|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (24201 do 24210)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 24201 do 24210. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Dolazi plavuša u bus i pi
Dolazi plavuša u bus i pita je vozač:- Dokle ćete gospođo?
A ona kaže:
- Da sjednem, baš sam umorna.
Ušao policajac u autobus, kad unutra putnici se drže za ručke na krovu. On će njima:
- Pustite ljudi, mogu ja to sam držati!
#vicevi #panduri
Pričaju dve ženske:
•
Pričaju dve ženske:• Čujem da je onaj tvoj strašan ljubavnik! Pre neko veče sam prolazila pored tvoje kuće i čula sam kako vrištiš! Mora da fenomenalno jebe!
• E, draga moja, hajde što jebe, ali što zavrće uši!
#vicevi
Cigankin muž izlazi iz zatvor
Cigankin muž izlazi iz zatvora posle 2 godine. Dođe kući i primeti šesto dete, koje nije bilo tu kad je on otišao, i koje nije bilo njegovo, pa kaže ženi:• Sad ću da te ubijem! Ovo šesto dete nije bilo tu kad sam otiš'o.
Na to će Ciganka:
• Otiš'o si u zatvor, nisi dolazio dve godine, a odneo si šećer, odneo si slatko, odneo si kafu, i čime ja sad trebam da ponudim kuma kad dođe? Čime?
#vicevi #ciga
Perica u autobusu
Ulazi Perica u autobus i zatiće samo jedno slobodno sjedeće mjesto. Zauzme ga Perica. Na slijedećoj stanici ulazi baka sa štapom u autobus i kako hoda po autobusu lupka štapom od pod autobusa. Stane baka pored Perice i šuti. Upita je Perica:- "Bako, bako zašto ne stavite gumicu na dno štapa da nelupkate?"
Baka će na to:
- "Da ti je tata imao gumicu, imala bih ja gdje sada sijesti!"
#vicevi #perica
Došao Mujo uveče sa posla, u
Došao Mujo uveče sa posla, uvali se u krevet i gleda utakmicu. Fata otišla u kupatilo, istuširala se, sredila, obukla seksi spavaćicu i polako ušla u sobu. Prođe pored televizora, da je Mujo bolje primeti, ušuška se u krevet, privije uz Muju i maznim glasom upita:• Dragi, šta ima na televiziji?
Mujo je ni ne pogleda već odgovori:
• Prašina, Fato, prašina!
#vicevi #bosanci
Zaskočio Mujo Fatu, moli je d
Zaskočio Mujo Fatu, moli je da mu ga popuši, ali ona neće, pa neće! Tad Mujo upotrebi zadnji adut:• Fato, to je dobro za tvoje zube!
Fata se na to smilova, popuši mu i na kraju ode do ogledala u kupatilu. Vraća se u sobu razočarana i veli:
• Mujo, ništa se nije desilo mojim zubima, nisu ni belji, ni lepši, ni sjajniji??
• Ali si ih sačuvala...
#vicevi #bosanci
Dve babe pričaju o unucima. J
Dve babe pričaju o unucima. Jedna kaže drugoj:• Moj unuk je skroz pošizeo. Celu noc sedi ispred kompjutera, kuca po tastaturi, pa nesto priča kompjuteru i telefon nikad nije slobodan. Ništa neće biti od njega.
Na to če druga baba:
• Moj unuk će biti doktor ili pilot.
• Otkud znaš? - pita prva baba.
• Pa kad god uđem u njegovu sobu, špricevi svuda i on meni kaže: "Baba, hajde da letimo"!
#vicevi
Sasa Matic
- Što se ne valja kačiti sa Sašom Matićem?- Jer ne gleda gdje udara...
#vicevi
Vozio pop bicikl po mraku i na
Vozio pop bicikl po mraku i naleti na pandura. Pandur:• Pope, pope, malo je opasno voziti se noću i to sam pa još i na biciklu!
• Nisam ja nikad sam - odgovori pop - sa mnom se uvek vozi Gospod Bog!
• E kad je tako onda ćeš morati platiti kaznu, zabranjeno je da se dvojica voze na biciklu.
#vicevi #panduri