|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (21781 do 21790)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 21781 do 21790. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Crnogorac napunio 18 godina i
Crnogorac napunio 18 godina i od oca dobije na poklon pištolj. Pobuni se on, jer šta će mu pištolj, više bi voleo Roleks.• A što ti je, jado, to roleks? - upita otac.
• Pa babo, to ti je lijep sat.
• Aman, kakav te sat spopao kad znaš da je kod nas u tradiciju da se dobije pištolj?!
• Ja neću pištolj jer mi on ne treba, hoću sat i tačka!
• Deder, da ti ja objasnim zašto ti treba pištolj - kad se sjutra oženiš i uhvatiš ženu u krevetu s drugim, hoćeš li potegnut pištolj il' gledat na sat da li je isteklo vrijeme?
#vicevi #crnogorci
Muškarci su kao WC. Ili su us...
Muškarci su kao WC. Ili su usrani, ili su zauzeti.#vicevi #kratki
Ubio bi za nobelovu nagradu za...
Ubio bi za nobelovu nagradu za mir.#vicevi #kratki
- Zašto Crnogorac živi u jedno...
- Zašto Crnogorac živi u jednosmjernoj ulici?- Da kad prelazi ulicu okrene glavu samo na jednu stranu.
#vicevi #kratki #crnogorci
Otišao Mujo u Njemačku i ša
Otišao Mujo u Njemačku i šalje Fati telegram: 'Iskopaj onaj mitraljez, podmaži ga i vrati ga na isto mjesto.'Vidi to poštar i odnese u policiju. Policija dođe, prekopa vrt i ne nađe ništa.Šalje Mujo Fati drugi telegram: 'Ako je policija prekopala vrt, posadi krumpir.'Direktor škole i njegova sekr
Direktor škole i njegova sekretarica su otišli zajedno na službeni ručak, na kojem je glavno jelo bilo specijalitet od puževa. Narednog dana, sekretarica objašnjava blagajnici:• Naš direktor nema blage veze sa životom, jel možeš da veruješ da je on jeo puževe zajedno sa kućicama!
Za to vreme, direktor škole objašnjava domaru:
• Moja sekretarica je strašno napaljena. Juče, tokom ručka, sve vreme me je gledala duboko u oči, udarala me nogom ispod stola i šaptala: "Izvadi ga van"!
#vicevi
Mujo i porez na alkohol
Mujo sjedi u dnevnoj s malim Mujicom, lagano nateže pivo i gleda Dnevnik, pa kad voditelj najavi nove poreze na alkohol, Mujica ga upita:
- Babo, babo, sa' kad uvedu nove poreze, 'o'š l' ti manje pit'?
Mujo otpije gutljaj:
- Jok, bolan... ti 'š manje jest!
#vicevi #bosanci
Kontrolor leta je poskočio ka
Kontrolor leta je poskočio kad se u tornju čuo pilotov glas:• Halo, kontrola? Ovde AGA 747-929. Prazni su mi rezervoari, imam još samo tri litre goriva.
Kontrolor se sledi i krajnjim naporom, sustežući uzbuđenje, reče:
• Halo, AGA 767-929? Saaamo bez panike. Miirno! Javite mi vaš položaj...
• Tu smo na kraju piste.Gde je cisterna?
#vicevi