|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (21491 do 21500)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 21491 do 21500. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
- Ma vodi ga u zoološki vrt!
Popodne, šef se vraća s posla i vidi u gradu policajac šeta s pingvinom, drži ga za krilo.
Pita ga zašto ga nije odveo u zoološki vrt.
Kaže mu policajac:
- Tamo smo već bili, sad idemo u bioskop.
- Šta znači na engleskom „w...
- Šta znači na engleskom „why“? - Zašto. - Ma onako pitam.
Maltretirala aždaja meštane...
Maltretirala aždaja meštane u srednjovekovnom selu, pa oni rešili da je ubiju. Dođu tako do njene pećine, pa se kao dobrovoljac javi jedan momak, visok 195 cm, širokih ramena, jak, uđe unutra, ostane 30 sekundi, pa istrča sav isprebijan. Posle njega uđe vitez u oklopu, sa mačem, buzdovanom i sekirom. Ne prođe ni minut, eto ti njega svog izlomljenog. Odjednom ti eto iz mase izlazi Mujo, mali, zakržljao, nema ga nigde i kaže da hoće da uđe. Puste ga ljudi, a njega nema pola sata. Posle pola sata izlazi aždaja i viče:
• Aaaa, seljaka!
- Platite kaznu 100 evra!
- A zašto?
- Pa petoro vas je u autu!
- Kakve to ima veze, dozvoljeno je petoro!
- Pa je l' vi ne vidite da na autu piše quatro?
- Kako pa šta! Ako piše quatro ne sme da vas bude pet!
- Hajde da pitamo vašeg kolegu!
- On je zauzet, kažnjava onu dvojicu iz Una!
Plavuša nema za taksi
Zaustavi plavuša taksi i kaže taksistu da je odveze na drugi kraj grada. Kad su stigli, shvati da je novčanik ostavila na stolu u kuhinji.
Malo se promeškolji i upita vozača, dižući suknju:
- Oprostite, zaboravila sam novčanik, mogu li vam ovako platiti?ž
Taksist se okrene, pogleda i upita:
- Ovaaj, nemate ništa sitnije?
- Sećaš li se, dragi, kako je grmelo i sevalo kad smo se upoznali?
- Da, da, sećam se. A ja nisam ozbiljno shvatio upozorenje!
Glavna crnogorska kletva glasi...
Glavna crnogorska kletva glasi: - Dabogda ti žena rodila stonogu pa čitav život morao da radiš za obuću.Zašto Mujo pije?
Sjedi Mujo u kafani i pije, kad naleti Haso i sjedne za njegov stol. Gleda Haso Mujo kako već brlja jezikom, pa ga upita:
- Jarane, bolan, svaki si dan pijan, pa šta radiš to?
Mujo se nasmije i odgovori:
- Haso moj, ja ti to iz zdravstvenih razloga ...
Haso ga zbunjeno upita:
- Kak'ih bolan zdravstvenih razloga, šta bulazniš?
Mujo odmahne glavom, otpije gutljaj i objasni:
- Vid' vamo, jarane ... rakiju moram popi't za cirkulaciju, pelinkovac za želudac, pivo za mišiće a vino za krvnu sliku, pa ti ostani trijezan ako mo'š ...