Najbolji vicevi (21781 do 21790)

Jabuka

Jabuka
Razgovaraju dvije zanosne plavuše:
'Doktor mi je rekao da sljedećiu sedmicu dana živim samo na jabukama.'
A ova druga komentira: 'A što ako padneš?'

Pita Perica tatu:
- "Tata š...

Pita Perica tatu:
- "Tata šta je to vakuum?"
- "U glavi mi je, sine, al ne mogu da se sjetim!"

Prevozi se brod pun životinja ...

Prevozi se brod pun životinja preko okeana. I tako, životinjama bilo dosadno i dogovore se oni da igraju neku igru da bi im bilo malo zabavnije. I predloži slon da se igraju žmurke. Kažu mu ostali kako on da igra žmurke, kad je ogroman i nema gde da se sakrije. Žirafa predloži da se igraju ledenog čike ali životinje i to odbiju jer je mnogo visoka. I onda lav predloži da se igraju ćorave bake. Sve se životinje slože ali papagaj kaže da ne zna to da igra. I lav mu objasni, stave mu povez na oči i krenu da beže. U tom trenutku u brod udari veliki talas. Ode brod u paramparčad, noga od lava na jednu stranu, surla od slona na drugu, vrat od žirafe na treću... i skida papagaj povez sa očiju i kaže:
• U jebote, zajebane li igre...

Pita učiteljica Ivicu: Pita učiteljica Ivicu:

- Koje vrste ptica su golubovi?
- To su ptice serice.

#vicevi #kratki

Otisli Ciga i Ciganka da se ra...

Otisli Ciga i Ciganka da se razvedu... kada sve zavrsili kaze im sudija...
- "Eto ljudi, vise niste nista..."
Odgovara Ciga na to:
- "Pa kako nismo nista gos sudija, valjda smo i dalje brat i sestra..."

- Šta ispadne kad se dogovore ...

- Šta ispadne kad se dogovore srbi i crnogorci?
- Pa ispadnu hrvati.

Ku*ac

Ku*ac
Mama smeđa, mama crvenokosa i mama plavuša pričaju.
Smeđa kaže: "O Bože, jednom sam uzela kćerkinu tašnu da uzmem žvaku kad sam unutra našla travu. Ne mogu vjerovati da puši travu…"
Crvenokosa kaže: "Ja sam svojoj kćerki u tašni našla lažnu osobnu kartu. Ne mogu vjerovati da to ima".
Onda plavuša kaže: "To nije ništa, ja sam svojoj kćerki pronašla kondom. Ne mogu vjerovati da ima ku*ac"!

Kresao Haso Muju, pa ga sad ov

Kresao Haso Muju, pa ga sad ovaj tuži. Pita sudija Hasu:
• Haso, jesi l' ti homoseksualac?
• Nisam, druže sudija, ja sam Bosanac.
• Ma, ne to, pitam te jesi l' peder?
• A to, nisam druže sudija, matere mi. Ja sam testeraš, sečem drva u šumi.
• Aman Haso, ne pitam te to, jesi l' ti jebao Muju u guzicu?
• A gde bi ga ti, druže sudija?

Pita Perica učiteljicu:
Pita Perica učiteljicu:

• Učiteljice, da li vi bijete đaka za nešto što nije uradio?

• Naravno da ne.

• E pa, ja nisam uradio domaći zadatak.

#vicevi #kratki #perica

Na Eurosportu javljaju da neće...

Na Eurosportu javljaju da neće puštati sve golove iz utakmice Dinamo - Lyon jer nemaju toliko vremena.
Puštat će samo najinteresantnije.