|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (23691 do 23700)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 23691 do 23700. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Sretne vuk Crvenkapicu u šumi ...
Sretne vuk Crvenkapicu u šumi i pita je: - Hoćes li mi dati bakinu adresu? - Hoću, kako neću, veselo odgovara Crvenkapica. - Piši: baka@yahoo.comKaže Mujo Fati:
- Hajde ...
Kaže Mujo Fati: - Hajde da priuštimo sebi jedan lijep vikend.
Fata:
- Može, super ti je ta ideja.
Mujo:
- Ništa onda, vidimo se u ponedjeljak.
- Pitali Džejms Bonda šta je dobio za Novu godinu?
- Top ... Lap-top!
Pričaju Mujo i Haso:
- Poslao sam ženu u prodavnicu da mi kupi pivo i udari je auto.
- I šta ćeš sad?
- A imam i neke rakije.
Šuma
ŠumaMedo, glavni u sumi donese zakon da suzbije nekrofiliju medju zivotinjama.
- "Ne smeju se jebati mrtvi, ko prekrsi tesko njemu."
Trckarao veseli zeko sumom i naleti na mrtvu slonicu, zamisli se malo onako uplasen od medvjeda, ali ipak skoci na nju. Pritom medo nailazi i ljutit zagrme:
- "Zece ubicu te! Sta to radis?"
Zadihan zeko kroz zube izusti.
- "Nemoj medo svega ti, na kurcu mi krepala!"
Došao Mujo kod Hase u poset...
Došao Mujo kod Hase u posetu, pa ce Haso Muji:
• Je l' Mujo, jes' ti koji put jebo Fatu?
• Ma nisam, ali ne znam ni kako.
Haso će Muji:
• Nema problema, ja ću tebe da naucim, prvo moraš u šumu da treniraš na hrastovim rupama.
Ode Mujo u šumu na trening i posle tri meseca se vraća nazad. Kaže da je spreman i evo ti Fate, naguzila se, spremna za seks, a Mujo nju iznenada napuca nogom u guzicu. Haso, sav začuđen, upita ga šta radi?
Mujo će:
• E jebiga, moram proveriti da li ima osa!
Kakav SMS šalje Mujo iz kafane
Sjedi Mujo u kafani s jaranima, bliži se zatvaranje, pa on izvadi mobitel, a Haso ga pita:
- Šta će ti, bolan, mobitel u ovo doba?
Mujo slegne ramenima:
- A jeb'ga, moram Fati poruku poslat ..
Haso znatiželjan i dalje:
- Pa šta'š joj napisat?
Mujo odgovara:
- Fato, pijem zadnje pivo s jaranima, dolazim za 20 minuta. Ako me nema, pročitaj opet ovu poruku ...
Djevojka pita svog momka gdje ...
Djevojka pita svog momka gdje joj je poklon za 8. mart.– Draga, vidiš li onaj crveni „ferari” ispred zgrade?
– Da, dragi, vidim... (ustreptalo odgovori djevojka).
– E, kupio sam ti lak za nokte u istoj boji.
Poslala Fata Muju u trgovinu ...
Fata odlučila napraviti kolača pa pošalje Muju u trgovinu i na vratima mu kaže:
- Mujo, deder uzmi jedan margarin, a ako ima svježih jaja, uzmi deset komada
Mujo klimne, otklipsa do trgovine, mazne pivo ispred s jaranima i vrati se kući za pola sata noseći deset margarina:
- Fato, evo, ja donio, bilo je jaja ...
Kaže mama sinu: Spakirala sam ...
Kaže mama sinu: Spakirala sam ti kruh, pekmez i čavle. Sin: Zašto? Mama: Pa kad ogladniš, namažeš si kruh pekmezom. Sin: A čavle? Mama: Spakirala sam ti i čavle!Kornjača pobjegla od kuće
Pita jedna kornjača drugu:
"Zašto ti nemaš oklop?", a ova će joj:
"Pobjegla sam od kuće."