Najbolji vicevi (22301 do 22310)

Golman

Golman
- Koga crkva stavlja na gol kada igra fudbalsku utakmicu protiv džamije?
- Časnu sestru koja ga nije 40 godina primila.

Mujo nogometaš na probi

Mujo odlučio postati profesionalni nogometaš, pa mu jaran Haso složio DVD sa snimkama golova i Mujo ga pošalje na par stotina adresa. Jave se nakon tjedan dana neki Švabe i pozovu ga na probu u svog drugoligaša.

Trsi se Mujo na treningu i u probnoj utakmici, pa ga poslije utakmice trener pohvali u upita:

- Je li, Herr Mujo, a gdje je ta Bosna?

Mujo se snađe:

- U Brazilu, Herr trener....

Mujo taman prešao na spor

Mujo taman prešao na sportsku stranu novina na poslu, kad ga glavni šef pozove sebi u u kancelariju, ponudi ga da sjedne pa upita:
– Jel‘. bolan, Mujo, voliš li ti toplo pivo?
Mujo uz gadljiv izraz lica odgovori:
– Jok, bolan!
Šef nastavi:
–A znojave žene?
Mujo napravi još goru facu:
– Jok, bolan, fuj!
Šef se zadovoljno nasmije:
– To te ja pitam, jarane, ti`š men‘ na godišnji sad u zimu!
Mujo i Suljo kupili na buvljaku nekakav stari radio.
Kad su ga uključili u struju, ne radi.
Otvoriše ga, a unutra sve šupljina, paučina i miš izjuri iznutra, a Suljo će Muji:
– Drži ga Mujo, pobježe nam pjevač!

Fata i večernji izlazak

Fata se sredila od glave do pete za večernji izlazak pa stane zadovoljno pred ogledalo i upita na glas:

- Ogledalce, ogledalce, rec' ti men' 'ko je najljepši na svijetu?

Iz ogledala se začuje ljutit glas:

- De makn' se, debela, ne vidim ništa od tebe!

Zdrava hrana

Zdrava hrana
- Zašto ljudožderi vole jesti djevice??
- Zato jer nisu prskane!!!

Mujo i nevinost

Mujo i Haso se malo zarakijali, pa Mujo počne brljati jezikom:

- Haso, bolan... kol'ko s ti žena im'o dosad? Hik...

Haso uzdahne:

- Samo moju Habibu... a ti?

Mujo odmahne glavom:

- Nijednu, bolan... još uvijek...

Haso se nasmije:

- Znači, ti s' još nevin?

Mujo slegne ramenima:

- Ja, tako je... ako ne računam onih mjesec dana što sam proveo u pritvoru...

Majka šiša sina, a o

Majka šiša sina, a on opirući se viče:
– Neću frizuru kao tata!
– Moraš sine, svi pričaju da ličiš na komšiju...
Momak prilazi djevojci:
– Da te pitam, jesi li singl?
– Za tebe sam album!
Policajac kaže kolegi:
– Čitav vikend sam proveo uz kanal Dunav-Tisa-Dunav.
– Ja taj kanal nemam na kablovskoj - odgovori ovaj!
Sretnu se dva psihijatra.
- Dobar dan, dobro ste. Kako sam ja?
- I vi ste dobro.
Šta se dobije kada se ukrste krava i pčela?
Med i mlijeko!

Mujo i cure

Mujo i Haso zasjeli u kafanu poslije posla pa se nakon par rakijica krenu prisjećati kako je to bilo kad su bili mlađi. Haso uzdahne:

- Ehhh, jarane, ja sam t' svaki vikend drugu dovodio kuć' i jeb*v'o cijele noći...

Mujo zavrti glavom:

- Jeb'ga, ja nisam mog'o dovodit' cure kuć', mor'o sam se snalazit'...

Haso upita:

- Pa zašto?

Mujo slegne ramenima:

- A prvo zbog oca i matere, a poslije zbog žene...

Vicevi za lakši ulazak u Novu godinu

Ulazi mladić u knjižaru i pita:
- Imate li novogodišnje čestitke na kojima piše: Mojoj jedinoj ljubavi?
Prodavačica se osmjehne:
- Svakako, izvolite
Mladić mrtav hladan zatraži:
- Dajte mi jedno desetak komada!

------------------------------------------------

Ulazi pijanac u birtiju i viče s vrata:
- Sretna nova godina svima!

Konobar ga pogleda preko oka:
- Budalo pijana, koja nova godina, tek je listopad!

Pijanac zatetura i primi se za glavu:
- Ajoj, ubiće me žena, nikad tako kasno nisam došao kući s proslave ...

------------------------------------------------------

Nova godina dočekuje Chucka Norrisa!

-------------------------------------------------------

Razgovaraju dvije plavuše, pa će prva:
- Znaš da ove godine Nova godina pada u petak?
Druga se zabrine:
- Eh, samo da ne bude 13.!

Mali Mujica i nezgodni pandur

Mali Mujica piše poruke po zgradi, kad iza ugla naleti pandur i odmah ga zgrabi za uho i odvede u haustor:

- Šaraš fasade, a?! Dooobro, majstore, kako t' je ime?

Mujica procvili:

- Muj'ca....

Pandur zapiše, zvizne mu čvrgu i nastavi:

- Doobro... rec' prezime!

Mujica promuca:

- Ppp... prez'me...