|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (22931 do 22940)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 22931 do 22940. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Muhe
Chuck Norris je ubio jednom muhom dva udarca.Ono kad Mujo priča viceve...
Mujo zasjeo u kafanu pod pauzom s jaranima, kad mu stiže SMS od šefa:
- Mujo, bolan, de mi pošalji neki vic da se malo nasmijem, tvoji su najbolji ...
Mujo pokaže poruku jaranima i svi se odvale od smijeha, pa Mujo odgovori:
- Ne mogu sad, šefe, radim, poslat ću vam kasnije ...
Sjedi Mujo i dalje u kafani, kad stiže nova poruka:
- E, ovaj ti je dobar!!!
Novi Zakon
- U BiH uveden novi zakon u bolnicama, od sad za vrijeme poroda u porodilištima osim muževa mogu da budu prisutni i očevi.
Lovi Mujo medveda. Kad je spaz
Lovi Mujo medveda. Kad je spazio medu opali Mujo iz puške. Medi ništa, samo strese sačmu sa krzna i zapita Muju:• Jel' da te ka.am il da te u..jem?
Naravno Muja izabere ovo prvo a meda ga pošteno razvali. Kupi Mujo bolju pušku al' se ponovi isto. Opet Mujo kupi još bolju pušku, ali kad je pogodio medu, meda strese prašinu sa krzna i zapita Muju:
• Dobro Mujo, jesi li ti lovac ili pe..r?
Ravnica
- Šta pjeva cura koja nema sise?- Ne dirajte mi ravnicu!
Kućanski poslovi u Mujoj kući
Sjedi Mujo u dnevnoj s pivom u ruci i gleda televiziju, dok Fata u kuhinji marljivo kuha ručak i pere suđe, pa se Mujo odjednom oglasi:
- Fato, bona, pravo mi je teško gledat' te kako tol'ko radiš...
Fata obriše ruke i zahvalno ga pogleda:
- E, Mujo moj...
Mujo se podrigne i prekine je:
- De zatvor' ta vrata, materet...
Mujo sretne Hasu pa mu kaže:<
Mujo sretne Hasu pa mu kaže:• Haso bolan, sinoć sam ti spasio tvoju Fatu sinoć od sil.....a.
• Šta, kako?
• Pa nagovorio je da mi da!
Adam i Eva u raju
Adam i Eva šetaju po raju, laganica, drže se za ruke, kad ga ona pogleda dole i konstatira:
- Yikes, Adame, pa kako ti je toliko mali?!
Adam se zbuni:
- Čekaj malo, kad si ti to vidjela veće?!
I tako je počeo pakao...
Kod psihijatra
Dođe čovjek psihijatru i kaže:- "Gospodine psihijatru, imam jedan veliki problem. Uvijek sanjam isti san. Predamnom su jedna velika vrata, a ja ih guram i nikako da ih otvarim."
Psihijatar:
- "I ne razumjem, pojasnite mi malo što piše na tim vratima."
Pacjent:
- "Piše vuci."
Kad Mujo ide na ćevape...
Ostali Mujo i Haso bez para, a glad ne pita. Odluče oni okušati sreću u obližnjoj ćevabdžnici.
Ušao prvo Mujo, najeo se, pa kad je bio red da plati, priznao je da je bez para, a glad ga natjerala... Dobio je jednu vruću šamarčinu i gazda ga je izbacio na ulicu.
Uđe Haso, najede se besplatno, i opet ista priča, te dobi vrući šamar i nogu u dupe.
Haso se okrene i priupita konobara:
- Jel' bolan, kad je to poskup'lo, matereti?