|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (22331 do 22340)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 22331 do 22340. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Mujo i debela Fata
Mujo sjedi u kuhinji i brlja po tanjuru, pa ga Fata pogleda onako mršavog i prijekorno mu kaže:
- 'Ajde jed', bolan, kad te čo'ek pogleda, rek'o b' da je glad zavladala....
Mujo se namršti, zaokruži pogledom po njenoj trbušini i ogromnim sisama pa mirno odgovori:
- A tebe kad čo'ek pogleda, rek'o b' da s' ti kriva za to....
Kaže Fata Muji:
• Doka
Kaže Fata Muji:• Dokazano je da dete 80 odsto inteligencije nasledi od majke!
Mujo će:
• E, jeeeeeste, a od oca, kao, samo 35 odsto?
Prodavačica lutrije nagov
Prodavačica lutrije nagovara prolaznika: - Gospodine, kupite srećku, dobitak vam može izmijeniti život. - Ne želim da dobijem ništa! - odgovara on.- Odlično, pa imamo jako puno srećki koje ne dobijaju ništa! - kaže ona.
Mujo i trudnoća
Fata posjedne Muju u kuhinji i duboko uzdahne pa ispali:
- Mujo, bolan... trudna sam!
Mujo se iznenadi:
- Pa kako, bona, pazio sam svaki put?!
Fata slegne ramenima:
- Jeb'ga, Mujo... to ti je k'o kad voziš kola... džaba što ti paziš kad drugi ne paze!
Plavuša u avionu sedi do prozora kad joj priđe frajer i reče: Izvinite...
Plavuša u avionu sedi do prozora kad joj priđe frajer i reče:
Izvinite gospođice, ali to je moje mesto.
Ona odgovara:
Ma, znam ja te fore, ODJEBI!!!
Dobro, kako hoćeš ti glupačo jedna, onda taj avion vozi sama!
Budale
Svet je pun budala koji misle da je svet pun budala.Lala ubio Sosu i izvedu ga na
Lala ubio Sosu i izvedu ga na sud. Pita sudija Lalu:• Dobro, zašto si ubio Sosu?
• Uvatio sam je s Perom Bosancem u krevetu.
• Pa zar nije bilo logično da si njega ubio?
• Nije, gos'n sudija, jer da sam njega ubio, onda bi' mor'o svaki dan da ubijam po jednog!
Dolaži biznismen u kafi&#
Dolaži biznismen u kafić, prilazi mu konobarica i on naruči kafu.Ona ga pita: Kakvu kafu želite, jaku, slađu ili gorču?
– Jaku kao što sam ja i slatku kao što si ti - odgovori on.
Donese djevojka kafu i on proba pa kaže:
–Auuu mala, da se ti nisi malo precijenila?
Zašto plavuša puzi po prodavnici? Traži niske cijene!
Koja je razlika između teologa i geologa? Nebo i zemlja.
Plavuše o dečkima
Razgovaraju dve plavuše o dečkima, pa će jedna:
- A onda mi je rekao kako je u početku mislio da sam farmaceutkinja! Znaš li šta je to?
Druga zavrti glavom:
- Ne znam.
Prva nastavi:
- Nisam ni ja znala, ali sam mu za svaki slučaj opalila šamar.
Struja
- Ko je najveća kurva u kući?- Struja. Plaćaš je a ne smiš je dirat.