|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (23281 do 23290)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 23281 do 23290. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Ma kakav smak svijeta 2012, me...
Ma kakav smak svijeta 2012, meni pašteta traje do 2014.#vicevi #kratki
Pričaju Francuz, Amer i B...
Pričaju Francuz, Amer i Bosanac o vernost svojih supruga. Kaže Francuz:• Ja uzmem nedelju dana odmora, a ženi kažem da idem na služben put. Pratim je svuda gde ide, s kim se viđa, sve saznam.
Amerikanac će na to:
• Ma hajde, ja platim privatnom detektivu da je prati, on mi donese slike, izvode telefonskih razgovora, sve saznam. Kad, gde, sa kim...
• Koje ste vi budale, – kaže Bosanac – ovaj troši pare na detektiva, ovaj se valja po žbunju, prati ženu. Ja samo izađem na terasu ujutro, onako u gaćama i potkošulji, vidim komšinicu preko puta viknem joj:
• Đes' kuravooo! A ona meni: ''Što? Ja kurava? A ona tvoja, sa ovim, sa onim...'' – i sve mi ispriča.
#vicevi #bosanci
- Gospodine, jedan ludi čovjek...
- Gospodine, jedan ludi čovjek je pobjegao iz bolnice. Mršav je i ima 200 kila.- Pa kako to?
- Jel vam kažem da je lud!
#vicevi #kratki
Za vreme sukoba između Sr...
Za vreme sukoba između Srbije i Crne Gore, dvojica Crnogoraca koji su bili u Srbiji na privremenom radu zovu Mila Đukanovića i pitaju:• Miloo, sokolee! Oćemo se vrćat' tamo, il' da napadnemo s leđa?
#vicevi #kratki #crnogorci
Sede dva goluba na grani. Jeda...
Sede dva goluba na grani. Jedan kaže:• Jebote, ovo je moć! Praviš se mrtav a pola grada se usere od straha!
#vicevi #kratki
Razgovaraju dvije plavuše...
Razgovaraju dvije plavuše i pričaju o nedavnom nestanku struje.- Ja sam tri sata čekala u liftu da se struja vrati.
- Ma nije ti to ništa, ja sam tri sata čekala na pokretnim stepenicama.
#vicevi #kratki
Fića ne uspeva da zakoči na...
Fića ne uspeva da zakoči na crveno na semaforu i svom silinom se zabije u zadnji deo najnovijeg BMW-a, koji čeka ispred njega. Na displeju BMW-a se ispisuje poruka: "Found new hardware. Install?"
#vicevi #kratki
Zaposlila se plavuša kao ...
Zaposlila se plavuša kao cistačica u nekom velikom trgovačkom centru. Šef joj pre odlaska kaže:• Nemojte zaboraviti da očistite i pod lifta!
• A je l' na svakom spratu?
#vicevi #kratki
Degustator vina kod jednog poz...
Degustator vina kod jednog poznatog veletrgovca vinom je umro i firma je objavila oglas za zapošljenje novog degustatora. Za posao se prijavio smrdljivi, prljavi pijanac. Direktor firme smišljao je način kako da ga odbije. Dali su mu čašu vina da proba, i on se izjasni:• Muškat, tri godine star, uzgojen na sjevernom obronku, odnjegovan u čeličnoj bačvi. Niska kvaliteta, ali prihvatljiv.
• Tačno. - okrene se direktor ka sekretarici - Dajte mu još jednu čašu na probu!
• Kabernet, osam godina star, jugozapadni obronak, hrastove bačve, zrenje na 8°C. Još tri godine zrenja i pokazat će najbolje rezultate...
• Tačno.
Treća čaša...
• Bijeli šampanjski pinot, visoke kakvoće i ekskluzivan. - hladnokrvno reče pijanac.
Direktor je bio zapanjen. Namignuo je sekretarici i nešto joj šapnuo. Ona izađe iz sobe i vrati se s čašom žute tečnosti. Pijanac proba, pa kaže:
• Plavuša, 26 godina. Treći mjesec u drugom stanju i ako mi ne date posao, reći ću tko je otac!
#vicevi