Najbolji vicevi (24291 do 24300)

Pričaju dve ženske:
• �

Pričaju dve ženske:
• Čujem da je onaj tvoj strašan ljubavnik! Pre neko veče sam prolazila pored tvoje kuće i čula sam kako vrištiš! Mora da fenomenalno jebe!
• E, draga moja, hajde što jebe, ali što zavrće uši!

Plavuša i frajer

Plavuša sjela na kavu s frendicom, a ova je odmah nestrpljivo upita:

- Čujem da imaš novog frajera, kakav je?

Plavuša se zadovoljno nasmije:

- Je, imam... da znaš kako je dobaaar...

Druga sumnjičavo zavrti glavom:

- Čula sam da je stariji od tebe trideset godina... kako to?

Plavuša slegne ramenima:

- A čuj, on ti mene jednostavno financir... joj, čuj mene - fascinira!

Cigankin muž izlazi iz zatvor

Cigankin muž izlazi iz zatvora posle 2 godine. Dođe kući i primeti šesto dete, koje nije bilo tu kad je on otišao, i koje nije bilo njegovo, pa kaže ženi:
• Sad ću da te ubijem! Ovo šesto dete nije bilo tu kad sam otiš'o.
Na to će Ciganka:
• Otiš'o si u zatvor, nisi dolazio dve godine, a odneo si šećer, odneo si slatko, odneo si kafu, i čime ja sad trebam da ponudim kuma kad dođe? Čime?

Perica u autobusu

Ulazi Perica u autobus i zatiće samo jedno slobodno sjedeće mjesto. Zauzme ga Perica. Na slijedećoj stanici ulazi baka sa štapom u autobus i kako hoda po autobusu lupka štapom od pod autobusa. Stane baka pored Perice i šuti. Upita je Perica:
- "Bako, bako zašto ne stavite gumicu na dno štapa da nelupkate?"
Baka će na to:
- "Da ti je tata imao gumicu, imala bih ja gdje sada sijesti!"

Došao Mujo uveče sa posla, u

Došao Mujo uveče sa posla, uvali se u krevet i gleda utakmicu. Fata otišla u kupatilo, istuširala se, sredila, obukla seksi spavaćicu i polako ušla u sobu. Prođe pored televizora, da je Mujo bolje primeti, ušuška se u krevet, privije uz Muju i maznim glasom upita:
• Dragi, šta ima na televiziji?
Mujo je ni ne pogleda već odgovori:
• Prašina, Fato, prašina!

Zaskočio Mujo Fatu, moli je d

Zaskočio Mujo Fatu, moli je da mu ga popuši, ali ona neće, pa neće! Tad Mujo upotrebi zadnji adut:
• Fato, to je dobro za tvoje zube!
Fata se na to smilova, popuši mu i na kraju ode do ogledala u kupatilu. Vraća se u sobu razočarana i veli:
• Mujo, ništa se nije desilo mojim zubima, nisu ni belji, ni lepši, ni sjajniji??
• Ali si ih sačuvala...

Dve babe pričaju o unucima. J

Dve babe pričaju o unucima. Jedna kaže drugoj:
• Moj unuk je skroz pošizeo. Celu noc sedi ispred kompjutera, kuca po tastaturi, pa nesto priča kompjuteru i telefon nikad nije slobodan. Ništa neće biti od njega.
Na to če druga baba:
• Moj unuk će biti doktor ili pilot.
• Otkud znaš? - pita prva baba.
• Pa kad god uđem u njegovu sobu, špricevi svuda i on meni kaže: "Baba, hajde da letimo"!

Sasa Matic

- Što se ne valja kačiti sa Sašom Matićem?
- Jer ne gleda gdje udara...

Vozio pop bicikl po mraku i na

Vozio pop bicikl po mraku i naleti na pandura. Pandur:
• Pope, pope, malo je opasno voziti se noću i to sam pa još i na biciklu!
• Nisam ja nikad sam - odgovori pop - sa mnom se uvek vozi Gospod Bog!
• E kad je tako onda ćeš morati platiti kaznu, zabranjeno je da se dvojica voze na biciklu.

Ka­ko se zo­ve puž ko­j

Ka­ko se zo­ve puž ko­ji kra­de? - Lo­pu­ža.