|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (2151 do 2160)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 2151 do 2160. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Kaže žena mužu: -
Kaže žena mužu: - Idiote, kupuješ CD, a nemaš CD plejer. - Pa šta, i ti kupuješ grudnjak!
Razgovaraju dve komšinice:
Razgovaraju dve komšinice: - Nadam se da ćete prodati tog vašeg psa. Moja ćerka juče nije mogla da završi čas pevanja jer je vaš pas užasno zavijao! - Oprostite, gospodo, ali vaša ćerka je prva počela!
Nakon odgovaranja
Nakon odgovaranja pita učenik profesora: - Za koliko sam odgovorio, profesore? - Za deset. Pišem jedan, pamtim nula!
Kaže devojka de
Kaže devojka dečku: - Zar je tako teško reći izvini? - Izvini. - Pa da, najlakše je reći izvini.
Šta su tange? - Gaćice ko
Šta su tange? - Gaćice koje nikad neće postati krpa za prašinu.
Dve rode vire kroz pro
Dve rode vire kroz prozor spavaće sobe: - Vidiš ti to, a posle će nas optužiti za dete!
Pita učiteljica Pe
Pita učiteljica Pericu: - Ako imaš sedam jabuka i ja te zamolim da mi daš dve, koliko će tebi ostati? - Sedam.
Uveri se
Mujo i Haso u šumi hvataju divljač. Odjednom Haso padne na zemlju, zakoluta očima i pena mu krene na usta. Jadan Mujo, sa će, nazove Hitnu:- "Hitna, prijatelj mi pao na zemlju, mrtav je, ne pomera se!"
S druge strane se čuje glas:
- "Čekaje, smirite se, prvo se uverite da li je stvarno mrtav."
Tišina, i odjednom pucanj. Mujo progovara:
- "Da, i šta sad?"
Mujo u ljubavnom trokutu
Mujo se seksa s Fatom, Hasinom ženom, pa poslije seksa Fata nazove Hasu da kaže da će doći doma...
No, ne sviđa joj se odgovor pa baci telefon, a Mujo je upita:
- Š'a je, bona, šta s' dogod'lo?
Fata ljutito odgovara:
- Ma daj, ja zovem Hasu, a on mi kaže da je s tobom na kuglanju, svinja jedna!!
- Gospodine, zašto niste p
- Gospodine, zašto niste pre prijavili ukradenu karticu? - Pa, lopov trošio manje od moje žene! - A što sad prijavljujete? - Mislim da je sad koristi žena lopova!