|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (23841 do 23850)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 23841 do 23850. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Nikada se ne raspravljaj sa fr...
Nikada se ne raspravljaj sa frizerom oko politike.Ćelava.
Šta je nesporazum? - Zovne...
Šta je nesporazum? - Zovneš komšinicu na kafu. Ona dođe, popije kafu i ode.
Dve babe igraju tenis. Kaž...
Dve babe igraju tenis. Kaže jedna: - Šah-mat! A druga odgovara: - E, budalo, pa ne igramo rukomet, nego vaterpolo.
Prevozi se brod pun životin...
Prevozi se brod pun životinja preko okeana. I tako, životinjama bilo dosadno i dogovore se oni da igraju neku igru da bi im bilo malo zabavnije. I predloži slon da se igraju žmurke. Kažu mu ostali kako on da igra žmurke, kad je ogroman i nema gde da se sakrije. Žirafa predloži da se igraju ledenog čike ali životinje i to odbiju jer je mnogo visoka. I onda lav predloži da se igraju ćorave bake. Sve se životinje slože ali papagaj kaže da ne zna to da igra. I lav mu objasni, stave mu povez na oči i krenu da beže. U tom trenutku u brod udari veliki talas. Ode brod u paramparčad, noga od lava na jednu stranu, surla od slona na drugu, vrat od žirafe na treću... i skida papagaj povez sa očiju i kaže:
• U jebote, zajebane li igre...
Bacanje bombi
Bacanje bombiOtisao Haso u vojsku i vratio se nakon 2 mjeseca u invalidskim kolicima... Pitali ga jarani sta je bilo:
- "Jebi ga, vjezbali bacanje bombe i rekli mi da izvadim osigurac, sacekam do deset i bacim. Joj brate kad je oko petnest do deset nesto slozilo..."
dan. Konobar ga posle nekog vremena upita zašto odjednom naručuje tri rakije, a ne jednu po jednu?
- Imam dva brata koja žive u inostranstvu, pa smo se dogovorili da tako svakodnevno nazdravimo jedan za drugog.
Čovek je nastavio da dolazi i redovno naručuje isto, sve dok jednog dana nije došao i zatražio dve rakije.
Konobar se malo zbunio i nesigurno upita:
- Da li je sve u redu? Zašto dve rakije, zašto nisu tri kao i uvek?
A čovek tihim i mirnim glasom reče:
- Ma, sve je u redu. Ja sam ostavio piće....
Mu...
Muž (vraća se kasno sa posla): Zdravo dušo. Logiram se...
Žena: - Što misliš o kupovini novog televizora?
Muž: - Internal error. Out of resources.
Ivica i otac
Ivica i otacŠeta Ivica s ocem gradom i pita otac Ivicu:
- "Je li ovo škola u koju ideš?"
- "Da, tata."
- "E, vidiš i ja sam išao u istu školu prije 20 godina."
- "E, sad mi je jasno zašto mi ravnatelj kaže da takvog idiota kao što sam ja nije sreo 20 godina!"
Mujo i Haso na golfu
Odlučili Mujo i Haso naučiti golf, kao pravi svjetski ljudi. Uzeli trenera mjesec dana, mučili se svaki dan i napokon doveli Fatu i Mersihu u golf klub na piće, a oni uzeli opremu i krenuli igrati.
Muče se oni dobra dva sata i napokon dođu do 18. rupe. Stoji Mujo nad lopticom, mjeri, gleda, maše oko nje, ali nikako da je udari. Haso već poludi nakon par minuta i upita Muju:
- Dobro, bolan, što mjeriš, udari već jednom!
Mujo se okrene prema Hasi i reče mu ispod glasa:
- Haso, šuti ba, eno moje Fate na balkonu od kluba, hoću izvesti savršen udarac ....
Haso pogleda prema balkonu, odmjeri i reče:
- Mujo, jesi lud, nema šanse da je odavde pogodiš ravno u glavu!