Najbolji vicevi (23891 do 23900)

Bio Haso u Australiji nekoliko...

Bio Haso u Australiji nekoliko godina i kada je došao kući upita ga Mujo:
• Jel, ba, čuo sam da si u Australiji.
Ovaj reče:
• Jesam.
Ponovo ga Mujo upita:
• Pa znam da tamo ima svakakvih životinja al' daj reci majke ti, jesi li video ikad onog kengura?
• Ma kako da ne, viđao sam to tamo svakog dana.
• Pa daj, opiši majke ti kako izgleda.
Haso:
• Ma jebi ga, riba k'o riba...

• Ispušio si sve cigare. Vidi,...

• Ispušio si sve cigare. Vidi, u novinama piše da je prošle godne 100.000 Italijana umrlo zbog cigara.
• Šta ja imam sa tim? Ja sam Bosanac.

Bili Mujo i Haso u nekom hotel...

Bili Mujo i Haso u nekom hotelu i preko noći ih izboli komarci. Požalili se na recepciji, a oni ih upitaju:
- "Jeste li ostavili upaljeno svjetlo preko noći?"
- "Jesmo!"
- "Ma morate ga ugasiti. Svjetlo ih privlači!"
Druge noći oni ugase svjetlo, kad ulete krijesnice.
- "Eto ih opet, Haso! Sad su dosli sa baterijama!", poviče Mujo.

Juče je ...

Juče je na žurki na splavu "Hrabro srce" izgubljen jedan spermatozoid. Poštenoj nalazačici želim redovan ciklus.

Uleti Ciga u prodavnicu i doba...

Uleti Ciga u prodavnicu i dobaci prodavcu:
• Nemoj slučajno da si mi prodao loz broj 46!
• Ne brini, sačuvaću ti ga. - kaže prodavac.
Posle 5 minuta bane Ciga opet u prodavnicu i kaže:
• Ej, nemoj slučajno da si prodao loz broj 46!
• Ma, ne brini evo, staviću ga sa strane!
Posle pola sata dođe Ciga i kupi sačuvani loz sa brojem 46 u prodavnici punoj začuđenih i sumnjičavih ljudi. Sutradan po izvlačenju lutrije, Ciga dobije 10 miliona evra. Posle nekog vremena dođe Ciga sa Mercedesom i parkira ispred radnje. Prodavac upita Cigu:
• Je li, kako si znao da je onaj loz sa brojem 46 dobitna kombinacija?
• Znaš, prethodnu noć sanjam ja 7 belih konja...
• I? - pita prodavac u glas sa zatečenim kupcima.
• Pa, noć pre toga sam sanj'o 7 crnih konja...
• I? - upita napeta gomila.
• Pa, ja pomnožio...

- Chuck Norris je i na đurđevd...

- Chuck Norris je i na đurđevdan sa onom koju voli.

Umrla Piroćancu žena, i ode ...

Umrla Piroćancu žena, i ode on u opštinu da promeni ženi ime. Otišao kod službenice te će ona njemu:
• Dobro, kako hoćeš da se zove tvoja žena?
• Prvo, ona je umrla i neće više da se zove, a drugo, ja hoću samo prezime da promenim.
• Pa dobro čoveče, šta će ti to?
• Ma naš'o sam mlogo lepi polovni spomenici, al' nikako ne mogu da ugodim prezime!

Razgovaraju 2 trenera:
R...

Razgovaraju 2 trenera:
• Pogledajte samo koliko je jak taj igrač.
• Prošle sezone je slomio 4 kosti.
• Pa kosti mu izgleda brzo zarastaju?
• Ne, nije lomio svoje kosti.

Rodio se Husi sin s tri glave....

Rodio se Husi sin s tri glave. Zove ga Haso telefonom i pita: "Kako ti je sin, Huso, bolan?". A Huso odgovara: "Ko zmaj!"

Pitali La...

Pitali Lalu da li je Sosa bila nevina kada se udala za njega, a on odgovara:

• Ta, ni sam ne znam. Jedni kažu da jeste, a drugi kažu da nije.