|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (22661 do 22670)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 22661 do 22670. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Vuk
VukKaže vuk policajcu:
- "Eh što te nisam pojeo dok si bio ovčar!"
Šta je to: danju laje, a
Šta je to: danju laje, a noću pliva?
Taština proteza.
Potrošnja
Prodavac
PotrošnjaProdavac automobila objašnjava plavuši:
- Ovaj automobil troši u gradu 8 litara, a na otvorenom troši 6 litara.
Ova ga iznenađeno upita:
- Molim Vas, pa kako auto zna da li je u gradu ?!
Fata: Šta bi ti, bolan, volio da sam ja?Mujo: Kalendar.Fata: Što, je l‘ da me gledaš svaki dan?Mujo: Ne, nego da te mijenjam svake godine!
Sjedi baba u autobusu preko puta nekog momka. On žvaće žvaku, a baba će: - Džabe ti meni pričaš, sinko, ja tebe ništa ne čujem..
Traži se bijeli pit-bul s
Traži se bijeli pit-bul s crnom flekom na vratu. Odaziva se na ime Bata. Ako ga neko vidi, neka bježi.Došao komandir i izveo 13 ljudi koji se kandiduju za policajca. Pita on njih da mu nabroje nekoliko vrsta automobila. Dođe on do prvog i pita ga. Kaže njemu policajac:
- „Jaguar”, a ovaj drugi nije dobro čuo pa reče:
- „Februar”, treći reče:
- „Mart”... Dođoše oni do dvanaestog, a on reče:
- „Decembar.”
Sad, šta će da uradi trinaesti jer samo u godini ima dvanaest mjeseci. Razmišlja on, razmišlja kad ispruži ruku i reče:
- Srećna Nova godina.
Uđe Perica u prodavnicu
Uđe Perica u prodavnicu i upita:
●Imate li televizore u boji?
●Imamo - odgovori prodavac.
●Dajte mi jedan plavi.
Kad se udavilo najviše B
Kad se udavilo najviše Bosanaca?
Kad su gurali podmornicu da upali.
Kako je Mujo postao alkoholičar
Mujo zasjeo u kafanu i pijucka, kad Haso sjedne za njegov stol i ispali:
- Jarane, bolan, ti se svaki dan baš pravo napiješ, jes'l lud? Šta radiš to?
Mujo odmahne rukom i odgovori pletući jezikom:
- Haso, bolan, nije to ono što misliš, ja to moram zbog zdravlja...
Haso se zbuni:
- Jes' poludio, kak'og crnog zdravlja?
Mujo uzdahne:
- Vid' vamo, jarane ... rakiju moram popi't za cirkulaciju, pelinkovac za želudac, pivo za mišiće a vino za krvnu sliku, pa ti ostani trijezan ako mo'š ...
Mujo zasjeo u kafanu i pijucka
Mujo zasjeo u kafanu i pijucka, kad Haso sjedne za njegov stol i ispali:- Jarane, bolan, ti se svaki dan baš pravo napiješ, jes'l lud? Šta radiš to?
Mujo odmahne rukom i odgovori pletući jezikom:
- Haso, bolan, nije to ono što misliš, ja to moram zbog zdravlja...
Haso se zbuni:
- Jes' poludio, kak'og crnog zdravlja?
Mujo uzdahne:
- Vid' vamo, jarane ... rakiju moram popi't za cirkulaciju, pelinkovac za želudac, pivo za mišiće a vino za krvnu sliku, pa ti ostani trijezan ako mo'š ...
Crnogorac nakon zemljotresa daje oglas na radiju:
- Mjenjam stan u epicentru za stan u centru.
Pornić
Pornić- Bezalkoholno pivo je kao pornić na radiju!
šišmiš
šišmiš- Koja je najgora stvar za jednog šišmiša dok spava?
- Da dobije proljev!