|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (22871 do 22880)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 22871 do 22880. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Zemljotres
Jutro nakon zemljotresa u Crnoj Gori:- "Osjeti li ga ti nocas?", upita komsinica komsinicu.
- "Kako ne osjeti jadna ne bila, da bijade malo duzi bila bi umrla."
#vicevi
Kod brijača
Prije mnogo mnogo godina jedna venecijanska lađa uplovi u istambulsku luku. I dok su Turci istovarali brod, kapetan Giovanni je pošao malo pogledati grad. I tako naleti na jednu brijačku radnju gdje stoji ovakav natpis:- "Ako te za vrijeme brijanja ne porežem, platite 100 dukata. Ako te porežem, možeš mi odrezati glavu."
Uđe Giovanni i kaže da pristaje na pogodbu. Brijač ga nasapuna i potiho zviždukajući obrije ga za čas posla. Kada je bilo gotovo, pregleda kapetan Giovanni lice i vidi da nema ni jedne posjekotine. Izvadi 100 dukata i isplati mu. Krene van i sve pogledava bezbrižnog brijača, pa će mu u jednom trenu:
- "Čuj, ba, kako si tako nehajan. zar te nije strah, da si me samo malo zarezao britvom, ode ti glava?"
- "Ja blento jedna, da sam ja tebe samo malo zarezo, ne bi ja stao na tome..."
#vicevi
Dva zatvorenika su upravo osu&
Dva zatvorenika su upravo osuđena i stavljena zajedno u istu ćeliju.- Koliko godina su ti dali?
- Dvadesetosam. A tebi?
- Dvadesetpet.
- Onda ti uzmi krevet kraj vrata, ti izlaziš prvi.
- Dok ne popijem treću kafu, ništa ne počinjem da radim!
- Pa koliko kafa popiješ dnevno?
- Dvije!
#vicevi
- Šta ste danas radili u
- Šta ste danas radili u školi? - pita otac Pericu. - Pa, na hemiji smo učili o eksplozivnim materijalima. - A šta ćete sutra raditi u školi? - U kojoj školi?
#vicevi
Žali se muškarac nek
Žali se muškarac nekom komšiji: „Moja žena umišlja da joj neko noću krade haljine.”Komšija: „Ma, kako to, odkud?”
Ovaj će na to: „Eto, unajmila je čovjeka da joj ih čuva, našao sam ga sinoć u ormaru”.
Vratio se Mujo s puta i donio tri bazena. Jedan napunio hladnom vodom, jedan vrućom, a treći je prazan. Došao Haso i pita ga: - Razumijem ova dva puna bazena, ali zašto je ovaj prazan? - Za Fatu, još ne zna da pliva.
#vicevi #bosanci
Jede policajac bananu na ul
Jede policajac bananu na ulici i prilazi mu jedan dečak: - Čiko, čiko, daj mi jedan griz! - Beži, mali. Nije ovo griz, nego banana.
#vicevi #panduri
Kažu da muškarci po
Kažu da muškarci po prirodi varaju. Ja, bogami, varam i po gradu.Pita tata Pericu:
- Perice, kako stojiš u školi? - Dobro, tata, svaki dan u drugom ćošku.
Dovodi otac sina starom mudracu. Upita mudraca:
- Možeš li podučavati mog sina?
- Mogu, ali moraćeš platiti.
- Koliko?
- 50 zlatnika!
Otac će, neprijatno iznenađen: - Pa to je stvarno previše, za taj novac mogu kupiti konja.
- Kupi - odgovara mudrac - pa ćeš imati dva...
#vicevi #perica
Na času vjeronauke, ka
Na času vjeronauke, kaže učiteljica đacima:- Neka dignu ruku svi koji žele ići u raj. Svi su digli ruku sem Perice. I pita njega učiteljica:
- Zar ti ne želiš u raj, Perice? Perica odgovara:
- Mama mi je rekla da posle vjeronauke dođem pravo kući.
#vicevi #perica
Bio Ciga u ratu i stavili ga u
Bio Ciga u ratu i stavili ga u rov. Iz rova svi pucaju, samo Ciga leži u rovu i ne diže glavu. Pita ga kapetan:• Cigo, što ti jedini ne pucaš?
A Ciga mu kaže:
• Gospo'n kapetane, ja ih tol'ko mrzim da ih ne mogu ni gledati!
#vicevi #ciga
Razgovaraju dva prijatelja lov
Razgovaraju dva prijatelja lovca o trofejnim ulovima.- Znaš, prijatelju, ne moraš uopšte imati nikakvog lovačkog iskustva da bi stekao trofejne rogove...
- Kako to?
- Pa… Dovoljno je da imaš lijepu ženu.
#vicevi