|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (24081 do 24090)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 24081 do 24090. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Pojavila se plavuša u kviz ...
Pojavila se plavuša u kviz emisiji na TV. Voditelj joj postavi pitanje:
• Koliko je 2+2?
• Tri - odgovori plavuša.
Voditelj se sažali pa zamoli gledalište da joj daju još jednu šansu i oni joj dadu još jednu šansu. Plavuša na isto pitanje sad odgovori:
• Pet.
Opet se oni dogovoriše da joj dadu još jednu šansu. Plavuša treći put odgovori:
• Četiri.
Na to ustaje jedna plavuša iz publike i dobacuje:
• Dajte joj još jednu šansu!
Obaveštavaju se...
Obaveštavaju se svi ljudi dobre volje da je juče umro Čak Noris. Danas mu je već bolje.
Prostitutka
Zašto se plava prostitutka naljutila? Saznala je da su druge prostitutke dobijale novac.
Mujo i Haso investitori
Zaposlio se Mujo i prilično dobro savladao posao, tako da je uskoro počeo zarađivati dobre novce. Nakon par mjeseci skupio je finu hrpicu sa strane, pa je odlučio pitati Hasu za savjte što da radi s tim novcima:
- Znaš što Haso, čuo sam, da se u gradu otvaraju neke banke i nekakvi fondovi, pa tamo staviš svoju lovu, te ti isplaćuju neke pare, a onda kao novac na veliko raste ... Pa sad reci ti meni, kao pametan čovjek, što ti misliš o tome ?
Haso ga pogleda, otpije gutljaj kave, povuče dim i reče:
- Znaš šta Mujo, koliko ja znam, a vjeruj mi da znam, u tuđoj ruci samo kurac raste ...
Mujo i taksist
Došao Mujo po prvi puta u Zagreb i uzme taksi da se malo provoza gradom i pogleda zanimljivosti. Voze se oni tako, kad Mujo ugleda neku zgradu koja mu se jako svidjela i potapša vozača po ramenu da ga nešto pita.
Vozač panično zaurla, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspaničen vrišti i dalje, popne auto na pločnik, jedva izbjegne pješake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga!
Mujo, nakon što se oporavio od šoka, upita:
- Bolan, jes' ti normalan? Pa samo sam te lupnuo po ramenu!
Vozač se okrene, blijed kao krpa i zaurla:
- Ma nosi se k vragu, danas mi je prvi dan u taksiju, zadnjih 20 godina sam vozio mrtvačka kola!
Mujo i trudna Fata
Otišao Mujo u vojsku i ostavio Fatu u drugom stanju. Na oproštaju se dogovore da mu javi telegramom kad rodi, ali da ne napiše da je dobio dijete kako ne bi morao častiti cijelu svoju jedinicu.
Šifra koju je Fata trebala poslati je kupus, i nakon par mjeseci stiže Muji telegram od Fate:
- Dragi Mujo, dobili smo tri glavice kupusa, od toga dvije s kobasicom. Voli te tvoja Fata.
Kako je Mujo sreo Isusa
Šeta Mujo jedne večeri čaršijom, kad odjednom iza ugla izleti tip u bijeloj halji. Mujo ga gleda i sažali mu se onako odrpanom, pa kako je bio sam kod kuće zaustavi tipa i upita:
- Večer, čini mi se da bi ti dobro došla večera, dođi kod mene, ima dosta za obojicu.
Isus se razveseli dobrom čovjeku i pristane. Dođu oni tako kod Muje, Mujo iznese meze, najeli se i napili do sita.
Nakon večere Mujo namigne i upita Isusa:
- Hoćemo zapalit' jednu?
Isus prihvati, i Mujo zarola joint. Nakon par dimova Isus se sav raznježi i pomisli:
- Gle, ovo je stvarno dobar čovjek. Trebao bih mu reći tko sam i omogućiti mu život vječni, jer se sažalio siromahu i ovako ga ugostio ...
Isus otpuhne još jedan dim i zagrmi:
- Mujo, ja sam Isus, sin Božji!
Mujo se nasmije i reče:
- Šta je bilo prijatelju, već te u'vatilo?
Kako se moli sponzoruša? -...
Kako se moli sponzoruša? - U ime rumenila, maskare i svetog pudera. Karmin!