|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (24331 do 24340)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 24331 do 24340. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Razgovaraju tri...
Razgovaraju tri mačke. Bela: - Moji će mačići biti čistokrvni jer im je tata persijaner. Crna: - Moji će biti crni jer im je tata crnji od mraka! Žuta: - Ja ne znam, meni je glava bila u konzervi...
Bio mladi bračni par kod rodi...
Bio mladi bračni par kod roditelja u poseti. Međutim posle par dana bilo ih višesramota da se non-stop izvlače da bi se pojebali, pa se dogovore da svaki put
kad im se prijebe, kažu:
- "Ajde da peremo veš!"
Tako i bude, njima se prijebalo pa žena kaže mužu:
- "E, hajmo prati veš."
On se složi, pa se oni sakriše i pojebaše. Prođe dan nakon toga, a njemu se
prijebalo samo tako, pa on reče ženi:
- "Ženo hajde da peremo veš!"
A ona će njemu:
- "Znaš šta, ako je onako malo veša kao juče, ajde ti to na ruke operi!"
Želim muškarca!
Gledao Ivica Maricu kroz ključanicu dok je masturbirala i glasno jecala: - O hoću muškarca! Kako želim muškarca...I ide Ivica drugi dan iz škole te primjeti Maricu kako se u parku drpa s nekim frajerom na klupi. Brzo otrči doma u kupaonu, stane pred špigl i počne drkati: - Hoću bicikl! Želim bicikl !
Mujo na vojnoj obuci
Odlučio Mujo postati profesionalni vojnik, kriza je, nema se para, a posao je posao. Dođe on prvi dan na obuku i sretne jarana iz osnovne škole Hasu. Nakon što su se izljubili i ispričali, Haso mu reče:
- Mujo, ja sam tvoj instruktor, danas učimo kako se bacaju bombe ... Evo, izvadiš ovaj osigurač, kresneš upaljač, čekaš do 5 i baciš, nije teško ...
Mujo samouvjereno klimne glavom i odgovori:
- Dobro jarane, nema problema, vježbaću ja to...
Drugi dan Haso dolazi na posao i jave mu da je Mujo hospitaliziran. Požuri on u posjetu kad ono Mujo sav imobiliziran, umotan u zavoje, pa ga Haso upita:
- Šta bi bolan Mujo?!
Mujo mu ljutito odbrusi:
- Ma j..o ja tvoje instrukcije! Sve sam napravio kako si rek'o, izvadio osigurač, kresno upaljač, krenuo čekat' do pet, al' majke ti, kad je to u dva i petnaest grunulo...
Konj iz Nemačke
Konj iz NemačkeIšao Mujo da radi u Nemačku,pa se posle nekog vremena vratio. Doneo Fati gomilu poklona,a onda joj se hvali: "Vidi šta sam sebi kupio: mobilni,najnoviji model."
Posle toga,ode Mujo da se okupa,a onda se seti i uzme telefon,pa nazove Fatu i kaže: "Draga,dođi da mi istrljaš leđa",
a Fata će: "Ma ne mogu,došao mi onaj konj iz Nemačke..."
Najlakši način da udvostručite...
Najlakši način da udvostručite svoj novac je da ga presavijete i vratite u džep!Zvoni Crnogorcu fiksni telefon...
Zvoni Crnogorcu fiksni telefon i on se javlja:- Halo?
- Je l' to stan Đetića?
- Nije stan no kuća na 3 sprata!
- Dobro, je l' to kuća Đetića?
- Ne, nego si mi je ti kupio!
- Mala, radiš li đe?
- Radim!
- Oli da ti sredim trudničko?
Dolazi muž kući i kaže ženi:
Dolazi muž kući i kaže ženi:
- Kupio sam ti kafetin!
- Šta će mi, ne boli me glava?
- Tu sam te čekao… Skidaj se!
*********
- Ja se nesanice brzo riješim. Uvijek brojim do tri, i gotovo.
- Samo do tri?
- Pa dobro, nekad i do pola četiri. #vicevi
- Kupio sam ti kafetin!
- Šta će mi, ne boli me glava?
- Tu sam te čekao… Skidaj se!
*********
- Ja se nesanice brzo riješim. Uvijek brojim do tri, i gotovo.
- Samo do tri?
- Pa dobro, nekad i do pola četiri.