|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (24421 do 24430)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 24421 do 24430. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Mesarski
Dobio mesar sina i pita ga prijatelj: "Koliko je mali težak?" "Tri kile s kostima!!", odgovara ponosno mesar.Dobio mesar sina i pita ga pri...
Dobio mesar sina i pita ga prijatelj: 'Koliko je mali težak?''Četiri kilograma s kostima', odgovara ponosno mesar.
Konji pametniji od ljudi
Kaže Mujo Hasi:
- Mislim da su konji pametniji od ljudi.
Haso:
- Otkud ti to?
Na to će Mujo:
- Izvedi deset konja na hipodrom pa će hiljadu ljudi doći da ih gledaju. A, recimo, ako staviš deset ljudi da se trkaju na hipodromu, nijedan konj neće doći da ih gleda.
Razgovaraju dva sveštenika....
Razgovaraju dva sveštenika. Kaže prvi:
• Čuo sam da se nešto šuška da će nam ukinuti celibat.
Drugi:
• Ma joooj, čisto sumnjam da će nam dozvoliti da se ženimo. Nećemo mi to nikada doživeti.
Prvi:
• Možda nećemo mi, ali hoće naša deca...
Mesečar
Sedne Fata na kafu s prijateljicama i kad se povela priča o muževima i kakav je koji, ona hladno ispali: – E, drage moje, moj vam je Mujo mesečar! Mersiha je zbunjeno pogleda i upita: – Šta, ‘oda ‘nako po kući s ispruženim rukama? Fata se nasmija: – Jok, bona, nego može samo jednom mesečno!
Matematika
MatematikaPita otac sina:
- Jesi li ispravio onu jedinicu iz matematike?
- Nisam, izgleda da je napisana kemijskom olovkom.
Došla dva afrička st...
Došla dva afrička studenta u Zagreb. Na prvoj brucošijadi zbarili dvije studentice i odu s njima iza faksa, svatko u svoj grm.Šuška iz jednog grma, šuška iz drugog. Odjednom jedan pita:
- Hej Bongo, kako ide?
- Odlično, evo ostalo još malo oko kostiju...
Vozi se plavusa taksijem i kad...
Vozi se plavusa taksijem i kad je dosla na cilj skonta da nema para da plati taxi. Uhvati je nelagoda, pa se pocne taksisiti izvinjavati, te mu predlozi da mu na neki drugi nacin plati. Seksom na primjer. Na to ce taxista:- "Ma ne treba, to se svakom moze desiti, nije potrebno, znate, ja se zadovoljavam drugim stvarima, na primjer citam knjige, produhovljavam se, nema problema, samo vi idite, sve je u redu."
Skonta ona da je dobro prosla, pa tako pokusa i drugi put.
Kao nema da plati, pa eto nudi "uslugu". Taxista je gleda, pa joj kaze:
- "Ajd dobro", i pocne da je nateze, okrece je, lomi je, ne prekida... kad ce ti ona odjednom:
- "Pa dobro, citas li ti ista ?!?"
Mujo i Haso otišli u Indi...
Mujo i Haso otišli u Indiju gdje je krava sveta životinja, odnosno bog. Jedan dan njih dva nisu imali što jesti i zakolju kravu za što su dobili dvije godine zatvora. Izašli oni i krenuli kući, kad Mujo uhvatio kravu i krene ju jebati. Odjednom će Haso:- Mujo, bolan, šta radiš to?
Odgovori Mujo:
- Jebem im boga.