|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (24161 do 24170)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 24161 do 24170. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Mujo u javnoj kući
Ide mali Mujo ulicom i sretne jednu gospođu, pa je upita:
- Oprostite gospođo, gdje je ovdje javna kuća?
Gospođa mu opali šamarčinu i ode. Ide tako on dalje, sretne policajca:
- Oprostite gospodine, gdje je ovdje javna kuća?
Policajac mu također opali šamarčinu i ode. Crvenih obraza Mujica se vrati kući i s vrata govori:
- Stari, jebo te tvoj kišobran, idi si sam po njega!
Poginule glumica, manekenka i ...
Poginule glumica, manekenka i prostitutka u automobilskoj nesreći i došle kod Svetog Petra na suđenje. Prva ulazi glumica i Sveti Petar je pita:• Čime si se bavila u životu?
• Uglavnom sam se presvlačila i glumila.
• Znači skidala si se, marš u Pakao! - reče Sveti Petar.
Posle nje dolazi manekenka:
• Čime si se ti bavila u životu?
• Pa skidala se i oblačila i šetala gore-dole pistom.
• I ti si se skidala?! Marš u Pakao!!
I poslednja prilazi prostitutka:
• A čime si se ti bavila u životu? - pita Sveti Petar.
• Pa pretežno sam spavala po celi dan. A naveče se spremim i od bandere do bandere.
• Hvala Bogu, električarka! - reče Sveti Petar.
Vo...
Vozio se Leskovčanin u vozu.
U kupeu, preko puta njega sedi jedna devojka u mini suknji.
Leskovčanin izvadi salvetu stavi na krilo, u nju istrese čvarke da bi jeo,
a onda pogleda u devojku i kaže:
" Devojče, vidi ti se piče ".
Ona odgovori: " Ne te se tiče moje piče ".
Leskovčanin: " Ne me se tiče tvoje piče, no mi na miška utiče i čvarci mi razmiče "
Uči Zemunac pa...
Uči Zemunac papagaja da priča: - Reci: Šta je. Papagaj ćuti. - Ajde, reci: Šta je! Papagaj ništa. - Alo, bre, reci: Šta je! Papagaj progovori: - Šta je? Šta je? - Šta, bre, ti meni „šta je“, a?!
Pojavila se plavuša u kviz ...
Pojavila se plavuša u kviz emisiji na TV. Voditelj joj postavi pitanje:
• Koliko je 2+2?
• Tri - odgovori plavuša.
Voditelj se sažali pa zamoli gledalište da joj daju još jednu šansu i oni joj dadu još jednu šansu. Plavuša na isto pitanje sad odgovori:
• Pet.
Opet se oni dogovoriše da joj dadu još jednu šansu. Plavuša treći put odgovori:
• Četiri.
Na to ustaje jedna plavuša iz publike i dobacuje:
• Dajte joj još jednu šansu!
Obaveštavaju se...
Obaveštavaju se svi ljudi dobre volje da je juče umro Čak Noris. Danas mu je već bolje.
Prostitutka
Zašto se plava prostitutka naljutila? Saznala je da su druge prostitutke dobijale novac.Mujo i Haso investitori
Zaposlio se Mujo i prilično dobro savladao posao, tako da je uskoro počeo zarađivati dobre novce. Nakon par mjeseci skupio je finu hrpicu sa strane, pa je odlučio pitati Hasu za savjte što da radi s tim novcima:
- Znaš što Haso, čuo sam, da se u gradu otvaraju neke banke i nekakvi fondovi, pa tamo staviš svoju lovu, te ti isplaćuju neke pare, a onda kao novac na veliko raste ... Pa sad reci ti meni, kao pametan čovjek, što ti misliš o tome ?
Haso ga pogleda, otpije gutljaj kave, povuče dim i reče:
- Znaš šta Mujo, koliko ja znam, a vjeruj mi da znam, u tuđoj ruci samo kurac raste ...