Vidi sad panike!"
Prilazi mladoženji, uhvati ga za ruku te kaže:
- "Zdravo tata!"

Vara me muž

Vara me muž
Žena: Vara me muž.
Prijateljica: Pička mu materna!
Žena: Probušila sam mu sve kondome.
Prijateljica: Pička ti materna!­­

Puding

Puding
Chuck Norris otvorio frizider i vidio da se puding trese. Kaze on:
- "Smiri se, doso sam po pivu!"