|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (21361 do 21370)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 21361 do 21370. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Zašto Mujo prodaje pijetla
Došao Mujo na tržnicu da proda pijetla. Stoji on tako s pijetlom u ruci, kad ga pita neki prolaznik:
- Jarane, vidim da imaš dobrog pijetla, penje l' se na kokoši?
Mujo ponosno klimne glavnom:
- Jašta! I na guske, i patke i koze, a neki dan je skočio i na Garonju ...
Tip gleda pijetla i dalje pa upita:
- Pa dobro, bolan, kad je tak'i, što ga prodaješ?
Mujo slegne ramenima:
- A slušaj, ima već dva dana da i mene nekako čudno gleda ...
Mujin prvi seks s Fatom
Oženio se Mujo, neiskusan, ne zna ništa o ženama i seksu, pa legne s Fatom u krevet prve bračne noći sav u panici. Fata to primjeti pa mu reče da ga utješi:
- Ne brini bolan Mujo, ja ću ti reći što trebaš raditi. Evo, za početak, ugasi svjetlo.
Ugasi Mujo svjetlo, a Fata nastavlja:
- Ajd' sad lezi na krevet kraj mene ...
Mujo legne, Fata i dalje naređuje:
- Sad me skini i lezi na mene ...
Mujo sve napravi, a Fata će:
- Ajd' ga sad stavi u mene ...
Mujo stavi, Fata uzdahne i reče:
- Uuuh, ajd' sad izvuci, uvuci, izvuci, uvuci ...
Mujo radi i kako Fata daje ritam, on poludi i digne se:
- Slušaj Fato, jebo mater ako ti znaš šta 'oćeš!
Pijani Mujo na autoputu
Vozi se Mujo kući po autoputu u suprotnom smjeru, pijan k'o letva, kad najednom ispred njega se stvori policijski auto pod rotacijom i natjera ga da stane. Mujo stane, izađe ljuljajući se, a policajac ga upita:
- Pa pobogu čovječe, kud si t' kren'o?
Mujo štucne i promrmlja:
- Pojma nemam, jarane, al' vidim da sam zakasnio, svi se već vraćaju!
Šta ne možeš naći na auto-putu...
Šta ne možeš naći na auto-putu u Crnoj Gori?Znak "radovi na putu".
Vode roditelji sina na nundist...
Vode roditelji sina na nundističku plažu. Mali pita oca: - Tata, tata zašto je nekim muškarcima veći, a nekima manji? - Vidiš sine, onaj ko ima većeg - taj je gluplji, a onaj ko ima manjeg - on je pametniji. Na to će opet mali: - Vidi tata, onaj čika što priča sa mamom sve je gluplji i gluplji.Fata gola pred ogledalom
Fata stala pred ogledalo gola nakon kupanja, gleda se sa svih strana, a gleda je i Mujo iz kreveta. Gleda ona, vrti glavom i štipa si salo po trbuhu i guzici ...
Nakon par minuta, Fata se okrene prema Muji, pogleda ga prezirno i reče:
- Eh ... za bolje i nisi ....
Kaže Mujo Hasi: Slušaj jarane,...
Kaže Mujo Hasi: Slušaj jarane, ja sam ti čuo da onaj Tom Cruise koristi govno od goluba za podmlađivanje. Ako to djeluje, čudno mi onda da moj golf (nastavak)Zašto se Mujo mora seksati s Fatom
Mujo ode kod doktora jer se nije baš osjećao dobro, i nakon što je doktor napravio sve pretrage, sjednu oni pa doktor počne:
- Mujo, ne valja ... visok ti je tlak, kolesterol ... zaboravi na masnu hranu, alkohola i cigara isto nema više ...
Mujo se nezadovoljno vrti u stolcu pa upita:
- Dobro, doktore, mogu li barem jebavat'?
Doktor klimne:
- Mo'š, al samo svoju Fatu.
Mujo unezvjereno upita:
- Pa što bolan samo Fatu?
Doktor se nasmije:
- Pa da se previše ne uzbudiš!
Ponestalo mu perja
Bog je stvorio žene u petak. U ponedeljak je stvorio kokoške, u utorak ćurke, u sredu patke, u četrvrtak guske, a u petak mu je ponestalo perja!