|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (21331 do 21340)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 21331 do 21340. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Došao Lala iznenadno s puta sv...
Došao Lala iznenadno s puta svojoj kući i zatekao ženu kako vodi ljubav sa nepoznatim čovekom. Zbunjeni čovek nekako se obuče i iskoči kroz prozor. Lala se obrati pretećim glasom ženi:- Slušaj, ženo, ako slučajno nešto saznam u selu za tvoje neverstvo, veruj mi biće belaja!
Čestita ruski predsednik slova...
Čestita ruski predsednik slovačkom predsedniku na pobedi nad Rusijom preko telegrafa:Srećno u Južnoafričkoj Republici. Stop.
Da se lepo provedete. Stop.
Gas. Stop!
Došao Lala kod doktora, pa mu ...
Došao Lala kod doktora, pa mu se žali:- Imam problema sa Sosom. Ceo dan radim na njivi, a Sosa hoće da dođem s njive da se volemo.
- Ponesi ti pušku na njivu, pa kad Sosa bude htela da vodite ljubav, a ti samo opali iz puške, pa nek ona dotrči.
- Doktore, pomagaj! Umire mi Sosa!
- Pa, Lalo, šta si to radio?!
- Ta, nisam ja, doktore. Stigli Italijani kod nas u lov.
Mujo uči Hasu gledati na sat
Uči Mujo Hasu da gleda na sat.
- Čuj Haso, kad je velika kazaljka na 12, a mala na nekom broju, onda je to pun sat. Eto na primjer, velika na 12 i mala na pet, to je pet sati.Kontaš?
Haso ponosno odgovori:
- "Kontam!"
- Dobro. Kad je velika na šestici, to znači da je pola sata prošlo. Eto, kad je velika na šestici, a mala na petici, to je pola šest. Kontaš?
Haso već lagano iznerviran jer mu se čini lagano, pa kaže:
- Ma, kontam.
Upita onda Mujo Hasu zadnje pitanje:
- Dobro Haso, koliko je sad sati? (na satu pet do šest)
Haso šuti i gleda u sat. Mujo pričeka par minuta i ljutito ga upita:
- Aman Haso, kontaš li ti šta?
- Kontam!
- Pa kol'ko je onda sati?
- Još se ništa ne zna!
Šta odgovori bi...
Šta odgovori bivši ministar zdravlja Tomica Milosavljević kad mu neko čestita Božić sa „Hristos se rodi“? - Mali mora odmah da se vakciniše protiv svinjskog gripa!
Mujo i Haso polažu ispit iz...
Mujo i Haso polažu ispit iz geografije. Prvo ulazi Mujo a ispred njega velika karta Bosne i Hercegovine. Učiteljica ga pita:
• Mujo, šta je ovo (pokazuje mu kartu Bosne i Hercegovine)?
Mujo će:
• Ne znam!
Tad će učiteljica:
• Pa budalo, to ti je majka Bosna i Hercegovina!
Izađe Mujo iz učionice pa ga Haso upita:
• Šta te je ispitivala?
On mu kaže:
• Ma prikazivala mi majku.
Ulazi Haso pa ga pita učiteljica (opet pokazujući na mapu):
• Šta je ovo?
A Haso k'o iz topa:
• Pokojna Senifa, Mujina majka!
Grozno
Što je gore od žirafe s upaljenim grlom? Stonoga sa spuštenim stopalima.U tramvaju
Vozi se Zagorac u tramvaju i prdne. Dd smrada svi se putnici razbježaše i izađu van, osim Crnca. Okrene se Zagorac i u čudu skoči do Crnca i upita ga:- "Gospon, kaj sam vas skuril?!"
- Pla...
- Plavuša vodi seksi razgovor sa momkom preko telefona, dečko je pita:
- Draga, šta imaš na sebi?
Plavuša:
- Imam roze gaćice...
Dečko:
- Reci mi nešto više o njima, kakve su?
Plavuša:
- 90% pamuk, 10 % sintetika...