|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (23491 do 23500)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 23491 do 23500. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Kako se javlja crnogorski mača...
Kako se javlja crnogorski mačak na telefon?-Alo, ođe tigar.
Pita Seka Sabli...
Pita Seka Sablić Zemunca: - Kako je tvoje belo uvek belo? - Prva ruka, Seko!
Došao mladić u apoteku i tr...
Došao mladić u apoteku i traži kondom sa ukusom maline.
Apotekarka mu odgovara da nemaju, on traži od jagoda, ona uzvrati da ni to nemaju.
Mladić zastade pa upita:
• A da slučajno nemate od jabuka?
A tek će ti baka pored njega:
• Pa dete, oćeš ti to da koristiš za što se koristi ili da praviš kompot?
Mujo i liječnička pitanja
Zabolio Muju trbuh i ode kod liječnika. Nakon što mu je liječnik pregledao i ispipao cijeli trbuh, sjedne i počne ispitivati Muju:
- Kakva ti je velika nužda?
Mujo zatrese glavom i reče tužno:
- Velika, doktore, velika, da nije ne bih ni došao.
Liječnik ga zbunjeno pogleda i kaže:
- Ma ne pitam te to, nego kakva ti je stolica?
Sad je Mujo zbunjen, pa odgovara oprezno:
- Drvena, a i stara, vala propala skroz.
Liječniku već pada mrak na oči, ali se nekako suzdržava:
- Ama Mujo, razumiješ li ti mene, koliko puta ideš, znaš, na posao?
Mujo odvrati kao iz puške:
- Od kada svane i ne ulazim u kuću do kasno navečer.
Liječnik je pukao i izdere se na Muju:
- Govno, Mujo, kakvo ti je govno?
Mujo se ozari i odgovori:
- Eee, moj doktore, to još nisam probao.
Skupile se životinje jednog...
Skupile se životinje jednog dana i odlučile da se žale Bogu zbog svog fizičkog izgleda i predispozicija. Prva se javi žirafa i počne da se žali kako joj je dug vrat, ne može ništa da uradi, a svi joj se smeju. Bog joj na to odgovori da ona može lakše od svih životinja da bere lišće sa visokog drveća, te da se njen zahtev ne odobrava. Drugi se javi nosorog i počne da se žali na neestetski izgled, ali ga je Bog ućutkao time što mu je to odlična samoodbrana, te da se i njemu zahtev ne odobrava. U tom momentu ustaje kokoška i kaže:
• Bože, nije da se žalim, ali mi daj ili veći otvor ili manja jaja!
Kako Hercegovac gradi kuću?...
Kako Hercegovac gradi kuću? Dođe na livadu s mobilnim i hoda tamo-amo, dok radnik s bagerom čeka. To traje dok ne nađe neko mesto i naredi radniku:
• Ovde kopaj!
Verovatno ne znate zašto! Zato što je tu bio najjači signal!
Mali Ivica
Došo mali Ivica kući i kaže tati:- Tata danas sam dobio komad iz matematike.
- Pa kako si to mogao učiniti?
- Pa učiteljica me je pitala koliko je 2+3? Ja sam rekao da je 5. A nakon toga me pitala koliko je 3+2?
- Pa to je isto sranje!
- To sam joj i ja reko i dala mi je komad.
Umirao Piroćancima otac i o...
Umirao Piroćancima otac i oni mu pale sveću. Kad je sveća dogorela oni mu pale drugu. Posle nje jedan sin pali treću a drugi mu se približi malo i kaže:
• Tatko, skoncentriši se!
Planinarenje
Idu Mujo i Haso na planinu i Mujo nakon 300 metara kaže:
- Ššaaa…
Na to će Haso:
- Reći ćeš kad dođemo na vrh.
Opet na 700 metara Mujo:
- Ššaaa…
- Čekaj više, reći ćeš mi na vrhu! – nervozno će Haso.
Dođu oni na vrh planine i sad Haso pita Muju:
- Što si hteo?
Mujo:
- Ššaaa… ša… šator smo zaboravili!
Vraćaju se oni dole i na 700 metara Mujo opet:
- Ššaaa…
- Ćuti bolan, reći ćeš kad siđemo – kaže Haso.
Opet Mujo na 300 metara:
- Ššaaa…
- Ama, jarane, sačekaj da siđemo!
Dođu oni dole i kaže Haso Muji:
- Šta si hteo?
Mujo:
- Ššaaa… ša… šalio sam se.