|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (21891 do 21900)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 21891 do 21900. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Šetaju Mujo i Fata pla
Šetaju Mujo i Fata plažom i ugledaju slikara kako slika pejzaž mora.Pa Mujo kaže Fati:
- Vidiš,Fato kako se čovjek muči kad nema fotoaparat.
Kaže vuk policajcu:
- Eh što te nisam pojeo dok si bio ovčar!
- Zašto policajac razbije prozor od autobusa ako mora na nuždu?
?!?
- Na staklu piše „razbij u slučaju nužde”.
Pita učiteljica:
- Perice, hajde, kaži nam ti s kojim državama se graniči Rusija?
- Pa, s kim god poželi - odgovori Perica.
U busu sede dalmatinac i crnac
U busu sede dalmatinac i crnac, dalmatinac pogleda u nebo i kaze: "Bit ce sniga" a crnac ce:
Yo mothafucka, who did you call a bitch ass nigga??!!
#vicevi
Mujo dolazi kući nakon po
Mujo dolazi kući nakon posla, a Fate niotkud. Ispeče on jaja, pojede pa sjedne u dnevnu s pivom i upali televiziju. Već je pao mrak kad Fata ulazi u kuću, pa je Mujo upita:- Đe s' ti dosad, bona?
Fata odmahne rukom:
- U salonu ljepote!
Mujo je pogleda ispod oka:
- I šta, ne radi?
Lete dva orla iznad Bosne. Kaže prvi orao onom drugom:
●Pitaj me kako mi je.
Ovaj ćuti.
Prvi opet kaže:
●Pitaj me kako mi je!
Drugi orao i dalje ćuti.
●Ma, pitaj me kako mi je!
Ovom već dosadilo da sluša, pa ga pita:
●Dobro, kako ti je?
●Ništa me ne pitaj - odgovori prvi
#vicevi #bosanci
perica broji na španskom do 10
perica broji na španskom do 10Pita učiteljica đake :
- Ko zna brojati do 10 na španskom?!
Javi se Perica :
- Znam ja! Uno, dos, tres, kvatro...
- Bravo Perice nastavi!!
A Perica će :
- I know you want me!
#vicevi #perica
Unuk zove babu telefonom:
Unuk zove babu telefonom:• Gde si baba, jesi mi dobro, šta radiš?
• Evo sine, gledam "Malu nevestu".
• A šta se radi?
• Evo pre čet'ri epizode joj zazvonio telefon, sad čekam da se javi...
#vicevi
Sudili Cigi jer je vilama ubo
Sudili Cigi jer je vilama ubo ženu, pa sudija pita Ciganku:• Dakle, šta se tada desilo?
• Tada me je on opizdio vilama!
• Gospođo, molim vas, nađite neki pristojniji izraz. Ovo ne može da uđe u zapisnik.
• Šta ti ja znam, mi nemamo drugi naziv za vile!
#vicevi #ciga
Zlatna ribica
Pecao, Lala, na kanalu pa upecao zlatnu ribicu. Ribica mu rece, da ce mu ispuniti tri zelje ako je pusti.- "Prva zelja, mi je rece Lala, da komsiji izbeglici
iz Bosne, crkne krava."
- "Druga zelja mi je da drugom komsiji-izbeglici iz
Hrvatske, isto crkne krava."
- "A treca?"
- "Ta i da meni crkne krava."
Ribica ga pogleda, pa ga upita:
- "A sto tebi?"
- "Ta ni po mleko da mi ne dolaze!"
#vicevi
Dođe žena na pijacu i ka
Dođe žena na pijacu i kaže prodavačici: - Skup vam je ovaj sir. Prodavačica odgovara: - Nije sir skup, nego si se ti loše udala.
#vicevi
Pita Mujo babu: - Jesi li p
Pita Mujo babu: - Jesi li primila vakcinu? - Jesam. - A koju? - Neka Azra iz Zenice...
#vicevi #bosanci
Nogomet
- Kako se na Mađarskom kaže nogomet?- Ideš-hodaš meni-dodaš.
#vicevi