|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (22331 do 22340)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 22331 do 22340. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Mujo i Fata na intenzivnoj
Fati pozlilo i Mujo je odvede u bolnicu, pa nakon sat vremena čekanja sazna da su je prebacili na intenzivnu njegu. Dolazi on u čekaonicu odjela, izlazi doktor i vrti glavom, pa ga Mujo usplahireno upita:
- Doktore, kako je?
Doktor odmahne glavom:
- Mujo, da t' pravo kažem, ne izgleda dobro ...
Mujo slegne ramenima:
- Ma znam ja to doktore, nije neka ljepot'ca, al' dobro kuva i pazi na djecu ...
Kako se zove najpoznatiji japa
Kako se zove najpoznatiji japanski modni kreator?Sašimi Sako!
Pita muž ženu:
- Srce, što ima za ručak?
- Ništa.
- Kako ništa? Pa i juče je bilo ništa!
- Pa skuvala sam za dva dana.
Imao Mujo tri testisa pa ot
Imao Mujo tri testisa pa otišao kod doktora da se požali. Na to će doktor:
●Pa, dobro, Mujo, ti si fenomen i imaš tri testisa kao što neko ima tri bubrega i zato treba da budeš ponosan i da se hvališ.
Ubedi on Muju da je to dobro, te Mujo krene kroz grad da se hvali:
●Aaaaa! Ja imam tri testisa, a ti dva.
Drugom kaže:
●Je l' znaš da ti i ja imamo zajedno pet testisa?!
Hvali se on tako i naiđe na jednog crnca pa mu kaže:
●Znaš da ti i ja zajedno imamo pet testisa?!
Na to će crnac:
●Znači, ti nemaš nijedan?!
Sjede dvije žabe u bari. Jedn
Sjede dvije žabe u bari. Jedna je potpuno mirna, dok druga non-stop skače kao luda. Mirna žaba kaže onoj drugoj:●Krek?
A druga odgovori:
●Ne, spid.
Mujo i doručak po putu
Mujo krenuo na posao i na putu prolazi kraj burekdžinice, kad mu iznutra zamiriše svježi burek pa on uđe i uzme jedan. Čim je zagrizao, okrene se i vrati unutra:
- Jel'i, bolan, gdje ti držiš meso?
Buregdžija ga zbunjeno pogleda i odgovori:
- U frižideru, gdje bi drugo...
Mujo će na to:
- Pa stav' malo i u burek, matereti...
Mujo i Haso pobjegli iz zatvor
Mujo i Haso pobjegli iz zatvora. Haso će:- Pao je snijeg, šta ćemo sada?
- Ne sekiraj se ti za to, imamo lance!
-Što znači PDV?
-Pola Daješ Vladi!
Zašto Crnogorac posle ru
Zašto Crnogorac posle ručka zabode kost u dupe?
Da ga pas odvuče u hladovnu.
Mujo i mali Mujica na livadi
Mujo i mali Mujica šetaju livadom, pa će mali Mujica odjednom:
- Babo, babo, kak'a je ono život'nja?
Mujo pogleda i odgovori:
- Konj, Muj'ce ..
Mujica nastavi:
- A babo, babo, kak'a je ono život'nja kraj nje?
Mujo odvrati:
- To t' je kob'la, Muj'ce, žena od konja ...
Mujica i dalje uporan:
- Babo, babo, a kak'a je ono mala život'nja kraj njih?
Mujo nervozno odvrati:
- To t' je ždrijebe, nji'ovo dijete!!
Mujica zabrinuto upita:
- A đe je njem' žena?
Mujo tužno uzdahne:
- E moj Muj'ce, samo konji imaju žene ....
Mujo i kontrolor u busu
Mujo se odlučio švercati u busu, no nakon dvije stanice uleti kontrola na prednja i zadnja vrata i on ne može pobjeći. Misli Mujo, znoji se kako se približavaju kontrolori, pa se odluči praviti Englez.
Dođe kontrola do njega:
- Kartu, molim!
Mujo ga pogleda:
- What?
Kontrolor ponovi:
- Imate l' kartu?
Mujo opet:
- Excuse me?!
Kontrolor ga pogleda ispod oka:
- Your ticket, please?
Mujo uzvrati:
- Š'a pričaš to, bolan?!
Čvrga
Pita pijanac policajca:
– “De burazeru pogledaj koliko čvrgi imam na čelu?”
– “Dve”, kaže policajac.
– “Dobro je, to znači da do kuće imam još tri bandere.”