|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (22711 do 22720)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 22711 do 22720. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Bokser kaže svojoj novoj devojci pre ulaska u ring: - Draga, danas imam...
Bokser kaže svojoj novoj devojci pre ulaska u ring:
- Draga, danas imam tešku borbu. Bolje je da ne prisustvuješ meču, već da me čekaš kod izlaza.
- Dobro dragi, samo stavi crvenu ružu na rever, da bih mogla da te prepoznam.
Hvali se majka prijateljica
Hvali se majka prijateljicama: - Da samo znate kako je moj sin pametan! On uči francuski, engleski, nemački i algebru. Sine, hajde reci nam nešto na algebarskom!
Oženio neki tip plavušu, i j
Oženio neki tip plavušu, i jedan dan dolazi on ranije kući i zatekne nepoznatog muškarca u bračnom krevetu. Otvori ormar i reče:• Ženo, koliko puta treba da ti kažem, ON treba da se sakrije, a ne ti!
Fata i prva bračna noć
Mujo i Fata se oženili, pa nakon svadbe odu u hotel na prvu bračnu noć. Ujutro se probude, pa Fata uz prvu kavu napravi facu i nezadovoljno progunđa:
- E moj Mujo, nije ovo bilo nešta... nis' ispunio moja očekivanja...
Mujo uzdahne:
- Sl'šaj, bona... ja sam t' rek'o da ć' ispunit prazninu u tvom životu kad te oženim... al' pojma nisam im'o da je tol'ka!
Došao lik kod popa da ga zamo
Došao lik kod popa da ga zamoli da sahrane njegovu mačku po pravoslavnim običajima. Odgovori mu pop:• Ti nisi normalan, ne radimo sa životinjama!
• Pa dobro, da li mogu kod vašeg katoličkog kolege da to završim? Mnogo mi znači, dao bih 3000 eur...
A pop će:
• Pa idi u pizdu materinu, što ne kažeš da je krštena?
Pita baba unuka: - Je li, sine
Pita baba unuka: - Je li, sine, gdje se gleda kilaža na ovoj tvojoj vagi? Unuk izbezumljen odgovara: - Silazi, baba, odma, to nije vaga, nego moj tablet!Dolaze doktoru mlada zgodna plavuša i s njom jedna sva naborana starica.
Doktor:
- Skinite se.
Baba:
- Oprostite! Mi smo došli radi mene.
Doktor:
- Pa dobro. Onda isplazite jezik.
Igra
Pitaju zeca koja mu je najdraža igra?- "Šah."
Zašto baš šah?
- "Zato jer tamo mogu pojsti lovca."
Dođe Mujo pijan kući i od
Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje „bum“. Fata ga upita šta je to palo. - Kaput - odgovori Mujo - Kako se kaput toliko čuje? - začuđeno će Fata. - Pa, bio sam ja u njemu!
Ide Fata kući i u rukama nosi dva paketa. Kad su je ugledala deca...
Ide Fata kući i u rukama nosi dva paketa. Kad su je ugledala deca, potrče prema njoj vičući:
Mama, Mama!! Je l nam to babo iz Nemačke poslo.
Jes vražju mater, da sam na njega čekala, ne bi ni vas imala.
- U ovoj vazi je pepeo moga mu
- U ovoj vazi je pepeo moga muža!- Oh, nisam znala da je umro!
- Ma nije umro, samo je lijen da uzme pepeljaru!
Muž kupuje ženi tortu za rođendan. Žena u poslastičarnici ga pita koliko svjećica da stavi na tortu a on joj odgovara:
– Dvadeset i pet, kao i obično.