Najbolji vicevi (23581 do 23590)

Simptom: Pivo je neobično blij...

Simptom: Pivo je neobično blijedo i bezukusno.
Odgovor: Čaša je prazna.
Akcija: Zamolite nekoga da vam kupi još jedno pivo.
Simptom: Zid ispred vas prekriven je neonskim svjetiljkama.
Odgovor: Pali ste na leđa.
Akcija: Popnite se uz šank.
Simptom: Usta su vam puna pepela od cigareta.
Odgovor: Pali ste na trbuh.
Akcija: Pogledajte gore.
Simptom: Pivo je bezukusno, košulja vam je mokra.
Odgovor: Niste otvorili usta ili ste prislonili čašu na pogrešan dio lica.
Akcija: Idite u WC i vježbajte ispijanje pred ogledalom.
Simptom: Stopala su vam hladna i mokra.
Odgovor: Držite čašu pod pogrešnim kutom.
Akcija: Izrotirajte čašu tako da joj otvor gleda u strop.
Simptom: Stopala su vam topla i mokra.
Odgovor: Loša kontrola mjehura.
Akcija: Stanite pored najbližeg psa i požalite se na njegovo ponašanje.
Simptom: Pod je zamućen.
Odgovor: Gledate kroz dno prazne čaše.
Akcija: Zamolite nekoga da vam kupi još jedno pivo.
Simptom: Pod se pomiče.
Odgovor: Iznose vas iz gostione.
Akcija: Zamolite ih da vas odnesu u drugu gostionu.
Simptom: Soba je neobično mračna.
Odgovor: Gostiona se zatvara.
Akcija: Pitajte barmena gdje živite i krenite kući.
Simptom: Unutrašnjost taksija odjednom poprima čudesne boje i teksture.
Odgovor: Konzumacija piva prešla je vaše kapacitete.
Akcija: Prekrijte usta vrećicom.
Simptom: Probudili ste se ne znajući kako ste dospjeli tu gdje jeste.
Odgovor: Vjerojatno krivljenje prostora i vremena.
Akcija: Popijte još jedno pivo.

Mali Ivica imao je već tr...

Mali Ivica imao je već tri godine, a još nije progovorio. Vodili ga roditelji kod doktora, vidovnjaka, nadri-liječnika, ali ništa nije pomoglo. Jedno jutro dok su svi bili oko stola mali povikne:

- Deda!

Svi poskakaše od sreće i slaviše dugo u noć, a slijedeće jutro umre deda. Preneraziše se svi, nastade muk i mali opet ne reče ni riječ do sljedeće godine kad jedno jutro povika:

- Baba!

Poveseliše se ukućani, ali ih i strah uhvati... i tako slijedeće jutro nađu babu mrtvu u krevetu, pokopaše je, a mali opet godinu dana ne reče ni jednu jedinu riječ. Kad se godina od zadnje riječi približila, muž i žena zabrinuto razgovaraju. Kaže muž:

- Pa neće valjda sad progovoriti, nitko od familije nije živ osim nas roditelja?!

Sljedeće jutro mali za doručkom vikne:

- Tata!

Otac na to padne u debelu depresiju. Ode u grad i napije se k'o svinja. Obišao sva mijesta koja su mu išta značila i uvečer se mrtav pijan uvuče u krevet. Sljedeće ga jutro budi žena, a on još onako pripit priupita:

- Kaži mi, jel' sam ja to na onom svijetu?

A žena će na to:

- Ma oblači se brže, umro je susjed Marko!

U jeku svemirske utrke i osvaj...

U jeku svemirske utrke i osvajanja svemirskih prostranstava, najdalje u razvoju su otišli Rusi. Oni narede svojim astronautima da krenu na Mjesec i da ponesu puno crvene boje, da prefarbaju mjesec u crveno, pošto to simbolizira Sovjetski savez i komunizam. Znači, Mjesec je ruski.
Kad su Amerikanci primjetili da je mjesec crven, oni odmah narede da se izvrši nova svemirska ekspedicija, te da se ponese puno bijele boje. Čim su astronauti stigli na Mjesec, velikim slovima ispišu: COCA-COLA
Pošto je Coca-Cola američka, znači da je Mjesec sad američki.
Nedugo nakon toga se spušta stara polovna raketa, izlaze Bosanci sa malo bijele boje i ispod natpisa COCA-COLA pišu: d.d. Hadžići

Nastavnica zadala temu za pism...

Nastavnica zadala temu za pismeni zadatak koja glasi "Da sam direktor".
Svi pišu osim Perice.
Pita ga nastavnica:
- "Zašto ne pišeš Perice?"
Perica odgovara:
- "Cekam sekretaricu."

- Koja je razlika izmedju bosa...

- Koja je razlika izmedju bosanske svadbe i bosanske sahrane?
- Jedan pijanac manje!

Idu dve pomorandže pustinjom ...

Idu dve pomorandže pustinjom i kaže jedna:
• Pazi kaktusssss....
A druga će:
• Pa nismo mi baloni!

Sudac pita svjedokinju na sudu...

Sudac pita svjedokinju na sudu:

- Koliko imate godina?
- Blizu sam četrdesetoj.
- A s koje strane? - upita je sudac.

Dvojezični natopisi BiH gradov...

Dvojezični natopisi BiH gradova:
Sarajevo-Sara Is Ox;
Banja Luka-Spa Onion;
Tuzla-HierEvil;
Mostar-Bridger;
Lukavac-Trickyvill;
Doboj-To Battle;
Višegrad-MoreCites;
Jajce-Eggyvill;
Stolac-Hundredvill;
Bileća-BeLens;
Mrkonjić Grad-Darker City;
Travnik-Grassnick;
Bijeljina-Whiteon;
Trebinje-Girlfrosting;
Kakanj-Shitvill;
Neum-No Mind City.

Plavuše i podmornice

Plavuše i podmornice
Kako potopiti podmornicu punu plavuša?
-Samo pokucaš na vrata!!

Igrali Perica i Jovica fudbal.

Igrali Perica i Jovica fudbal. Kaže Perica:
●Jovice, idi do prodavnice i kupi neki sok.
●Da uzmem nešto hladno? - upita Jovica.
●Ma, ne, uzmi nešto iz frižidera!