Najbolji vicevi (23931 do 23940)

Dolazi Perica iz škole:
- ...

Dolazi Perica iz škole:
- Mama, dobio sam H1N1!
- Pa kako, sine? - zabrinuto pita mama.
- Lepo, iz hemije jedan i iz nemačkog jedan.

Sekretarica-plavuša donosi ...

Sekretarica-plavuša donosi direktoru upravo otkucano pismo.
• Ovde ima najmanje 20 grešaka, - reče direktor - pa vi ga niste ni pročitali.
• Ali, šefe, mislila sam da je poverljivo.

Imao Crnogorac curu Srpkinju i...

Imao Crnogorac curu Srpkinju i kaže njemu tata:

• Sine, prvo je polako ljubi da vidi da smo brižni. Onda je polako skidaj da vidi da smo nježni. A posle si ga sam popuši da vidi da možemo sami!

Otišla dva Ciganina na bazen, ...

Otišla dva Ciganina na bazen, pa se jedan popeo na skakaonicu od deset metara, a drugi na pet metara. Ovaj sa petice pogleda na gore:
- Au, bre, Asime, odavde izgledaš k`o orao.
- Što, je l` zbog građe? - ponosito će Asim.
- Ma ne, bre, budalo, nego zbog noktiju.
--------
Dođu Ivica, Perica i mali Mujo u školu i redom se predstavljaju. Perica ustane i kaže:
- Ja sam Perica i zovu me Pero.
Ustane Ivica i kaže:
- Ja sam Ivica i zovu me Ivo.
Ustane se mali Mujo i kaže:
- Zovem se Mujo ne zovu me nikako, dođem sam.

Šta radiš kad vidiš nekog sa n...

Šta radiš kad vidiš nekog sa napadom epilepsije u kadi?
Ubaciš korpu veša!

Mujo i plavuša

Vozi se Mujo seoskim cestama, kad odjednom ugleda zanosnu plavušu kako stoji kraj automobila i neuspješno pokušava promijeniti probušenu gumu. Stane Mujo, izađe iz auta i upita plavušu:

- Trebate li pomoć?

Plavuša sretno uzdahne i reče:

- Molim vas, možete li mi promijeniti gumu?

Mujo zasuče rukave, primi se posla i za par minuta nova guma je na mjestu. Plavuša ga zahvalno pogleda i koketno upita:

- Jao, puno vam hvala, kako da vam se odužim? Da vam dam nešto novaca ili ... da skinem gaćice?

Mujo briše ruke, odmjeri je od glave do pete i sa smiješkom reče:

- Daj ti meni para, nisam siguran da bi Fati pasale tvoje gaćice!

Drogeraši u šumi

Jednog sunčanog nedjeljnog jutra dotrči zeko do lisičine jame, taman kad si je lisica motala joint.
- "Srami se! Takav lijepi dan, usred prirode, a ti se hoćeš drogirati! Bolje ti je da ideš sa mnom na jogging!" Lisica si pomisli:
- "U pravu je.", te baci joint i zajedno otrče. Dotrče do vuka, koji si je baš grijao žlicu iznad svijeće. Zeko
ponovo:
- "Vuče, pusti drogu! Trči s nama, zdravije je, pogledaj kako je danas lijepo jutro!"
Vuk malo gunđa, a u sebi si misli:
- "Mali je u pravu."
I krene s njima. Tako oni trče okolo, usput pokupe još kunu, koja je snifala koku, medvjeda koji je zapalio vodenu lulu i u ekipi je već lijepi broj životinja kad dotrče do lava, starog džankija i zeko već izdaleka vrišti:
- "Hej lave!"
A lav kaže:
- "Pa zar uvijek cijela šuma mora trčati kad se zeko napuca speeda."

Milijunaš

Natjecao se Mujo u Milijunašu i zapeo na jednom pitanju. Zove on Fatu da mu pomogne:
- "Fato, brzo reci, gdje su Alpe?"
- "Šta ja znam, ti si zadnji pospremao stan."

Kako je Mujo otkrio da ga Fata...

Kako je Mujo otkrio da ga Fata vara?
Nakon što se preselio još uvijek je imao istog poštara.

Juri smrt penzionera. Beži pen...

Juri smrt penzionera. Beži penzioner od smrti iz ulaza u ulaz. Taman uđe u jedan ulaz, kad se okrene, a smrt mu se iskezi u facu. Beži penzioner onako sav zadihan i crven i ugleda vrtić. Uđe on u vrtić, taman bilo vreme ručka. Ugura se nekako među decu. Eto ti smrti pojavljuje se ne vratima i upita ga:

• Šta radiš to?

• Lucam - penzioner odgovori.

• Lucaj, lucaj pa da idemo pa-pa!