Najbolji vicevi (23051 do 23060)

Mala inverzija
<...

Mala inverzija

• Ljubav ne zna za grani...

• Ljubav ne zna za granice - reče slon i baci se piletu u naručje.

Tri Vrste

Tri Vrste
Obitelj sjedi za vecerom. Sin pita: "Tata, koliko vrsta sisa postoji?"
Otac zacuden odgovara:
- "Pa sine, postoji 3 vrste sisa. U dvadesetima, zenske grudi su
kao dinje, okrugle i cvrste. U tridesetima i cetrdesetima kao kruske, jos uvijek lijepe, ali pomalo vise. Poslije pedesete su kao luk!"
- "Luk?"
- "Da, kad ih vidis, place ti se"
To je razljutilo njegovu zenu i kcer, pa kcer pita: "Mama, a koliko vrsta pimpeka postoji?"
Mama iako iznenadena, nasmije se i odgovori:
- "Pa zlato, muskarac prolazi kroz 3 faze. U 20-ima, pimpek mu je kao hrast, snazan i tvrd. U 30-ima i 40-ima je kao breza, fleksibilan, ali pouzdan. Poslije 50-te je kao bozicno drvce."
- "Bozicno drvce?"
- "Da, mrtav od korijena do vrha, a kuglice su samo za ukras."

Došla baba kod doktora je...

Došla baba kod doktora jer je imala srčanih problema. Doktor će:
• Bakice, probajte što manje da budete aktivni i što više izbegavajte stepence! I dođite na kontrolu za mesec dana.
• Baba:
• Dobro doktore.
I tako prođe mesec dana, kad se baba vratila na kontrolu kod doktora. Doktor je pregleda i reče:
• E sve je u najboljem redu, možete se vratiti starim navikama!
A baba će:
• Ooo, hvalim te Bože, već mi je dosadilo da se penjem uz oluk na drugi sprat.

Sokolovi

Sokolovi
Dođe stari Milun, pravi Crnogorac i priča on svojim prijateljima kako mu je bilo u ratu.
Milun:
- "Mi ko sokolovi potrčali niz brdo, a Nijemci ko zadnje kurve za nama."

- Najopasnije oružje su ljudi ...

- Najopasnije oružje su ljudi malog kalibra!

Južno Afrička Republika u vrij...

Južno Afrička Republika u vrijeme apartheida. Jedan vlak je iskliznuo iz tračnica i na lice mjesta je izašla komisija da ustanovi činjenično stanje. Inspektor ispituje vlakovodžu:
- "Ne uspijevam shvatiti kako je došlo do iskliznuća vlaka. Nalazimo se u ravnici, pruga je popuno ravna bez i jednog zavoja, sve okolo su polja žita. Kako se to moglo dogoditi?"
Odgovara vlakovodža:
- "Znate, preko pruge mi je pretrčao jedan crnac."
- "Pa što onda, što ga jednostavno niste pregazili."
- "Pokušao sam, ali mi je pobjegao u žito."

Vratio se...

Vratio se Piroćanac iz grada i kaže sinu:

• Kaži "dragička"

Sin sav srećan kaže:

• Dragička!

• E, umal' da ti kupim patike!

Došla Danica Draškovic kod g...

Došla Danica Draškovic kod ginekologa. Sela na sto, raširila noge a ginekolog je upita:
- I, kako je pičkica danas?
- Ma eno ga kuci, piše nešto...

Sedi čiča čoban...

Sedi čiča čobanin na kamenu i čuva ovce. Kad, doleti avion dvokrilac, zakašljuca i prinudno se spusti na livadu propraćen belim čičinim pogledom. Pilot izađe, popravi kvar, pogleda čiču, a on još uvek belo gleda u avion. Shvata pilot, ne vide to seljaci svaki dan. Priđe on čiči:
• Čiča, znaš li šta je ovo?
• Znam, kako ne bi' znao.
• Hoćeš da te provozam malo?
• Pa, može.
Uđu oni u avion i polete. Pilot odluči da čiči pokaže malo akrobacija. Uradi jednu pa pita:
• Ha, čiča, šta kažeš?
• Ovo sam očekiv'o.
Pilot gleda, nije mu jasno. Ali pokazaće mu on malo jaču akrobaciju.
• Čiča, šta sad kažeš?
• I ovo sam očekiv'o.
Pilot misli: ''Ma on mene zajebava. Šta on, čoban jedan, očekivao ove akrobacije. Sad ću ja njemu pokazati pravu akrobaciju.'' I izvede on petlju.
• Čiča, šta sad kažeš?
• E, ovo nisam očekiv'o!
Pilot zadovoljan, sleti. Na zemlji pita čiču:
• Čiča, nešto mi nije jasno, kako to da si prve dve akrobacije očekivao, a ovo poslednje nisi?
• Pa, prvi put sam očekiv'o da ću se upišati - i upiš'o sam se. Drugi put sam očekiv'o da ću se usrati - i usr'o sam se. Ali, brate, nisam očekiv'o da ćeš mi sve to jednom sasuti za vrat!